Анекдоты за 17 августа 2015 г.

- Ты откуда?
- Из Иркутска
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Появилась у моего друга привычка.
Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса.
А, так как он слушает в основном рэп, то на выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают.
Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы.
Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?!
- …??? Ни на кого я не ругаюсь.
- Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!

- Когда-нибудь пробовала использовать мобильник в качестве вибратора?
- Пробовала... только там сеть не ловит...

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.

Программе "Фотошоп" в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Свершилось! Издан самый «полезный» разговорник для туристов. Малая часть незаменимых выражений:
1) Позаботьтесь о моей лошади.
2) Я хотел бы пожить у вас дома.
3) Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
4) Как пройти прямо?
5) Могу я называть Вас Иннокентий?
6) Кто Вы такой и что мне от Вас нужно?
7) Здравствуйте, земляне.
8) Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
9) Оно так и было, когда я пришёл!
10) Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
11) Я не могу есть грибы — я им обещал.
12) Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
13) Говорите тише, я Вас всё равно не понимаю.

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

На вас не угодишь, - обиделось лето. - то вам купаться холодно, то трахаться жарко!

— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Российские экономисты установили, что курс рубля не зависит от погоды.

Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто - собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы, когда будет создана машина времени, её чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можно сворачивать компанию.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Боюсь однажды проснуться 37-летним и споткнуться о шестидневную рабочую неделю, кредитный «Хендай» и двоих детей-имбецилов.

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

У нас чаще переходят на «ты», не когда пьют на брудершафт — а когда бьют друг другу морды.

У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Обращение ген. директора:
"Уважаемые руководители отделов, направлений и проектов! При составлении своих планов и отчетов указывайте ключевые показатели своей работы! Вдумчиво почитал в праздники - пришел в ужас. Подавляющее большинство этих планов и отчетов содержат подробную информацию о Ваших насущных делах (вплоть до количества походов в квартал к кофейному автомату и ощущений от посещения курилки), но не отражают сути Вашей работы - количества новых абонентов, полученной прибыли, % выполнения плана, повышения эффективности и т.п. Подавляющее количество планов/отчетов по этой причине завернул. Я напоминаю, что конечный итог нашей работы - ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ. Увижу повторение таких научно-исследовательских работ в области марксизма-ленинизма - зарплату начислю статьями из Википедии."

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввёл её в замешательство - купил в клеточку.

Разговаривают два НР.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле.
- Ви не можете рассчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне - со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить...
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну, хорошо... (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.

Приятель рассказывал, как, перечитывая ВОЙНУ И МИР и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо…"Минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер!?

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

— Ты уже достал со своим «давай миньетик, да давай миньетик», прям как кость поперек горла…
— Дорогая, там точно нет кости поперек!

В гости его приглашать опасались. После дежурной фразы: "Чувствуй себя, как дома!" тут же раздевался до гола и бродил из угла в угол с банкой пива в руке.

В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!".

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!

В девушках я ценю три достоинства: лицо и грудь.

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила «У тебя есть защита?», в комнату вошёл Михаил Барщевский.

Дело происходит на вахте, есть у нас 1 казах, за все время ни разу не видел, чтобы он выпил что-нибудь алкогольное, и тут на, вдрызг пьяный казах залетает навеселе в комнату, далее диалог:
Я: Что празднуешь?
К: Да вот, сын родился
Я: А сколько ты здесь?
К: Полтора года
Я сначала то не догнал в чем дело, но через минут 5 вся комната лежала

Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты… чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: - Я тебе шубу подарил?
Жена: - Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Я знаю секс, как свои пять пальцев.

Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.
- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

Тонко пошутить про жирных не получится.

Разговаривают двое абсолютно лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Это почему?
- А у тебя голова больше!

А как романтично звучит — самогонка из нектарина!

- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся!

Надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса в наушниках.
Спящая инстаграмщица.
Белоснежка и соцсети.

- Прости меня пожалуйста, я злая, вредная, толстая дура...
- Все нормально, но у тебя по жизни есть только один выход... Знаешь какой?
- Какой?
- Сесть на диету. Как только ты похудеешь, самой себе начнешь нравиться, как только это случиться, сразу подобреешь и начнешь улыбаться людям. А раз ты ты красивая и улыбчивая девушка, самый раз сесть за книги и поумнеть!

— Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра…
— Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста поженитесь кто-нибудь.

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

- Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину простым бычком попасть не можем?

Стою я в очереди в аптеку, передо иной девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
- Что такое комбустиология?
Девушка на автомате выдает:
- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения
Фармацевт:
- Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Я тебя люблю. Ты бесишь меня больше, чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.

В общество слепых приходит зрячая женщина:
- Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная...

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Шедший по телевизору выпуск новостей и лежавший вдалеке пульт, заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

Хочется во Львове сходить с девушкой на романтический ужин куда-нибудь.
Посоветуйте хорошую девушку во Львове.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Самые сытые люди в России — работают в ПИЩЕВОЙ ИНКВИЗИЦИИ…

Как объяснить человеку, что я не пишу ему, потому что после 4-х ошибок во фразе: "привет, что делаешь?", мне хочется разбить клавиатуру об его голову, подобрать вылетевшие клавиши, засунуть в рот, заставить пережевать их, а потом в произвольном порядке вставить их обратно в клавиатуру, это ведь всё равно ничего не изменит

Звонок в ФСБ.
1. 2015 год
- Мои соседи едят хамон!
- Хорошо, выезжаем!
2. 2016 год
- Мои соседи едят что-то иностранное!
- Хорошо, выезжаем!
3. 2017 год
- Мои соседи что-то едят!...

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Андрей Малахов сдал тест ДНК, и на 99,9 процентов подтвердилось, что он не является Андреем Малаховым.

- Вовочка а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил своего питбуля и дяденька успел на поезд.

Мало найти клевую женщину, надо еще узнать на что она клюет.

Девочки! Потерпите чуть-чуть. Следующий год - Лошади. А где кони, там и принцы.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Иностранец побывал в России... Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые свиснули...

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника...

- Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.

Мне кажется, что я нашел себя… Вон я… на диване валяюсь!

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!