Вот сейчас все обсуждают фотографии плутона и тут я задумался, связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
— Неправильно ты дядя Федор демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
- Во-первых, надпись на этикетке "Made in Velikobrytania"...
В Ватикане очень старый еврей попал на аудиенцию к Папе Римскому.
Папа: "Чем могу помочь?"
Еврей достает картину "Тайная вечеря", показывает Папе и спрашивает: "Это ваши люди?"
Папа гордо отвечает: "Да, наши, а что такое?"
Старый еврей: "Они до сих пор еще за ужин не рассчитались!"
Муж жене вечером:
- Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
- Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
- Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…
На курорте:
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!
- А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила
"Самая-самая". Тут я встал и выключил!
- Какой У вашего кота красивый насыщенный и очень редкого оттенка желто-оранжевый цвет.
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу...
- А если поноса нет?
Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверен, что внуки собственные.
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
— Как по-китайски будет «Я тебя люблю!»?
— Судя по числу населения, должно быть, «Сунь-вынь»…
– Ой, а что это такое так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
- Папа, а откуда дети берутся?
- Ну...э...их аисты приносят.
- А откуда аисты их берут?
- Э...а...а они сексом занимаются!
Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем - у деда так и не встал. Бабка погладила его по голове и успокаивает:
- Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!
- Доця, ё-маё, ты вааще курить собираешься бросать?
- Папуля! Вот забеременею и брошу!
- Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Отпуску посвящается.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там???
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
Иногда мне кажется, что юмор неисчерпаем, как бухгалтерский учет.
Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!
В России нет правил. Есть исключения из исключений.
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену.
Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.
- Дорогой, я должна признаться…
- Зайка, что, опять помяла мою «Тойоту»? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
- Нет, я за руль уже месяц не садилась.
- Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
- Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её.
- А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!
Как оказалось, было ошибкой заказать киллеру такси - получилось никак не быстрее, да еще и дороже!
Однажды пришел к подруге - студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал что мне неудобно сидеть - в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет которую я швырнул на стол - а оказывается - это пачка презервативов! Т.е. я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку презервативов и сел обратно, намек был просто однозначный!
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век. Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
В  Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются ещё через месяц.
- Ну, как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
До отпуска осталось 0 нервов...
- Здравствуйте, вы знаете английский?
- Да
- Знаете, как переводится "allow"?
- Да
- Переведите пример предложения
- Allow, Miiisha, eto ti?
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
Две подруги:
- Мой муж подарил мне норковую шубу!
- Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
- Сама та дырки, это - норки!!!
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях.
- Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь унаследовала мой ум и мою сообразительность.
Жена охотно согласилась:
- Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.
Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: "так я выражаю ей свой восторг!"
— Добро должно быть с кулаками!
Заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х
Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "счастья, любви, здоровья, дверей побольше!"
На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?
Как открыть бутылку пива без открывалки – очень просто: попросите жену, чтобы принесла Вам пиво из холодильника уже открытое!
Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника.
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.
Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.
Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
Встречаются два мужика:
— Я теперь дважды разведен!
— Как это?
— С женой и на деньги.
Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, потом - муж, сейчас - дети. Когда, наконец - то, разрешат, боюсь танцпол песком засыпать...
Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал...
Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!!!»
Много будешь знать - скоро расстанешься.
Только женщина способна удивленно повести бёдрами.
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.
Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"
— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван.
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником.
Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?
- Ты обещал сегодня угостить нас блюдом корейской кухни.
- Привокзальной шаурмой?!
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину-мерин. Ме-едленно опускается стекло... Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать...
И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой... Подходит к РЯХЕ:
- Братан, ты где был? Я уж думал что случилось...
- Да я по типу с женой на Канарах...
...
- Гадина!!! На мои-то деньги!!!
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!
— Что вы посоветуете носить женщинам с животом в этом сезоне?
— Советую носить всесезонные гири в спортзале и побольше сумок из продуктовых магазинов!!
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с набитым ртом!
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем что ль ебанулись?
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой… девятнадцатый.
Отличное лето!!! Жаль, что загар через куртку не ложится.
Муж хвастается жене:
- Я скольким мужьям рога понаставил!
Жена:
- А я вот только одному...
Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.
Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать! ©"БАЛТИКА"
Не нужно всё усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы?", "Что делаете в моём доме?".
- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
- А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
- Ну и что?
- Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
- "Ухо-горло-нос". Ну и что?
- Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!
До чего жестока жизнь:
— Вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.
Весь мир присажен на сериалы — телевизионные или новостные …
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
Муж - жене:
- Люся, ты где шлялась всю ночь?!
- У любовника!
- Ты что дура? Тебе 50 лет! Ложись спать и... не фантазируй.
Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?
- Это у Вас салфетки или туалетная бумага?
- А что вы будете вытирать?
Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.
— Алло, это скорая? Теща заболела… Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
— Алло, это серпентарий?
— Алло, дорогой? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Милая, успокойся! Помолись и зажги свечку.
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?