Счастье не пиздец, само не приходит.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей:
— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чо! Так испугались, что ли?
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!
- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку
- Все что мог.
Я вот в деревне тоже выросла, свой огород, местный рынок, всё домашнее, все дела. Никто не болел. Переехала в большой город и не могла безвкусную магазинную еду есть. А потом выучилась на ветеринара и не могу ничего у частников покупать. Знания мешают. Хоть вообще ничего не ешь
Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.
Больше всего в американских фильмах меня поражает тупость инопланетян и капитальная прочность вентиляции, особенно на фоне стен, которые только ленивый рукой не ломал. По вентиляционным коробам носятся толпы суперагентов, их расстреливают из автоматов, взрывают в них гранаты, а им хоть бы хны. Еще удивляет отсутствие в вентиляции вертикальных участков и движения воздуха.
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Зная что русские размешав сахар оставляют ложку в чашке, Мюллер проследил за Штирлицем в кафе. Тот помешал сахар, положил ложку на блюдце и показал язык Мюллеру.
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Если бы я не был свидетелем события, так бы не смеялся...
Звонит друг, напоминает мне грустным голосом о том, что 4 дня назад заказал игровой штурвал для игры в авиасимуляторах, за 200 баксов. Как и было обещано, бандероль пришла через 4 дня и он, довольный, расписался на почте и забрал посылку.
Грустным голосом говорил потому, что открыв коробку, он не обнаружил штурвала - вместо него там лежали два модуля WireFire с антеннами приема/передачи... (!).
Началось выяснение обстоятельства: в коробке лежали документы, инструкции, счет-фактура и т.д. После изучения документов и скандального звонка в интернет-магазин (кстати, серьезная организация) стало ясно следующее: грузчики при отправке бандеролей перепутали коробки и соответственно неправильно наклеили на них данные грузополучателя, но в коробках-то счет-фактура была верная! Груз предназначался Бурейской ГЭС на Амуре, которую недавно открыл президент России. Им скорее всего необходимо было соединить две части локальной сети и удобнее это сделать, само собой, радиосвязью.
Грех смеяться над чужим горем, но я бы все отдал за то, чтобы посмотреть на лица сотрудников ГЭС, которые, открыв коробку, вместо оборудования WireFire обнаружили там пластмассовый руль для самолета...
А это уже 100 процентов произошло.
«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.
Директор завода вызывает своего зама:
- Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
- Спасибо папа!
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось...
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
Серьезные отношения - это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".
- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!
- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах! Вот зачем врать: «Дорогой, у меня было 8 оргазмов...» Как будто я не вижу, что их было 16.
Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" - не трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный вирус.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами..
(Еврейская народная мудрость)
Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...
Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
- А вы знали, что Джигурда уроженец Киева?
- И что?
- АТО!
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
В Германии студент застрял в скульптуре гигантской вагины. Не в Караганде!
Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».
В русском языке есть немало универсальных фраз. К примеру: "это самое"
"Ну я пойду, а то это самое..." И все понятно! И ничего не нужно объяснять!
Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.
Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
Ты – точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»
Вчера зашла в магазин элегантных подарков... Посмотрела на цены и элегантно вышла...
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!"
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
С форума о лазерной коррекции зрения.
Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".
Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блядь, книгу рекордов!
- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
А нам всё по фэн-шую!
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
При выборе будущей жены обратите внимание, как ваша девушка относится к пыли. Если увидев пыльную поверхность, она будет рисовать сердечки и ангелочков, то перестаньте с ней общаться. Если же возьмёт влажную тряпку и протрёт пыль, тогда за такой невестой можно и на край света шагать.
Счастье, это когда у тебя в друзьях — медик, мент, юрист и киллер.
- Ну, как отдохнул?
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путевка была горящая!
Встал с утра на зарядку. Раздавил ее нахрен!
- Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
Расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься
— Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.
— 69
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве...
- Милая, я не буду мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
- Дорогой, я тебя понимаю, но попробуй её руками помыть!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово….
— Да ладно… это я погладила.
В последнее время я стала намного ближе к природе… Совсем… Озверела!
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
"Двоих жителей Омской области госпитализировали после того, как их укусила гадюка, с которой они пытались сделать селфи", до этого - "Житель Омска украл 20 тонн пива", и ещё - "Житель Омска продал квартиру вместе с бывшей женой " - и как мне теперь объяснять, зачем я лечу в Омск?
Друг у меня очень образованный, у него большой словарный запас: полчаса крыл матом - ни разу не повторился!
В Москве задержан водитель автомобиля Ford Galaxy, который после столкновения с мотоциклистом похитил его скутер и скрылся с места происшествия.«По нашим данным, было дано невразумительное объяснение водителем Ford, что он ехал мимо и увидел бесхозный мотоцикл. При свидетелях было совершено это похищение, и просьбы оставить в покое мотоцикл были проигнорированы» - сообщил активист мотосообщества Арсений Райский. (радиостанция «Говорит Москва»).
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить.
Сегодня приятель рассказал. Двое внуков его детей (внучка и внук) ходят в одну группу в детсаде. Пацан очки носит, девочка за него постоянно заступается. Недавно приходят в гости и рассказывают.
- На меня мальчик обозвался - очкарик, а Аня ему сказала:
- Заткнись шоколадный пучеглазик!
Главное - не перейти улицу на тот свет!
Два рыбака несколько дней подряд рыбачат на лодке, но никак не могут найти рыбное место. Наконец, однажды им повезло - они нашли место с великолепным клёвом. Когда они вернулись и сдали лодку, один из них спохватился:
- Слушай, а ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь? Я нарисовал там крестик на дне лодки.
- Дурак! Нам же завтра могут другую лодку выдать.
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!
Адекватность - это умение вовремя промолчать ненужные слова.
Ребята, хватит ссориться - давайте драться!
Опытным путём удалось доказать, что ну его нафиг, Теоретическим путём устанавливать гораздо легче.
Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь.
Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
- Папочка, я так люблю Иосифа, но моё религиозное воспитание не позволяет выйти за него замуж. Он не верит в бога и в существование ада.
- Дочка, не волнуйся, когда он познакомиться с твоей мамой, он поверит в ад и-таки начнёт ходить в синагогу.
— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!..
- Моя Сара вечно ноет, нечего носить, нечего носить...
- Ой, Боря, я тебя умоляю, дай ей мешок картошки, пусть носит.
она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?
она: как уточка
Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.
Сидит "новый русский" с женой в ресторане. Заказ так ниче, у столика аж ножки гнутся. Тут жена поперхнулась, закашлялась:
- Ой, прости, дорогой, мне икра случайно не в то горло попала.
- Ну ты че, оборзела совсем, икру, в натуре, в два горла жрешь?
А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...
Сегодня среди разных стран мира соблюдается правило: Англия собирает у себя воров, Америка - предателей, а Украина - бандитов и убийц.