Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - учитель.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю.
Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации от «прикольно» до «не пизди».
Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
Если быть объективным, то Обама как президент, безусловно, полное говно! При нём большинство россиян стало жить значительно хуже…
Российский Национальный Союз пчеловодов опроверг все заявления о своей причастности к танцу пчёлок и объявил о ликвидации оренбургского регионального отделения.
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
Теперь все всем нравится, все довольны.
Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.
- Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
- Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..
Лучше расставаться честно.
Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню».
Интернет - это шлюха. Он с тобой, пока ты платишь.
- Но помни, Золушка, что в полночь он превратится в огурец.
Сидят две мухи в ресторане:
— Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.
— А мне то же самое только без лука: я в театр сегодня иду!
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
Шестиклассник выдал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.
Бабулька в трамвае прочла отрывок из «Илиады» Обалдевшие люди зааплодировали Старушка: - Вот ЭТО помню, а зачем в трамвай села - не помню
Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это, а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom!
- For a man, for a woman?
- For a Camel!
- Oh!!! Sex Giant!
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут хуйня у тебя…
Бог:
— Да я и сам уже это понял…
Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра!
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт.
При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают...
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
Таксист Анатолич даже секс начинает со слов: "Какую страну просрали!!!"
Когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК.
Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.
— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Митрополиты любят, чтобы пасхальный стол украшен был яичками... рыбьими... красными и черными.
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное"
Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: - Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: - Уйди, дурак.
Д: - Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: - Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Бля! Дайте тогда пластырь! Быстрее!
Вчера читал книгу, там у мужика на спине кулер был.
- Алло, правительство? Мне нужен миллиард.
- На что?
- Не знаю пока. но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.
Доктор ставит кавказцу клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
- Девочки, я беременна!
- Имя уже придумала?
- Имя? … мне бы с отчеством определиться!
- А че мужика твоего не видно?
- Да он с животом мается. Ягод обьелся.
- В лес ходил?
- Не, прямо с бахчи жрал!
Студентам Московского инженерно-строительного института на субботнике выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО выдают студентов МИСИ...
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче): - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район): - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.
Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.
— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.
Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…
- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
— Ты "сова" или "жаворонок"?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки...
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...
Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.
В Санкт-Петербурге, около театра, к богато одетому мужчине подходят трое интеллигентного вида парней.
- Простите, уважаемый, у вас не найдётся несколько лишних билетиков ?
- Нет.
- Билетиков банка России! Желательно - крупного достоинства.
- Что-то я не понял?
- А! Простите. Фраер, закурить не найдётся?
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
Как делают женщины:
- Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
При укусе змеи держите её голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.
Кто рано встает, тот к обеду уже заебался.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.
— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.
Если предмет твоей страсти сразу не ответил тебе на СМС - не волнуйся. Может, он просто занят каким-то крайне важным делом. Например, зачитывает твои СМС-ки друзьям!
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
Удивительно, что в Законе о борьбе с коррупцией нет пункта об обязательном увеличении щедрости граждан.
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
Профессор (про себя)
- Мне бы хоть одну, поставить...
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню может привести к потере ваших зубов.
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
- Сто не дысыс? А как дысал, как дысал!
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.
В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
- Каждый час? А когда же я буду обедать?
- Пап, а правда, что от общения на форумах и в чатах люди тупеют?
- Ыыы, сынок, лол...
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.
Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда.
Два горца разговаривают:
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
На первом уроке полового воспитания учительница показывает девятилетним детям схематическое изображение мужского полового члена и спрашивает:
- Может ли кто-нибудь сказать, что это такое?
- Это пенис, - отвечает один искушенный парнишка с первой парты.
- Правильно. У всех мужчин есть один такой орган...
- Мисс, вы ошиблись! - перебивает ее эрудит с другой парты - У моего отца два таких.
- Но это же биологически невозможно! - восклицает учительница.
- Да я своими глазами видел, мисс, - продолжает мальчик. - Через один, маленький, он мочится. А другим, большим, чистил зубы своей подружке.
— Ради кого ты живешь?
— Ради себя.
— Это эгоистично.
— Да! Зато жить буду долго и счастливо.
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!