Анекдоты за 15 июня 2015 г.

- Кредиты можно?
- Нет
- Безвизовый режим можно?
- Нет
- Экспорт с/х продукции можно?
- Нет
- А что можно? Мы же европейцы!
- Можете провести гей парад.

Объявление.
"Роте саперов требуется врач, умеющий собирать пазлы".

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

- Регулярно употребляю чеснок и лук... Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Когда интеллигентного молодого человека спрашивают - "А что вы последнее читали?", он понимает, будут унижать.

В том, что Лондон до сих пор столица Великобритании, заслуга всех учителей английского языка.

Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.

Решила приготовить пасту с тунцом, а получились рожки с рыбой.

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

На заборе слово «МЕЛ».
Боюсь даже думать, Чем оно написано…

Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Знаете почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы ни кто не шипел в ухо " Хватит тебе уже"!

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Девушка должна быть как мед! С одной стороны - сладкая и мягкая... А с другой - влип так влип!

Две подруги фоткаются на телефон:
— Фууу, ну и рожа!
— Ты на мою посмотри!
— А я на твою и смотрела.

Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережья работает акула".

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.

- И что же нам теперь делать?!
- Давай подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

Кто не хочет детей, знайте: так всю жизнь и будете сами картошку окучивать!

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

— Что бы вы написали на своём надгробии?
— А вы проверили? А вы поднесли к моему носу зеркальце?

- А это точно специальный телефон для сэлфи?
- Да, да, фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме пистолета?
- Фоткайся, тебе говорят!

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IХ? Это 1234-й.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Акция в супермаркете: Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду!

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Конфеты "Гусиные лапки"
В рот мне ноги!

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

- Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик - то, се... Не знаю, до скольки задержусь...
- Милый, скажи лучше - до скольки я могу твердо рассчитывать?

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Дороги все забиты, полез в яндекс-пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

- Милый, что ты хочешь на завтрак?
- Блинчики со сметаной.
- Но ты же их вчера ел!
- Но ты же спросила, что я хочу, а не что ты дашь!

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Криминальные новости.
Вчера на Литейном была задержана крупная партия фальшивой водки.
От нее люди трезвели и шли на работу.

Вы же просто идеально дополняете друг друга.
Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Если вы купили что-то, на чем не написано Made in China - то это подделка.

Вы тоже ставите знаки препинания не по правилам русского языка, а интуитивно, просто вот чувствуется, что тут должна быть запятая?

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

— Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

В китайском роддоме кричат не кто? а зачем?

Упал с детских качелей:
- А вы кто?
- Сереженька, ты что, не помнишь нас? Я твоя жена, а вот эта твоя дочь, и вот твой внук.
- Да? Чет не помню
- А еще у нас денег нет, и кушать нечего, и долг висит в 620 тыщ, ну же вспоминай.
- Нееет, чет я вас прям... вообще не помню.

Монолог зятя:
- Рива Моисеевна, ну зачем Вы после душа - и на балкон? Вы же опять простудитесь, дай Бог, опять заболеете, и таки опять не умрёте!

Если носить накладную бороду и большие тёмные очки, то знакомые узнавать тебя точно не будут. А тогда и до богатства рукой подать.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяу! Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...