Анекдоты за 11 мая 2015 г.

Если вы думаете что лук - единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Что с миром?
Что стало с моральными устоями?
Все девушки сосут за айфоны и машины.
Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

– А давайте вызовем проститутку
– Давайте
– Сидорова, к доске!

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу

Вы когда - нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.

С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".

Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится. И тут одно окошко освобождается загорается номер на табло, но никто не подходит, оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3", из зала доносится: "Ранила", она опять "Б 3", из зала: "Убила"

В принципе, Я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет…

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто.

- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа - мы играли на деньги!!!

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!

Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

В публичном доме объявлены большие скидки на модели прошлого года.

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян!
В 2014 году они съели почти 20 миллионов тонн бананов и только 5 обезьян.

Были мы как-то раз в походе, ну там палатки, костер, гитара - все дела. Ну чем в таких походах молодежь занимается никому рассказывать не надо.
Так вот, ближе к полуночи один из товарищей отведав разных напитков в полной мере отправился спать. Мы же, поразмышляв, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом.
Ночью человеку сделалось плохо... Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело...
Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в чьих-то остатках ужина и чего-то там ещё!!!

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

В Нигерии возмущены постоянными попытками туристов из США называть коренное население "афроамериканцами".

Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

Дочка сейчас повеселила: "Пап, а Украина называется Украиной потому, что там всё украли?"

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

— Сегодня в ДК концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
— Чё–то дороговато…

- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??

Смотри, как он трогательно спит, совсем как дохлый.

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия", "Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

- Привет, у меня большая радость, сын родился!
- Поздравляю, ну и как назвал?
- Ну ты и спросил, что же я ему и отчество, и фамилию, жена-то должна, хоть что-нибудь для ребёнка сделать?

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Не глухая.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.

Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая.

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что завернуть рыбу!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Статуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Вопрос:
- Сколько сексуальных извращенцев необходимо, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ:
- Всего один, но потом требуется 8 санитаров, чтобы вывернуть ее обратно.

Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведён.

- Он оказался не тем, чем я думала...
- А чем ты думала?

Вчера был на Параде Победы:
посмотрел на мощь российской армии и на мощи российского президента...

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.

Интересно, а Шойгу и Салюкова оштрафовали в итоге за езду на машинах по Красной площади непристёгнутыми?

- Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
- Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает!
- Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

Грузинский юноша пишет из Москвы домой:
- Дарагие папа и мама! Я устроился хорошо, с учёбой тоже всё хорошо. Одно неудобно: я езжу в институт на машине, а все остальные ребята на автобусе...
Из Грузии приходит ответ:
- Дарагой сынок! Рады, что у тэбя всё хорошо.За машину не переживай. Высылаем тэбэ дэнег - купи автобус, езди как все люди...

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали прием?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Кошка за мышку, Жучка за кошку, бабка за Жучку, дедка за бабку - так мстит сицилийская мафия.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником

Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Застал муж любовника у своей жены и начал дико избивать. Жена в отчаянии:
- Что же ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Винни-Пух и Пятачок поступали в институт. Винни-Пух не поступил, а Пятачок поступил по-свински.

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

- Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
- А теперь?
- Смотреть на нее не могу.

— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю.
— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

На заглохшем на Красной площади танке «Армата» быстро написали «Зато КрымНаш».

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.

Для меня задача по физике выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально - может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
Ей остается только помолоть и сварить.

Настоящий друг всегда придёт на помощь. Даже если помощь вовсе не нужна. Всё равно друг с бутылкой придёт. И окажется, что вовремя пришёл - помощь явно понадобится. Или открывать, или наливать, или даже выпить. Или песню подхватить.

У малька забрали пакетик в целях безопасности, он его на голову одевал.
Чтоб прекратить истерику, предлагаю ему карамельку. Он просит: "Дай все". Даю ему весь пакет с карамельками, т.к. больше одной не съест- не любит.
А он конфеты высыпал, пакет на голову одел и убежал.

Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

Люди, которые пользуются лекарствами, болеют. Друзья, не принимайте лекарства (и не ходите по врачам)!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
— Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
— Да.
— Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
— Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
— Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
— Конечно, с двенадцатью.
— Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно