Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Стоит на посту в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!!!
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей “семёрке”, окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
Предприимчивый кандидат приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я хочу быть вашим рекламным агентом. Я буду делать вам рекламу. Покупатели будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов - сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН...", и соответственно, указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику:
- Привет, ребята! Это ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!
- Что, вам так и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками…
- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
— Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От секса больше удовольствия чем от пледа.
— Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.
Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка, которая сидит, трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
Блять! Все равно лучше чем на работе!
Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу...
Покупатель говорит продавщице:
— Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
— Какой том?
Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога "наезжает":
— Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!!
— А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктор.
— Ну..., например: "маленькая" или "как у всех"...
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только еще и бесплатно.
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
- Але, здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
Как друг другу скажу:
- Катю - МОЖНО.
Третий день на компьютер приходит спам: "Черная икра от производителя!"
Кто-нибудь, да заберите уже компьютер у осетра!
- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…
Самое неприхотливое растение - это доллар США: растет везде на территории России.
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
«Кризис сказался и на детях. Чем дороже хлеб, тем меньше сдача»
- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...
Приходит кормящая мать на приём к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормёжку...
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет...
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...
Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное…
— Предварительно покажи ей фильм «Бангкок Хилтон», чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50$. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет «ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!». И появляешься ты с цветами!
Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоёбам.
Охранники тюрьмы поняли, что готовится побег только тогда, когда в камере прошел прощальный мальчишник.
- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же блин! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!...
- Бабушка, а у тебя могут родиться дети?
- Нет, ребятки, не могут.
- Ну вот! Я же тебе говорил, что она - самец!
При дележе 50:50, некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.
Сказочка на ночь. Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс—рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
Ходорковский заявил о "скорой смене режима",
Путин согласился с ним и заменил режим досрочного освобождения на особо строгий.
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?".
Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору «Встань и выйди отсюда!» это уборщица Нина Ивановна
Люблю голодного кота - он такой общительный!
Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки ХУЙ!"
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.
Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
Если девушка смотрит на вас с неподдельным интересом, слегка склонив голову набок, улыбается, глядя вам в глаза, то возможно она в вас влюблена. Но скорее всего она работает кассиром в KFC.
— Ээээээй, залётные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому…
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у неё есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Папа, а чем отличаются субъекты и объекты?
- Субъекты, сынок - это те, у кого есть цели, а объекты, они и есть их цели.
Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь, ногой подтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные глаза.
Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей.
Мойша: - Ничего не знаю, я тебе ничего не обещал.
Абрам: - Ну как же, ты же показал, делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки).
Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение.
Ну офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру!
— В какую?
— «Ёб твою мать, где ключи от машины»!!!
Наверное неправильно говорить:
- У женщины выдалось плохое утро...
Пожалуй правильнее и логичнее будет сказать:
- Утро не задалось у всей семьи...
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
- А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе..
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
Хорошие собаки попадают в собачий рай. Кошки, которые гадили в обувь, – туда же.
Как ты беспомощен и жалок,
Когда закончился рулон
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали:"За немцев будешь".
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.
Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.
Интеллигент - это паразит, производящий культуру.
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными...
Настоящий эстет и пиво через соломинку пьёт. Пусть даже бутылка двухлитровая. Но соломинка реально очень длинная нужна.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Преподаватель на семинаре:
- Итак, молодые партизаны, начинаем допрос по прошлой теме..
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
- Иван Петрович! Устройте меня на службу, ведь у Вас большие знакомства! Пожалуйста!
- Нн-е-е м... м... ог... огуу, к... к... со-со-сожа-а-ле-н-нию!
- Но ведь Вам стоит только заикнуться!
- Per aspera ad astra!, - что значит, Василий, "через тернии к звездам"!
- Бля, Петрович, а может, ну ее на хуй, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
— Девушка, вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он Я!
- А ты меня не боишься... когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
- Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
- Поручик снимите презерватив с головы.
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
- А можно два самых последних?
- Можно.
- Заебали, блять!
У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Прогресс налицо — это когда синяк под глазом начал желтеть.
Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой увидел впереди свет и говорит:
- Поползи быстрей, посмотрим, что там такое!
Старый разворачивается и говорит:
- Не торопись, все там будем. Это портал в другой мир, называется Жопа.
Незаконные банк-формирования.
Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос…
— Ты когда - нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.
Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.
Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!
- Простите, что такой злой... Дело не в вас, дело во мне... Не могу долго терпеть тупых пидорасов!!!
Сижу за компом дверь закрыта. Слышу мяуканье за дверью. Открываю. Животина сидит перед изжеванным, исцарапанным пакетиком китикета и требовательно смотрит на меня: "Открывай, типа, а то у меня что-то не получается"!