Анекдоты за 24 апреля 2015 г.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай..
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

служащие банка, встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но дял ровного счета занял 1024.

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что-то тяжелое перенести надо?
- Да, разлуку

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

В российском госучреждении посетителя никогда грубо не пошлют, разве что ласково за справками в другие госучреждения в разных концах России.

Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

– Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
– Кого – нас?
– Меня и моих тараканов.

Кто рано встаёт.... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

Приехали как-то пожарные больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
- Все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

Многие люди живы только потому, что они - женщины...

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Новый русский получает письмо от своего английского партнёра:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, то я же не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так.
Но так как вы ни то ни другое, то, надеюсь, вы поймёте меня правильно".

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая.
Все. Теперь это твоя баба.

Выпустили новые консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

Встречаются две подружки-студентки:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

У нас в стране три вида погоды - грязь, грязь засохла, грязь замёрзла...

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.

Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!

Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
Ей остается только помолоть и сварить.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!"

Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

Делегация учителей приехала к Путину:
— Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
— Ничего, ничего! Заходите так.

Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

— Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
— Сделаю, какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. © Все девушки

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

— Сделай хоть что-нибудь полезное.
— Уже. Я съела редиску.

В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомосексуальные наклонности.
На вопрос: "Как дела?" они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!!".

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

Тащит грузин на плечах барана. Сосед спрашивает:
- Ты куда барана несёшь?
- Это нэ баран, это взятка. Баран настоящий учится в институте.

ДТП: мотоцикл зацепил бабусю весьма почтенного возраста, переходившую проезжую часть. С целью определить, была ли у водителя возможность предотвратить происшествие, проводится следственный эксперимент, в ходе которого необходимо выяснить, с какой скоростью двигалась бабуся.
Запись в протоколе:
- ПРИ НЕОДНОКРАТНОМ ЗАБЕГЕ через проезжую часть...

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

Грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остаётся сольфеджио. Ему говорят:
- Это очень просто. Мы нажмём на клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Если наш человек решил ничего не делать, то его не остановить!

- Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!

- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...

— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ???
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

Нормальные люди пробуждаются, а я восстаю.

Представьте, что вас убивает красивая голая женщина. А у вас перед глазами проносится вся ваша жизнь и заслоняет женщину.

Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода. Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего. Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского...Странноватая закономерность...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты че, все знал?
— Да нет, только 13-ый билет.

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумал Он, а вслух сказал:
- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников - а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

Надпись в туалете:
«В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал»
Уборщица.

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
- Слушай, ты же химик?
- Ну технолог.
- Бутерат колбасия мне синтезируй
В ответ мне прилетел тапок...

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…

Пошла покупать платье, НЕ влезла... Расстроилась и купила коньяка... Влез!!!

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.

Клиент подзывает к столику официанта и злым голосом говорит:
- Какое безобразие - вы принесли мне холодные пельмени!
Официант не растерялся:
- Извините, это фирменные пельмени – СИБИРСКИЕ!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Где же ты, моя вторая половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино!

Бабушка воспитывает внучку:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Государство - это мы? Да нет, государство - это нас.

- Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

— А я люблю молоко…
— Молодой человек, может отпустите мою грудь?

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка…»