Я хочу, чтобы «Пилу-7» снимали на «Доме-2».
— А это эликсир любви. Он придаёт дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.
- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома" хоть что-то.
Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне гопники избивают ботана, он красиво станцевал неподалёку.
Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый, ты опять обоссался?
— Обижаешь, начальник! Употел!
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
- Ну что доча, ты на работу?
- Да, мам
- АХАХА, лошара, ну, а я на пляж.
И кладет трубку.
В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
С тех пор, как динозавры вымерли, все как-то по пизде пошло.
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Блять, меня даже чужая девушка бросила.
Когда сникерс увидел, как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
На майские праздники население делится на два лагеря. Одни сажают картошку, другие печень.
Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер.
У мужчин жизнь — зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая... А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...
— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так, так, чудненько! А плохая?..
- Милок, какой там свет на светофоре?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.
Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
- Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! - отвечает водитель - грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
- Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, - и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...
Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.
Windоws стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.
Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
- Видел вчера выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!
- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!..
— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснешь — весь лес переломаю!
Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм конфет.
Корова — полная женщина, которая насолила более худой женщине
Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.
Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
- Нет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, еще и от мужа прятаться...
Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома...
Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?
Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
— Ого страшная! Бери водку.
- Мой муж - такой агрессивный за рулем. А твой - такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии real woman. Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!
Форум бухгалтеров.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество...
У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что всё у вас хорошо, оставит без денег.
Когда в китайской семье рождается ребенок, они бросают какой-нибудь железный инструмент на железную сковородку. Какой при этом раздается звук – так ребенка и назовут.
В ознаменование славного юбилея участку кольцевой линии метро Курская - Таганская - Павелецкая присвоено звание "Курской дуги".
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
Разговор растений.
Капуста брокколи:
- Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
- А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
- А я похож на зонтик.
Банан:
- А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
Эмигрант:
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Группа православных ортодоксов потребовала убрать Луну с неба, так как этот символ Ислама оскорбляет их чувства!
-Дорогой, а как сегодня у нас обстоят дела с исполнением супружеских обязанностей?
-Ну ты эта... иди пока сама начинай, а я ща докурю и подойду
- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!
– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что нихуя ты не умеешь.
— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать...
- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
- Месье Оланд, а где же Мистрали?
- Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...
Новый русский впервые зашел в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка загорелась.
Беззубая студентка не грызёт, а сосёт гранит науки.
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
Артель "Петр первый" - прорубим окна, двери и прочее в любом месте...
На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Верблюд может обходиться до двух недель без воды. И, судя по запаху, многие пассажиры метро – тоже.
- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек!
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
Ноутбук я забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону я разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду — не хватает. Помогите! Кто чем может сфоткайте мою еду.
Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.
Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
Грузин задаёт своему спутнику загадку:
- Что такое: чёрный, лохматый, уши торчком, хвост крючком и лаэт?
- Собака, - отвечает тот.
- Слюшай, ты знал...
Из восточной медицины: Как ублажить любимого, которого пронзил радикулит... Положите его на живот, растрепанными волосами легонько касайтесь его спины... Вам все равно, а больному приятно...
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Блин... Сосок на надувном матрасе!!!
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Еб вашу мать, кто глаза открыл?!
Стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.
Продажные адвокаты требовали всего лишь признать подсудимую невиновной, но честные и неподкупные прокуроры были суровы и неумолимы - по их требованию Васильеву не только признали великомученницей, причислили к лику святых, но и перечислили на её расчётный счёт годовой бюджет Тверской области... На сдачу...
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Грузин сдаёт на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, по горной дороге. Справа  - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будэшь?
- Канэчно, старый!
- Нэт тэбэ прав, дарагой, тормоз давить надо!
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи... у холодильника.
Полкапли никотина слегка накрывает лошадь, но пони убивает наповал.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!
В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Иногда человека считают жадным, а он просто быстро ко всему привыкает. И деньги такому жалко тратить - успел к ним привыкнуть.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
Жених-наркоман на свадьбе по привычке украл автомагнитолу.
- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!
- Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!
Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".
Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.
Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: "Папа какает." И... гудки.
Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: "Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними...".