В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО — студентов ПТУ.
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!
– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам...
Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.
- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их нахуй, Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
- Холмс, зачем Вы курите опий?
- Это часть моего дедуктивного метода.
- Но почему именно опий?
- Элементарно, Ватсон! Потому что гениальный детектив не может курить спайс, как какой-то малолетний пиздюк из Челябинска!
Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
Оттенок моего загара называется "домашний уют".
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.
У слов алкоголик и трудоголик есть один общий синоним - трудовик.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот.
Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец: — 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
– Чего не спишь?
– В инете сижу.
– Круто, а я в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Чёрт, извини, забыл.
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
- Едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено — к РОДИТЕЛЯМ!
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива?
На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
(в изумлении )
— Как — кирпичом?! Самолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
(переламывая кирпич об колено на 2 части )
— Я собью ДВА самолета!
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пиздец скучный.
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени все равно болят!
- Но здесь же русским языком написано "Для здоровых..."
Если в Москве отключить метро, 80% людей не смогут найти дорогу домой.
Возвращаюсь домой мимо роддома... Муж на улице кричит жене:
- Люся! Всё номально?
- Нет! Всё порвали...
- Как? Всё ПОРВАЛИ?!
- Не волнуйся... Уже всё зашили!
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?!
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
Не зря говорят, что новое — это хорошо забытое старое. Мой дед еще в молодости знал, что такое МТС. Он даже работал там.
- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы не обязательно...
Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.
- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
Игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну, а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
Мало кто знает, что ОБЭП, проводя добросовестно обыски кабинетов судей, прокуроров, ментов, таможенников могли бы поднять ВВП страны в десять раз всего лишь за один месяц!!!
- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.
– Официант, греческий салат
– Деньги вперед
Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему померяться бородами.
- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит:
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать.
Нашли деда: — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. — Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте.
Премьер Медведев сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС, а там никого нет...
Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.
- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…
Объявление.
В академический театр требуется уборщица со своим видением "Гамлета".
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик - истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Объяснительная: "Мы не собирались пить в понедельник, но тут кто то сказал - А до нового года осталось ровно 200 дней!"
Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.
- И чего ты добился в свои 25?!
- Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
Заблудился мужик в лесу. Бегает, кричит:
– Спасите, хоть кто-нибудь придите!
Чувствует, сзади по плечу кто-то стучит. Обернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит и говорит:
– Ты, что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил?
– Как что ору, заблудился я, испугался, зову хоть кого-нибудь…
– Ну, вот я пришел, что тебе легче стало?
Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка.
Кобзон пожаловался Путин, что его не пускают в Европу, и попросил помощи.
Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы:
- Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает:
— Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор?
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой;
- как соблазнить девушку;
- как расстаться с девушкой;
- как вернуть любимую;
- как снова расстаться с девушкой.
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?»
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?
Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!
Смотрела метеопрогноз на июль… обшиваю купальник мехом…
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
Срок жизни лабораторных крыс, которым чаще показывали начальство, был существенно ниже, чем у контрольной группы.
"В этом году загорела только левая рука" - пишет нам водитель 10-й маршрутки
Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
- Теперь ты очкарик, в жопе шарик, а-ха-ха...
- Честно говоря, окулист вы так себе...
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Опоздать никогда не поздно. В этом деле можно даже не спешить.
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум…
Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».
— Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, бля! Соберёмся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.
Любовь — это когда ебёте друг другу мозги. Но не очень сильно. Слегка поёбываете. Так, любя.
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
- А вот почему у всех казахов такие ноги кривые?
- Так ведь уже, наверное, лет триста как на шее у русских сидим...
- Хорошо, а почему тогда глаза такие узкие?
- Ну стыдно чуть - чуть...
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Если вы можете провести совершенно бесполезный вечер совершенно бесполезным образом, значит, вы овладели искусством жить.
Мы так подходим друг другу, давай всё проебем и расстанемся из-за какой-нибудь хуйни?
Вопрос Армянскому радио:
- Почему греки собрались бежать из еврозоны?
- Зона она есть зона, как ее не обзови.
"Новый русский" говорит жене:
- Слушай, Зин, неудобно как-то получается.
- А что такое?
- Да вот, Вован меня уже в третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.
- Давай встречаться?
- Нет.
- Кошатницы ответ.
Вчера я принял Виагру и все встало на свои места…
Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Разговор двух подруг:
— А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
— Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!
- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Жена выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку спать. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?