Анекдоты за 20 марта 2015 г.

- Здесь есть врач?
- А что случилось?
- Человек посмотрел "Крым, Путь на Родину". У него передозировка патриотизма!
- Срочно включите ему "Левиафан"!

Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

Работнику постоянно выплачивают зп с большими задержками, ему предложили поговорить с начальницей, далее диалог в корпоративном чате:
— Мне сложно с ней разговаривать
— Почему?
— ну обычно это бывает примерно так… "ты работаешь тут всего лишь десять месяцев.. Пять умножить на четверг равно полдень, поэтому ты почти ничего нам не должен"

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну, и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: "откуда очевидно..."

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

- Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься!

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

В одном из минских вузов былпреподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду неприсутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.
Вопрос к сокурсникам: Как имя-отчество Никеля?
Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят.
Сцена маслом.
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет!!!

— А я с мужиками ездила на рыбалку!!!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

На следующий день после выхода фильма «Крым. Путь на родину» россияне увидели продолжение: «Президент. Возвращение на работу».

- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Тоже решил валить из России?

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

— Муж хотел завести любовницу…я отговорила: Мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает...

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет…

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что - нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе...
Через некоторое время:
-... Ну что, убедились?

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...

— Что делаешь?
— Смотрю фильм "Неадекватные люди". Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет — попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

- А Саша выйдет?!
- Саша умер…
- А скиньте мяч!

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..

Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!

- Я слышала, что тебе пришлось похоронить жену.
- А что делать, она была мёртвой.

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

Если взять 200 сказок братьев Гримм, можно заметить странную тенденцию – женщины в них ведут себя гораздо хуже, чем мужчины…

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

Прихожу сегодня на собеседование. Сидят два эффективных менеджера:
- Извините, мы можем провести собеседование на английском?
- Только в случае, если вы друг с другом побеседуете...

- Абонент появился в сети.
- Поздно, я уже трезвый.

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Саша зовут, а тебя как?», и кофе в постель подает!

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми!..

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

На лекции по внешней политике РФ:
- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, вот только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Реклама на радио:
"РАО ЕЭС снизило тарифы! Больше света за те же деньги!"
- Ты слышала? Больше, Света! За те же деньги! Давай еще разок!

- Бабушка, бабушка, я анекдот про Сталина знаю.
- Ох, внучек. Весь в дедушку. Из-за этого ты его и не знал.

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

Маяковский как-то сказал: «и жизнь хороша, и жить хорошо!» И через 2 года застрелился.

Разговор двух верблюдов (отца и сына):
- Папа зачем нам горбы на спине?
- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
- Зачем нам такие жесткие губы?
- Чтобы в пустыне питаться колючкой.
- Зачем нам такие копыта?
- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?

- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

Секс у нас с женой — интересное и увлекательное занятие.
Я:
— Зачем ты хлопаешь в ладоши, пока делаешь мне минет?
Жена:
— Тюленя изображала.

— Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
— Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее.
Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай... Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую...
Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Нуль!

- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества.
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте.
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну, это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

В моей жизни работает только одно правило — "Если я не помню, значит этого не было".

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!!
— Не волнуйся, это мне звонили.

Новое в классической литературе. "Омар и Джульетта"
Они не могут быть вместе, потому что из разных семейств. Она - из семейства Капулетти, он - из семейства членистоногих.

Я думаю, если бы в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы спас корабль.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят.
А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.

Современным школьникам, у которых есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 15 минут урока...

Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.

Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: «Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!»

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку.
Он купит у цыган живого.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда...

Встретился с товарищем, разговорились. Он говорит
- Можно я задам тебе нескромный вопрос? Ты миллион уже заработал?
- Который? - уточняю я.

Разговаривают две блондинки:
- Вчера поместила объявление на сайте знакомств.
- Ну, и как?
- Написал один, но я ему отказала.
- Почему?
- Говорит,что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да пох.., я б тоже так сделал.

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно...

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Мать решила держать сына в строгости и спрашивает:
- Куда идешь?
- Куда хочу.
- Когда вернешься?
- Когда захочу.
- Смотри, ни минутой позже.

Уходит "Опель"... А мы не в жопе ль?

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!

- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

70-е годы. Брежнев на трибуне:
- Современная экономическая система империализма стоит на краю бездонной пропасти и...смотрит, что мы там делаем.

У меня денег - как грязи!
Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

О сколько нам открытий чудных таится в женщине подчас!

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь - и улетишь.