Анекдоты за 16 августа 2015 г.

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься cекcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время cекcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?».

У вас заканчивается лето, продлевать будете?

Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!

Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала плитка отваливается в соседних квартирах

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Мне кажется, что высшее наслаждение от плотской любви можно получить в двух случаях – либо с красивой, но абсолютно безмозглой телкой, слепо следующей природным инстинктам, либо с высшей степени интеллектуальной женщиной, познавшей все премудрости и таинства любви и щедро делящейся этими знаниями с тобой. По крайней мере, я так думаю сейчас, когда мне десять лет.

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года... усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

Теперь я поняла, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им ремонт делать мешаю!

- Ма-а-ам, хочу татуировку!
- Неси дочка ремень, сейчас набьём!

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

- Почему нет заповеди "Да отсохнут пиписьки у прикрывающихся Именем Моим якобы во благо великой цели"?
- Потому что заповеди придумали люди, прикрывающиеся Именем ЕГО якобы во благо великой цели)

Ругаются два компьютерных «чайника»:
— Да чтоб тебя в гугле забанили!
— А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика»

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала...

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Мужчина, в отличии от женщины, может понять женщину не только глубже, но и всесторонне!

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

У оленей-самцов чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну, а носки твои - 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване - 10. Ну, а на полу - 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
- На все!

Купила надувную кровать. На 12 языках написано: "купаться запрещено". На русском: "при купании держаться за ручки". Вооот! Русским можно!!!

Меня всегда доставал мужик, который на протяжении 2-х месяцев звонил мне по телефону и спрашивал Сергея (которого я никогда не знал). Советы, уговоры, угрозы не помогали. По совету друзей, когда этот крендель позвонил, я бодрым голосом изрек:
- Капитан Суворов, ФСБ, Сергей арестован за хранение и продажу наркотиков. Оставьте свои координаты, с вами свяжутся.
На том конце телефона молчание, а затем частые гудки.
P.S. Прошло уже несколько месяцев, а на моем определители этот номер больше не высвечивался.

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь...

Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, дуры тупые.

Консерватория. Профессор читает лекцию по оперному вокалу. Студенты клюют носом... кто-то уже храпит. Профессор подходит к одному из студентов:
- Иванов! Потрудитесь объяснить, почему вы спите на моей лекции?
- Виноват, профессор! Всю ночь не спал!
- Я всё понимаю, Иванов! Но в таком случае старайтесь попадать в ноты и не фальшивьте!

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Мой парень самый романтичный на земле!
Первый анальный секс он мне предложил такой фразой: «вилкой в глаз или в жопу раз»

Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!

Где ваши отчёты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит – скажите, что потеряли.

У некоторых в голове не тараканы, а глисты…

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

"Какая-то не правильная сказка!" - Подумала маленькая девочка, найдя в шкафу кассету, спрятанную папой.

- Дима, я сегодня так плохо ночью спала!
- Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне!
- Да ты что? А что я хоть говорила?
- Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России.
У меня жизнь в России проходит, и ничего.

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

Увидела в машине подруги... усы. Она с невозмутимым видом сказала, что надевает их иногда за рулем. Боже, как скучно я живу!

- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
- Ого! Откуда ты это знаешь?!

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные сексуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извращением...
- ???
- Я не изменяю жене.

Мать говорит отцу:
— Кажется, у нас скоро будет ребенок.
— Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

- Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
- Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Чак Норрис ударил циклопа между глаз.

Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как-то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

У одной женщины жил умный кот, только не говорил, а мурлыкал. Хозяйка каждый день умилялась им, гладила его и приговаривала: Ты такой умный, ласковый, ну скажи что-нибудь!
Однажды они сидели за столом. Хозяйка как обычно завела ту же песню – котик, умный, ласковый, когда же ты заговоришь, ну, скажи что-нибудь. А кот открыл свою пасть и изрек:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка от неожиданности, что ее кот заговорил по человечески, глаза выпучила и замерла. И в этот самый момент на ее голову упал кусок штукатурки с потолка.
- Ну, вот, - промурлыкал кот, то все «котик, говори, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.

Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах...

Все мужчины делятся на два типа: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь...

Приходит мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я, Батюшка
С — Что ты сделал?
м — Я еврея обманул
С — Да нет, сын мой, это не грех!
М — А что же это?
С — Это ведь чудо!

В конце медового месяца молодожены ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

В соцсетях у тебя 300 друзей
На свадьбе — 80
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику.

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!!

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, еще не курил..

Теща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять в ответ: - Нет уж, мама: чуть-чуть ветерок - вы опять в доме!

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Сочинение на тему: "Как запуск адронного коллайдера повлиял на мою жизнь"
Никак.

Посетив Россию, понимаешь - да, есть многие недостатки, но все же они скрадываются, даже они!

Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Греки обзавидовались англичанам и теперь уходят, не заплатив.

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

Один парень говорит своей знакомой девушке:
- Давайте делать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.