Анекдоты за 6 июля 2015 г.

Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
- Что хочешь сделать?
Отвечаю:
- Маску для лица!
Дома меня муж убил вопросом:
- Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Элитная ветеринарная клиника. Женщина принесла своего любимого кота "Лексуса" на приём к ветеринару.
Выходит врач:
- У кого тут "Лексус"?
Встаёт солидный пузатый мужик, гордо отвечает:
- У меня "Leksus"!!
Ветеринар:
- Ну чего стоите? Пройдёмте на кастрацию!!

Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела...
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!...

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

— Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Объявление:
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии: уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

- Доктор, я умру?
- А как же!

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но всё равно осадок нехороший остался.

Женщины, будьте снисходительны к мужским инстинктивным слабостям… Каждый, уважающий себя мужчина, обязан метить свою территорию. Единственный из оставшихся и доступных в наше время способов самоутверждения, это разбрасываемые им по квартире носки…

Муж возвращается от врача, обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.

- Алё, Димон, я к тебе с бухлом и тёлками, готовь закусь и гандоны.
- Это Димина мама, Димы нету.
- Тёть Тань, а приготовьте закусь и гандоны.

Чемпион лежит в постели с гриппом. Пришел врач.
- Мой друг, у вас очень высокая температура.
- Сколько?
- Сорок и одна!
- О, а какой мировой рекорд?

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...

Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят "не разобрались".

С каждым годом телефоны всё тоньше и умней. А ты наоборот.

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

Живу, как репка… Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дёргают…

- Какая чудная кофточка у тебя, подруга!
- Представляешь, а под ней ничего у меня нет!
- Какие наши годы, дорогуша, вырастет ещё что-нибудь!

Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

Закон сохранения везения:
Если ты перебежал на красный - кто-то не перейдет на зеленый!

Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Секс он как мороженое. Кто—то сосёт, кто—то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Сколько мне ещё лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?!!

Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца!! Как зовут?
- Маруся!!

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
- Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
- Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
- Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
- Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так... через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне...

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана -это к обогащению.

— Роза, вы видели «Шоу Бенни Хилла»?
— Нет, а шо у Бени совсем хило?..

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Отправил тёщу на теплоходе Чапаев. Конечно, не Титаник, но шансы есть.

- Папа, а почему все мои ровесники учатся в 9 классе, а я в 3?
- Да ладно, сынок, не гунди. Наливай давай!

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

- Сынок, ты не хотел бы каждый раз просыпаться с чувством, что тебя ожидают много открытий?
- Мам, что мне мечтать о твоем склерозе?

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

— Ты выглядишь очень грустным. Что-то случилось?
— Видишь ли, жена поклялась не разговаривать со мной целую неделю…
— Бог мой, нашел из-за чего расстраиваться!
— … Сегодня этот срок истекает.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей.
Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Сегодня годовщина подписания декларации о независимости США в 1776 г. Госдума уже проверяет это на легитимность.

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

- Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

- Марьиванна, Марьиванна, а с кем мы воевали?
- Ты что, дурак, Вовочка? С немцами!
- Да? А против кого?

Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А сколько вам надо?

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах
отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
- От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.

Не оставляйте женщину одну надолго, иначе она поймет, как ей без вас хорошо!

Муж жене:
- Знаешь что - ты должна жить по средствам!
Жена:
- Так средств та и нет!

Чем больше Служб, тем меньше безопасности.

Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
— Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
— А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски?
Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви говорит:
— Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!

Кто складно врет, того и бьют умело.

- Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.

Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
— Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
— Мальчик, нельзя обижать тетю.
Мальчик:
— Ой, мама, говорящая лошадка!!!

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя мама не возьмут.
- Это ещё почему?
- А ты на горшок не поместишься.

- Боря, а теперь давай выпьем, как гусары пили.
- Да, запросто! Официант, шампанского мне!
- Так гусары угощали не так, они кричали всем шампанского!
- Таки я правильно заказ сделал, ведь я еврейский гусар!

Учёные скрестили две болезни: склероз и понос. Теперь человек бежит, но не знает куда!