Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная смска - что зарплата перечислена!
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заебался.
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.
Президентские выборы в России 2016 году обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает:
- Это для чего нужно?
Новый русский отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...
Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть, у которой интернет есть, никто не спрашивал.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Нормальные люди в старых вещах находят деньги. А я фантики...
если Вы не материтесь за рулем, значит Вы не следите за дорогой.
И сотворил бог человека. И заметил бог, что человеку бывает грустненько. И дал ему бухлишко.
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?"
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!.. А нет, но-шпа это.
Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Чем хуже память, тем чище совесть.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня разрыв в левом плече!
— Сейчас посмотрим — раздевайтесь…
Женщина снимает верхнюю часть одежды — но врач ей говорит:
— Нет — раздевайтесь полностью!
— Но доктор — у меня разрыв в плече…
— Послушайте — это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной…
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки — и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли — а врач ей говорит:
— Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече — это рас-тя-же-ние!
Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.
Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!
В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
- Вы сообразительный?
- В смысле?
Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется «Ем все и надеюсь на чудо».
В пятницу, чаще всего, хочется выпить... А в понедельник, чаще всего, хочется в пятницу.
Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю.
При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся.
Но после нескольких недель совместной работы оказалось, что мужик семейный, положительный, даже консервативный, и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да ни зачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли поднимется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
Секрет китайской кухни:
Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.
Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
Сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!
Забыть дома наушники — это как забыть трусы, только наушники.
Изучал генеалогическое древо в надежде найти благородные корни…
Спасибо Александру II за отмену крепостного права!
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
Сегодня модно гадить с помощью гаджетов.
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут...
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Американский университет, это место, где русские евреи учат молодых китайцев.
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята.
И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла.
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!
Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.
Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Всегда обращайте внимание на знаки судьбы.
Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
Челябинские мужики настолько суровы, что после фразы «позолоти ручку» реально льют раскалённым золотом на руки.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!
Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы одновременно выходят. Новый русский с мерса презрительно делает распальцовку и говорит:
— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!
Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
Женская логика: Плохо приготовленный завтрак - это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!
Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
— Со своим поссорилась.
— Чё опять?
— Вечером хотела написать смс: «споки чмоки».
— И чё?
— Торопилась, последние 2 буквы не набрала…
Приходит прапор домой, ставит сверток на стол и грит жене
- Вот, за безупречную службу вазу хрустальную вручили.
Разворачивает, смотрит
- Ну конечно, как прапорщику, так вазу без дырки.
Жена приподнимает вазу, заглядывает под нее
- Так у ней и дна нет.
— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: «Уважаемые коллеги…»
Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
- Порошенко пригласил Барака Обаму в Украину!
- А губернатором какой области?
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
Уроки французского языка на кухне - "Посижю пожрю".
В магазин "Все для нытиков" завезли прошедшую половину лета и плохую погоду.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.
- Вась, давай разводиться...
- Опять?! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!
– Холмс, а как вы думаете?
– Так ведь это же элементарно, Ватсон.
- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить...
В графе семейное положение она написала: "довыёбывалась"
- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть.
Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.
Международный Олимпийский комитет на экстренном совещании по требованию Монголии рассматривает вопрос о включении в программу Олимпийских игр танкового биатлона и метания атомной бомбы.
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж, - а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?
В Беларуси маг совершил обряд над куклой Лукашенко, и на следующий день снимал порчу с себя и других сокамерников.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!