Анекдоты за 21 июля 2015 г.

- А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооооолстаая.

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

- Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?
- Неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.
- Господи, не может же быть, что весь наш офис...

Захожу к подруге, смотрю: мебель стоит по другому:
— Перестановку сделала?
— Угу…
— По фэн—шую небось?
— По пьяни

Регулярно употребляю лук и чеснок. Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему туда прям в магазине..

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

Учитель на уроке задает вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

- Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!

Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

- С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали.
- Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок... однозначно...

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись, смотрят — у каждого — до колена...
У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара.

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

Еду утром на работу в автобусе.
- Девушка, у Вас такая большая, красивая грудь!
- Спасибо!
- Что, спасибо? Дай пройти!

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Во мне живут два человечка. И один такой: «поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой «ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.

- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.

На днях будет готово видео, как я танцую на свадьбе, надеюсь я успею переехать в другой город.

На кафедре по философии.
- Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: Ты меня совсем не любишь! Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Глупость не стирается с лица влажными салфетками.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

- Как тебе ваша новенькая?
- Ну, после того как на мой невинный вопрос "Не хочешь сочка попить?" она сделала милое личико, и спросила "С чьего?", как-то неоднозначно.
- О_о

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

— Ну наконец—то я выспался. Такая лёгкость, такой кайф. Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

Чтобы не акцентировать внимание на том, что наши просрали финал, решили говорить, что завоевали серебро...

Сегодня поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал чисто мужской вопрос: "Где мои носки?".

Главные беды России начинаются на "д" - дороги, дураки, депутаты...

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

- Ходил сегодня на фестиваль вегетарианской еды. Вегетарианские ораторы с трибуны рассказывали о пользе здоровой пищи.
- И как?
- Замечательно! Я заказал в кафе неподалеку отбивную, кружку пива и с удовольствием приобщался к философии веганов...

Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть…
— А потом?
— А потом привыкнете…

В магазин «Всё не так и всё не то» завезли твою больную бабу.

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

Значительную часть населения США составляют необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугайчика!

– Ой, блин, а я вчера напилась и вырубилась... Потом проснулась и начала танцевать на столе...
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!!!

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

В течение жизни фрезеровщики носят обручальное кольцо на разных пальцах.

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился чтоль...

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
- Вирус, что ли?
- Не-е-е, … больше похоже на утюг…

Помню, я был очень застенчивым пацаном. Однажды, после Нового года остались вдвоем с девушкой, и я стал очень застенчивым мужчиной.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
Этот мир не так прост.

Если мальчик в 3 года расковырял игрушку, чтобы посмотреть, как она устроена, и не смог собрать - то мальчик плохой, так делать нельзя.
Если пацан в 10 лет разобрал отцовские часы, чтобы посмотреть, как они устроены, и не смог собрать - то он получит от отца.
Если парень в 20 лет ковырялся в своей машине, чтобы посмотреть, что там и как, и чего-то не того наковырял - то он просто дебил.
Но если ты в 40 лет захочешь сталкивать частицы на гигантской скорости в специально построенном гигантском сооружении,чтобы посмотреть, из чего они состоят, то ты светило, гений и кандидат на нобелевку. Заметьте, собрать обратно никто и не просит.

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

Реклама ритуального агентства "Антошка":
" Антошка! Антошка!
Пойдем копать..."

Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - "Ну, что же ты так разожралась, милочка".

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
- Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! "
Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
- Ментам скажу что наклейка.

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Если твой мужик - говно, нечего было его лепить из того, что было...

Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Не ученик, студент развеселил. Семинар, берём неопределённые интегралы.
— А можно здесь такую-то замену сделать?
— Ну кто же вам запретит-то, мы же в свободной стране живем!
— То есть нельзя?

Экзамен по анатомии. Девушка:
— К внутренним органам мужчины относятся: член…
Профессор ехидненько:
— Эх, девушка, это для вас он — ВНУТРЕННИЙ! А для мужчины он — НАРУЖНЫЙ!

Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.

Работа в больнице, вероятно, иногда надоедает, и начинает казаться довольно скучной - ведь можно пресытиться даже вскрытием трупов.

Вот, у меня в подъезде живет бабушка, которая раньше была проституткой.
Так на лавке перед подъездом она всегда сидит молча.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим и бодрым — бессонница тебе обеспечена!

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тибрил?
- Да, я добавил в банку с порошком «синьку» и порошок стал прям как в рекламе, с «кристалликами свежести». А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара», это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет.
И тут приходит Абрам и говорит:
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики.
Делать нечего. Командир говорит:
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой.
Проходит три дня - еврея нет. Намылили похоронку.
На пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах.
Командир спрашивает:
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики?
Еврей отвечает:
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное - это деньги. Кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж.

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

На работу в гостиницу требуется стилист… стелить постели.

Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся".
А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждет".

Встречаются двое.
- Как живешь? – спрашивает один.
- Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция…

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!