Анекдоты за 7 апреля 2015 г.

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

У знакомой был мужик, который во время секса выкрикивал: «У! А! У! А!»
…она долго терпела, но потом все-таки сказала: «КАЗАЧОК!»

— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаец, дико вращая жезлом. Диалог:
- Вы знак видели?
- Да.
- Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
- Нет..
- Вот козлы...

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит.
- Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.

Противнее, чем две бабушки сосущие чупа-чупсы, громко чавкая на весь автобус, было только, когда они решили ими обменяться…

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам...

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

В маршрутке я человек-эрекция, всегда стою.

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

Волынка — это отвлекающий маневр, чтобы окружающие люди не замечали, что на тебе юбка.

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем

Мы снимаем фантастические боевики про встречи с инопланетянами, где неизменно начинается кровавая бойня, в которой этих инопланетян земляне неизменно уничтожают каким-нибудь особо изощренным способом.
А потом удивляемся - а почему внепланетный разум не идёт с землянами на контакт?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.

- Что-то ты какой-то вялый!
- Недосыпаю...
- Досыпать? У меня сухое винцо есть.

Чтобы переплюнуть других, надо быть талантом, а не верблюдом.

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну, да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

У Европы и России одна и та же беда, только ударение разное: в Европе власть захватили пОпы, а в России — попЫ!

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут полстраны кальмаров.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял...

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
— Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
— Тогда ты полный козёл, если хочешь её бросить!

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, - это повышение цен на водку.

Иду по улице. Впереди меня стоит дядька бомжеватого вида, просит подать ему милостыню. Быстрым шагом меня обгоняет парень. Происходит следующее:
- Ради бога, подайте пожалуйста кто сколько может, бога ради.
- Бога нет.
Мужик проводил парня офигевшим взглядом.

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды: Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё троих - освобождается от службы в армии.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Идет соревнование по плаванью среди инвалидов:На первой дорожке пловец без руки, на второй дорожке пловец без ноги, на третьей дорожке одна голова. Старт! Голова ныряет и начинает тонуть. Ее вытащили, откачали и спрашивают:
- Чего ты без рук и без ног в воду лезешь?
Голова:
- Я пять лет училась грести ушами а здесь какой-то идиот надел на меня шапочку!

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

Слышала много разных вариантов, когда карапузы просили своих мам что-то купить, но сегодняшнее… «ну купиии… ты же меня рожааала»

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма"
- Советская порнуха?!
- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".

Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
- Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

В магазине:
— Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
— Все?!
— И наждачку для тещи!

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
— Алло!
Ему из трубки мужской голос:
— Здравствуйте, а Надежду можно?
— Пожалуйста, — передает трубку жене. Жена:
— Алло?
Из трубки возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
— Мой муж.
— А я тогда кто?

Судя по тому, что Робинзон Крузо назвал местного аборигена, которому очень обрадовался, Пятницей - в 18-м веке в Британии была пятидневная рабочая неделя.

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"

- Мама, что делать?!!..Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!!! Ребёнка почти не вижу,. что делать с мужем?!!...
- НЕ СПУГНИ!!!.

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.

- Сынок, ты бы к бабушке сходил, проведал! Может жилплощадь уже освободилась?

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.

Чем меньше о твоих отношениях знают посторонние, тем крепче они будут.

«В составе ку-клукс-клана в ближайшее время могут появиться негры, представители секс-меньшинств и мусульмане. Как сообщает New York Times, старейшая расистская организация решила идти в ногу со временем.»

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по пятьдесят раз, ты будешь в полном восторге от социальных сетей.

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама: «Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении: «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света.

Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
- Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
- Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
- Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Я снова не умер во сне"

— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь???
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

До женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала…

Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
- Петь, может завяжем пить?
- Нет Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
- ???
- Пипец мужикам... недостаток гемоглобина!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись от сюда...!

Мужики, будьте бдительны!!! Весна пришла!!! У голубых тоже есть гормоны!!!

В тайге заблудился геолог, остановился и кричит, что есть духу:
- Люди! Люди! Помогите!
Из кустов появляется чукча и говорит геологу:
- Однако у нас в тайге  - люди, а в Шереметьево - сковородка с ушами!

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Муж, через мерно увлекающийся автомобилями, звонит своей жене в санаторий на море:
— Слушай я сейчас в автосалоне и не могу никак выбрать новый автомобиль, то ли взять черный BMW 5 серии, то ли AUDI …….
Тут жена его немного перебивает и говорит:
— Ты купи себе лучше кабриолет, что бы рогами обивку в салоне не попортить.

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.

- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?

Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стерли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера все удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..