Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...
Меня одного бесят эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
Мало кто задумывался, но великая американская дрим заключается в том, что, например, индус не может стать китайцем, еврей не может стать негром, хохол не может стать не хохлом, зато каждый из них может стать американцем. Кроме индейцев.
Надписи на сигаретных пачках — "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.
Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Два пацана на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?!!
Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.
— Запомни, Золушка, ближе к двенадцати ночи все чары рассеются…
— И карета станет тыквой?
— Нет, превратишься в обычную пьяную блядь
Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Блять, ты так без друзей останешься...
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
Если написать на своей машине "Почта России", расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.
Доктор пациенту:
— Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Мариночка…
— А кто это такая?
— Наш патологоанатом.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
— А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм.
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!"
Собрался к хирургу, на счет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок одеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
- Покажите правую ногу.
- Зачем?
- Посмотреть как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге мне даже не пришлось снимать носок...
Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то то бывавших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался?!
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Тот, кто в детстве мало каши ел, потом навёрстывает шашлыками с пивом.
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
- Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
- У меня индикатор на сканере не светится
- Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку?
- Нет.
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! … Сижу, жру!
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.
- Привет,чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мушек дрозофил для анализов развожу.
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…
Жениться нужно на даме об интимной жизни которой ты ничего не знаешь… и никто из твоих знакомых тоже.
Эскимоски не понимают фразу: «Похудеть к пляжному сезону».
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других тёлок.
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
- Милая, как же тебе трудно жить приходится, муж постоянно в плавании, одиннадцать месяцев в году на работе и только месяц дома?
- Да, нет, что вы, пустяки! Он на половину отпуска к родителям уезжает.
«Срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
Утром любитель детективов Сидоров вышел из квартиры известной писательницы и подумал: «Книга лучше…».
Если русский человек отдыхает, то всем окружающим приходится уставать.
Достала мужика жизнь, решил он утопиться. Надел на шею бордюрный камень и собрался с моста прыгнуть в воду. Вдруг слышит, зовёт его кто-то:
- Молодой человек, стойте! Подождите!
Видит к нему женщина с корзинкой подбегает, суёт её ему в руки и говорит:
- Будь любезен, дружок, коль решил это сделать, котят с собой захвати.
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...
Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
Идеальная семья — это спортивный муж, стройная жена и жирный кот.
А не когда всё это перепутано!
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
Как ни странно, 150 грамм "незамерзайки", выпитой на зимней рыбалке, не спасают от мороза.
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания...
— Нет, ну вы только посмотрите на него!… Ты хоть статусы — то её придурошные видел?… Влюбился он!… Мать-то не позорь…
Доктор:
- Этот препарат вы будете принимать теперь всю жизнь!
- А он дорогой?
- Да, недешевый
- О господи, это ж какие расходы... Всю жизнь!...
- Полноте, больной! Сколько Вам той жизни то осталось!...
У многих, фраза «Пойдём подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять ещё и сигареты.
Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
- Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой - вытри сопли и семечки не грызи.
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни
Едут в поезде старый еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак...
Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
Так хочется быть слабой женщиной...но как назло, то кони скачут, то избы горят...
При чем тут Швеция? Полина Гагарина стала второй, потому, что первый был Юрий!
- Слушай, со мной странные дела происходят, что делать, подскажи. Улицу перехожу и зелёного человечка вижу. К какому доктору мне обратиться?
- Да, ни к какому врачу не надо, увидел и топай вперёд.
- Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Зря. Отличная станция!
В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!