Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
— Ну как-как, как хуй!
Крепостное право отменили — это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
- Милый, перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах!
- Но ты же призналась неделю назад!
- Это свежие данные...
- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
У котов тоже походу суеверия есть, ну там если человек дорогу перейдет...
Иду как-то, вижу кот лениво, потягиваясь переходит дорогу, ну я ускорил шаг чтоб вперед него проскочить, успел, по пути показываю ему фак и невозмутимо продолжаю свой путь. Я уже довольно далеко отошел, как эта скотина меня догоняет, нагло подрезает, да так, что я чуть не споткнулся об него и с гордым видом удаляется прочь.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
Когда депутаты по телику говорят что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там живут их дети.
Сижу в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину: котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "Кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен."
Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп, - сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
Объяснительная главбуха:
"Опоздала на работу на три часа, т.к. под утро приснился сон, что баланс, наконец-то, сошёлся. Следствием это стала серия бурных долгих оргазмов. Прошу понять и простить".
На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту".
У поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, поручик, а правда, что в молодости вы были членом суда?
Тот мечтательно вздыхает:
— Эх, молодость…Членом - суда, членом — туда!
- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой- то кулинарный сайт, с пометкой «это я для себя». Часто так делает, что-бы не потерять (видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём…
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
— Привет, ты какого в отпуск?
— Хуя или числа?
— Каково твоё главное оружие?
— Красноречие.
— О! А я выбираю пистолет.
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!», в котором США уверенно занимают 1- е место.
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
— Да вы все ебанулись!
— Мужчина, потише! Тут же дети…
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно…
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом…, тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая... А когда своя - ебанутая.
Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
- Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, всё будет срываться и снова придётся начинать сначала, таща ещё большее бремя. Всё понятно?
- Да.
- Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.
Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК???? Ну, как???
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!
Новый русский пригласил друга домой, тот ходит, смотрит и говорит:
- Ничего особенного, обычная трёхкомнатная квартира, только ремонт крутой да вещи дорогие.
Новый русский хлопая его по плечу говорит:
- Это только ЛИФТ!
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Впизду, завтра побреюсь».
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.
Есть явление пострашнее ядерной бомбы — неудовлетворенная баба.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Инспектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.
Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...
- Какие-то хлипкие полки в этом вагоне.
- Посмотри на храпящего слона на верхней полке в соседнем купе и устыдись своего страха со своими жалкими семьюдесятью килограммами...
Блондинка встретила подругу-соседку:
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой…
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.
ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
Свитером для внука, закончилась борьба Зинаиды Федоровны со сном.
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
Недавно провела социологический опрос среди бывших... Оказывается козлом была я...
Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vоguе», сын — на обложке журнала «Sроrt», любовница на обложке журнала «Рlауbоу», жена — на листовках «Пропавшие без вести».
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка… — добавил Ашот.
Самые населенные места:
1. Индия
2. Ад
3. Китай
4. Френдзона
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
— Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.
Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?
- У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?
- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!"
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"
— Банан: "Друзья, может сменим тему?!"
Однажды Путин, проезжая по своей стране, встретил в очень глухой провинции колхозника и удивился, насколько этот колхозник похож на него.
Путин спросил:
- Скажи-ка, товарищ, не проживал ли ты ли случайно в Ленинграде?
- Нет, но мой отец там часто бывал в командировках...
В спортзале:
- Извините, а вы еще долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Еще один подход.
- Тогда я подожду.
Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".
В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
- Я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день заметила.
- Брось меня, командир.
- Не брошу.
- Ну, хоть, возьми поудобней...
Лечу в Турцию. В дьютике.
- Дайте мне 18 бутылок виски.
- А почему именно 18?
- Ну...отпуск 10 дней. По две бутылки в день...
- Но по 2 десять дней - это 20?
- Ну, блин, хоть один-то день я должен запомнить!
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Воспитательница загадывает детям загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик, что это?
Вовочка не долго думая заявляет:
— Я знаю что это. Это свадьба педерастов.
Взволнованная женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
- Какой адрес?
- ул.Отто Шмидта 25 квартира 288
- Ох ты ёп...!!! Какие люди! Изольда Ипполитовна, Вы?
- Я...
- А это Костик, зятёк Ваш "любимый" на проводе. Как Вы, радость моя? До сих пор считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?
- А в тебя естькакая-нибудь изюминка?
- О-о-о! Я, можно сказать, практически КЕКС!
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Два нарика с утра сидят, кроссворд разгадывают.
- 3 по вертикали: сколько букв в слове три.
- Э..э...пиши три.
- А почему?
- Ну, из цифр только в слове три - три буквы.
- А два?
- Ранил.
- А один
- Убил.
Обещания политиков
1960 г. Никита Хрущёв: "Нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме"
1985 г. Михаил Горбачёв: "К 2000-му году каждая советская семья получит отдельную квартиру"
1995 г. Леонид Кравчук: "Через пять лет украинцы будут жить как во Франции"
2005 г. Виктор Ющенко: "Через десять лет будем жить как в Польше"
2015 г. Михаил Саакашвили: "Украина через 20 лет будет жить как при Януковиче"
Москва не резиновая, Москва хорошо разнашивается!
— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.
Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600-й мерс.
Из запорожца вылезает худенький мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком.
Новый русский говорит мужику:
- Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь!
- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении.
Конец рабочего дня - это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!
Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
- Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья, сначала посоветуйтесь с женой.
Одного еврея выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще виллу на Мальорке. Друзья, охренев, спрашивают:
- Мойше, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный эфиоп, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."
— Как твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Мужик едет на иномарке со скоростью 100 км/ч по трассе. Смотрит в зеркало заднего вида, догоняет его машина ГБДД и показывает остановиться. Ну он думает: машина новая, убегу, и ну ей давить: 150 км, 200 км, 250 км. Машина ГБДД не отстает.
Останавливается. Из машины ГБДД выходит полковник, ему два дня до пенсии и говорит:
- Если правдиво отбрешишся, почему убегал, отпущу.
Ну мужик и говорит:
- Да вот неделю назад жена ушла к вашему сотруднику, глянул на Вашу машину, думал ОН догоняет, жену вернуть.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пиздуй отсюда.
Если банка с вареньем не может дожить до зимы, то банка с самогоном - до воскресенья.
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми руками — отказал, мол, комиссар. Чапаев:
— А он свой отказ чем-то мотивировал?
— Еще как мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу тоже мотивировал!
— Видно, мне придется развестись, — доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
— А что произошло?
— Я застал свою жену с другим…
— Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
— Минутное? — возмущается супруг. — Если бы это было так! Мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока они натрахаются!
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает
Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..