Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!».
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Конферансье в цирке объявляет:
- Внимание! Спешите видеть парад уродов. Женщина с бородой... Без груди... И с большим членом!
В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок? Хочешь себе ВСЁ отморозить?» - матери говорят сыновьям!
Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.
Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".
В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
- Здравствуйте, чем можем помочь?
- Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды. И 20% НДС.
Недавно прочитала в инете, что сын Михаила Круга стал капитаном полиции.
У меня только один вопрос:
- Что ж ты, фраер, сдал назад?
"Коллапс" - идеальный синоним слова "пиздец", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.
Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят — на песке старая замшелая бутылка. Естественно, они её открыли — а оттуда джин. Джин предложил каждому загадать по желанию. Украинец:
— Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, чтобы они не вернулись, а по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
— Сделал?
— Да.
— Всех наших повыгоняли?
— Да.
— А стена крепкая?
— Да, господин.
— Ну, заливай!!!
Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, спросила…
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа!
Армянскому радио задали вопрос:
- Что нужно сделать, чтобы места в общественном транспорте для инвалидов и пассажиров с детьми не занимали здоровенные бездетные лбы?
- Писать на табличках "Места для мудаков, инвалидов и пассажиров с детьми"...
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю
— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".
Мальчик, который всю жизнь ел одну морковь, надеялся примерно на то же, на что и его сестра, которая всю жизнь ела капусту.
Так-с так-с так-с что тут у нас – книга, книжечка, книжуля.
Выложим фото в инстаграм, вконтакт, фейсбук и твиттер.
Да да да, я держу в руках книгу. Чуть видно трусы, носки и сисечки. Норм. Читаю я. Я у мамочки ох какой чтец. Это вам не большая синяя книга, это Мураками. Тут даже картинок нет.
Встретились две подруги. Одна из них недавно вышла замуж.
- Ну, и как личная жизнь?
- Он у него не только плохо стоит, но и плохо висит.
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!
Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом её заметили и выгнали.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца, тебе выдают немного денежек на лечение.
Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!
Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
- Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
- Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
- А, Сасулька, и кто его крыша?
Есть идея как наладить прибыльный бизнес. На шахматных турнирах можно продавать своё свободное время тем игрокам, которые попали в цейтнот.
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
-... На нее там все равно никто не посмотрит.
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.
После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.
Я познал радости секса в 12 лет… Жаль, что я был тогда один.
— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?
Она: Милый хватит уже пердеть при мне!
Он: Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Она: Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
Он: Я доверчевый.
В тёмном переулке мужик насилует женщину.
- Помогите! Помогите! - кричит женщина.
- Да чего ты горлопанишь?, - возмущается мужик, - может я еще и сам справлюсь…
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5«А» заасфальтировал класс.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Если в течении ночи девушка не сказала, что ты нахал, то утром она скажет, что ты дурак…
Из жизни.
Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно спрашивает таксист.
Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам!"... А ручка к столу привязана!
— Кто ходит на выборы? Обычно бабки…
— Конечно! Бабки решают все!
Мои поступки делятся на два типа:
1. «Блин, что я наделал?»
2. «А, пофиг, и так сойдет».
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели.
Ну или в гробу.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, охуенный.
Москва. Подходит мужик на вокзале к поезду и говорит проводнику:
- Это поезд "Москва-Воронеж"?
- Нет, он уже уехал.
- А куда?!
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это всё можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдёт, будет можно, а пока он простой начальник таможни — нельзя…
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
- А говорят, на вашей лодке не поместиться вчетвером!
- А вы собаку не считайте, Джером!
Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!
Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси.
Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может".
Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!".
Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."
В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй.
Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.
Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
Несмотря на то, что уже столько лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается много загадочного и непонятного
Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
Окей, Гугл. Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
- Милый, открой дверь.
Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач.
Девушка спрашивает у своего парня:
— Иннокентий, почему ты так часто говоришь о минете, а о кунилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается...
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему от этого глазкам менее больно?
Мой друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил:
- Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?
Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком.
Малыш захныкал.
- Не плачь, ты же мужчина.
- Ну и что?
- Мужчины не плачут.
- А кто плачет?
- Женщины плачут.
- А почему женщины плачут?
- А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим.
Три дня ребенок терпел...
Из милицейского протокола: «Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- Все, что не делается – всё к лучшему!
- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.
Интернет — это чудо-лекарство! Очень помогает от работы…
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Блондинка прибегает к доктору.
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
Челябинские минетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу...
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.
Молодой муж просыпается утром:
- Дорогая, ты приготовишь мне завтрак?
- Милый, давай я лучше полюблю тебя.
В обед:
- Чем мы будем обедать, дорогая?
- Давай я лучше буду любить тебя!
Вечером муж приходит с работы и видит, что жена стоит, прислонившись к батарее.
- Дорогая, ты разогреваешь мне ужин?
Она тебе нравится? Тогда запомни: Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане…
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд внезапно заболел помер. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
- Петька, слетай к Фурманову, одолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает:
- Дал?
- Не дал!
- И как он это мотивировал?
- Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.