Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями…
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
Парень на ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
Я понимаю, что услуги здравохранения подорожали, но при чем здесь докторская колбаса?
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь! Второй закон кота: спи чутко!
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- да, купите что нибудь пожалуйста...
Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.
- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо... Ну и рожа...
- А вы точно фотограф?
У меня настолько гибкий ум, что на работе я переключаю раскладку комбинацией Ctrl+Shift, а дома - Alt+Shift.
- Ватсон, этот парень планирует вас убить.
- Кхпвхакхр?
- Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа «бис!». На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог «зае», как считают ученые.
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: «Мама, мы разбились».
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!
- Ты куда ?
- Яйца покупать.
- В магазин?
- Нет.
- На базар?
- Нет. На море!
— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!
Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия".
Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет".
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
Если Иваново - город невест, то Магадан - город женихов.
Евреи носят на шее шестиконечную звезду, христиане - крест, а атеисты - голову.
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
Современное православие - это правильно славить президента.
Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!
Если вам нужно прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Настоящий финансовый кризис — когда утром вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину…
— А с его мотоциклом что делать?
Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.
Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно:
— Ну, чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь обосраться, а некуда...
Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить.
Больница сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией
Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!
Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа дебилизации населения.
Ссора в семье. Жена:
- Ну, ты же у нас в семье самый умный!!
- А, почему сразу я?!
- Ну, а если больше некому?!
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.
Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
— Привет, коллега.
— Вы что, стали продавать себя геям?
— Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
— Где вы научились танцевать чечетку?
— Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех
Две девушки гуляют по парку. Одна останавливается, восторженно озирается вокруг и говорит подруге:
- Какая прекрасная природа!
Вторая отвечает:
- И это ты говоришь после того, что она с тобой сделала?
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.
Две девушки беседуют у стойки бара.
- Ты слышала - Джоан опять выходит замуж.
- Что ты, милая, я даже еще не слышала, что она беременна.
Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Во всех банках есть специальные хранилища. В которых складывают штабелями кассиров, окончательно испорченных деньгами.
За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл.
Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.
Алло! Вы уехали в бар два часа назад, и у тебя до сих пор нет ни одного поста в инстаграме. Вы вообще добрались?!
- Три часа ночи, какого чёрта ты мне звонишь?
- Забери меня отсюда?
- Ты где?
- Дома.
- Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами?
- Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.
По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаишник протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.
— Не ссы, я пристегнут! — слышит из машины.
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.
Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется:
- Наташу можно?
- Только после свадьбы и ни минутой раньше!
- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
- Скажите, - Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?
- Если грамотно планировать расходы, экономить на всём, в принципе, может.
- Вот, и я считаю, - Может! - а жена ноет, - Иди работать! Иди работать!
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, тварь...
- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой?
- Теща она!
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Я случайно посмотрел "Дом-2", целых 5 минут. Что теперь со мной будет?!
Проверял дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил".
- Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел, это случайно не ты?
- Хрюкальник сверни на ноль.
- Вижу, ты не очень романтичная.
Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём!
Спасибо, что хоть большая… не тесно.
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошёл!
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член...
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
- Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
- Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их... успел не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж:
- Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный!
Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала???
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
"Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю:
—20 баксов или отрежу!.
"Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?"
"Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят".
С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик — нужно ставить на нем крестик.
Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые»
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там...
- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.
- Я же говорила, у меня с ними плохо!
На рынке джигит продает киви. Покупательница:
- Что за плод?
Джигит:
- Киви, ошен вкусний!
Покупательница:
- А какой вкус?
Джигит:
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!
Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен.
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
Встречаются два алкаша. Один другому жалуется:
- Так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!