Анекдоты за 19 июля 2015 г.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Подписался на Сашу Грей в инстаграме. В последний раз я так разочаровывался, когда пришёл на выставку кисок, а там кошки.

"Лишних денег не бывает..." — думает человек. И государство его поддерживает — "Лишних денег быть не должно!"

Многие наверное видели вблизи железных дорог крупные пункты приема металлолома на которые свозят металл с пунктов расположенных в гаражах и прочих курмышах. Так вот на одном из них произошел такой случай:
Одному из работников в глаз попала металлическая стружка. Он тер глаз пытался убрать стружку носовым платком, ничего не помогало. Решил он ехать в больничку, чтобы там ему помогли от нее избавиться, но тут другой рабочий ему говорит:
- Вань, стружка ведь металлическая?
- Металлическая, магнит ведь металл притягивает?
– Притягивает, ложись на верстак (это такой большой стол сваренный из листового железа толщиной в палец набитый всяким инструментом общим весом в тонну, а может и в две), а мы сейчас подъемный кран с электромагнитом подгоним и делов-то.
Подгоняют они кран, опускают к Ванькиному лицу электромагнит (это такая штуковина около метра в диаметре которым грузят металлолом в вагоны). И машинист крана нажимает кнопку электромагнита, секунда и верстак вместе с лежащим на нем Ванькой оторвался от земли и устремился навстречу с электромагнитом, крановщик стал нервно искать кнопку отключения, но все же чуть опоздал Ваньке успело сломать нос.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю ей 27 лет а мне 38...

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально...как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Всякий сложный вопрос имеет простое, понятное, доступное каждому ошибочное решение...

В нашем городе открыта «горячая линия» «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
— Бабы — дуры;
— Футбол, хоккей;
— Кто как нажрался;
— Анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

Новый русский показывает автомеханику разбитый «мерс»:
— Да, типа жена в столб въехала…
Механик (задумчиво):
— А сколько раз?

— Что такое «живое пиво»?
— Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью:
— Ходит, бродит, само решает где ему выйти…

- Слава Украине!
- Дурная слава!

А ведь никто и не подозревал, что Матроскин - хорошо законспирированный Шелленберг...

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

Четырё девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.

- Ну сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьезно??

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Вода камень точит, а водка - печень.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней cекcом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!

Отдых на российских курортах. Западло включено.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с пятым, или может быть даже шестым... айфоном!

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет у него свинка.
— Бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться - тут же в постель. В оперу повел!!

Богатство - испытание на порочность.
Согласен стать испытателем.

Когда учительница геометрии, Марья Ивановна видит на заборе надпись "Круг жив!" мысленно хвалит ребят за любовь к предмету.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек - наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.
Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
- Ты номер видел?
- Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
— Я вижу, мне это удалось.

- Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать! " - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя...
— Скажу вам, анестезиолог вы так себе...

Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякоть.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивает лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу.
Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти.
Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

Давайте уже 2016, с этим 2015 уже всё ясно.

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если всё пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...

Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных.

— Смотри, Жар-птица…
— Саня, отпусти голубя… Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня!

Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»? Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! «

Из наблюдений старого доктора:
Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

На сайте анонимных вопросов:
- Ты девственница?
- Мама?

Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной….

- Доктор у меня депрессия, - жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гинеколог!

Государственная Дума Российской Федерации. Идет заседание. Спикер говорит:
- Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членов правительства.
Один депутат толкает другого локтем в бок, и шепчет:
- Э... Приколись, пельмень: он сказал “членов”. Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Женщины выходят замуж только с одной целью - чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

- Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста...

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Вечером на все согласная согласная барышня утром сидя кофе пить не сможет.

Море меня в этом году не дождалось, поэтому решило само меня проведать, в виде дождей.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

Сбылась таки моя детская мечта - теперь можно есть все без хлеба.

И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Сотрудники московской полиции получили «Инструкцию по разгону гей-парадов»: Пункт 1: Держаться спина к спине…

Если варить пельмени 20 м., то это все еще пельмени, если 40 м., то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья

- Да шо Вы такое говорите!? Танцевала на столе? Я??? В трусах???... Да Вы ещё рано ушли!!!...

— Попробую кормить своего кота протеином.
— Зачем?
— Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Приходит пациент на приём к врачу и говорит:
— Доктор у меня запор…
— А у меня шестисотый. Но я же не рассказываю об этом первому встречному!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это мотивация, я на пять минут.

Идет Иван по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга.
Иван ей:
- Бабка, пусти переночевать!
- Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!

В чем отличие русского джентельмена от английского?
Английский джентельмен сначала пропустит даму,
а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку.

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась…
— А что?
— А он из командировки суточных не привез…
— Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла.

Забегает студент в столовку, жрать охота сил нет, а денег, как водится тоже нет.
Смотрит — за столом сидит мужик, газету читает, а на столе тарелка супа…
Студент тихонько садится напротив и начинает жрать суп этот. Доходит до дна тарелки — там расческа с волосами.
Студент обильно рыгает обратно в тарелку.
Мужик сворачивает газету, невозмутимо:
— расческу видел?
— видел.
— и я тоже….

В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...

— Пап, купи мне iPhonе 5s.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен?

— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

- Ребята! Дайте пожрать что-нибудь! Есть хочется, умираю просто!
- Серёга, для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку.
К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет.
- Гаишники уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!