Анекдоты за 19 августа 2015 г.

Работаю таксистом. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тетки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль.
Теперь я знаю принцип катания на скейте.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...

- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

- Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
- Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
- Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
- Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты

Главная схожесть России и Украины - это борьба с преступностью в этих государствах!! Только поймают бандита, а потом оказывается, что поймали мента, прокурора или депутата...

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи.

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь…
Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам…
Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул…
Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна… Ведь некоторым угодить просто невозможно!!!

История из жизни.
Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
- Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
- Мы не можем!
Кондуктор:
- Почему?
Тот же голос:
- Шишки мешают!

В отпуске хорошо!
Особенно хорошо в отпуске, когда он уже кончился.

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Вовочка, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке мужик живет, полудурок, так ему двадцать четыре.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так...

Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

В России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

Чем хуже память, тем чище совесть.

Когда девицы ищут принца, они забывают, что принцы в это время ищут принцесс.

Слово не воробей, а гадит метко.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

- У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика

Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая",... надеюсь это всё же ноги.

Попросил тут недавно Мой папаня Моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел.
А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала.
Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели.
Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:
- Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили.

Лето это:
1. В джинсах жарко.
2. В шортах ляхи расплывутся.

Только на утро осознаешь, каким идиотом ты был вчера. И это происходит не после пьянки, а после того как ты берешь сырые варежки и понимаешь, что забыл вчера повесить их на батарею.

Ваш кот не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

После 8:05 утра колонка «ДРУЗЬЯ НА САЙТЕ» начинает резко увеличиваться.
Да и понятно — люди НА РАБОТУ ПРИШЛИ!

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Однажды в Яндекс.Баре я проиграл в Яндекс.Карты все Яндекс.Деньги. Домой пришлось ехать не на Яндекс.Такси, а на Яндекс.Метро и Яндекс.Электричках. Яндекс.Народу было очень много, но зато избежал Яндекс.Пробок, а когда шел мимо заборов, обклеянных Яндекс.Афишами, вовсю наслаждался теплой летней Яндекс.Погодой. По пути зашел на Яндекс.Почту и отправил родственникам Яндекс.Открытку с приглашением как-нибудь посетить Яндекс.Оперу.
Надо будет, думал я, искать более высокооплачиваемую Яндекс.Работу, чтоб можно было спокойно взять кредит на Яндекс.Авто, или даже на Яндекс.Недвижимость какую. Пришёл я домой, включил телевизор, а там Яндекс.Новости. Мне было скучно их смотреть, поэтому я сел за компьютер, открыл Яндекс.Браузер и стал смотреть разные интересные Яндекс.Видео да слушать любимую Яндекс.Музыку. Яндекс.Время было уже позднее, поэтому вскоре я лег спать.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

"Ха" - это "ха-ха", разрубленное лопатой!

Глав.буху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину и всё внимание завистливых лиц на себя привлек новенький парень, работающий у нас программером по контракту.
П - кто это Вам такую свинью подсунул ?
Г.б - а это... так подарочек от клиентов, а почему свинью ?
П - ну... Вы уже не молодая и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов глав.бух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели не много. А все что осталось вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я все думаю, вот как надо грамотно раскручивать...

В каждой девушке есть что-то особенное.
Что-то такое, за что ее хочется придушить.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.

Понедельник. В офисе весь коллектив собрался в зале совещаний на утреннюю планёрку. Заходит шеф и прямо с порога:
- Кто вчера бухал???
Тишина... Шеф не унимается:
- Ещё раз спрашиваю, кто вчера бухал?
Один из сотрудников поднимается перепуганный с кресла:
- Петрович, виноват... я вчера... по чуть-чуть...
Шеф перебивает:
- Вот и славненько, пошли опохмелимся, а все остальные - по рабочим местам!!

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

— Алло. Это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?

У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

Народная примета. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца…

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Рассказ пули:
«Лечу я, значит, шальная, ну дура дурой…»

Невыполнимая задача? А ты когда-нибудь чистил картошку молотком?

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.

- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает женщина.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому.
Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя...но она умерла при родах...

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он педик!

Был у нас как-то собак средних размеров, помесь овчарки с двор-терьером и довелось его однажды на какие то полезные прививки и осмотры в ветеринарку отвозить. Короче стоит собак на столе, смотрит на врачиху, а она смотрит на собаку. Сядь - говорит дохтур барбосу, а собак не реагирует, стоит и смотрит. Батя тут же подключился: а он у нас таких команд не понимает и добавляет уже собакену: Жопу прижми. Тот раз и сел. После настало время в пасть зачем-то заглянуть. Докториха сразу у бати спрашивать, типа надо барбосу пасть раскрыть. Он тут же ни разу не растерявшись на барбоса: Варежку разинь... Шире... Еще шире...
Ветеринары там плакали.

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала…

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Еду на своём любимом авто, вдруг замечаю вспышку видеокамеры... Тут-же сообразил - МЕНЯ СФОКАЛИ НА ПРЕДМЕТ ПРЕВЫШЕНИЯ СКОРОСТИ!! Хотя 100% уверен в том, что я её не превышал!!
Чтобы убедиться в своей правоте, я объехал квартал и снова проехал по тому же месту, на более низкой скорости... и тут бац - снова вспышка видеокамеры!!
Ну...это становится уже просто забавно!! Иду на принцип - ещё три раза проезжаю по этому же месту с черепашьей скоростью, улыбаясь и корча рожу в камеру видеонаблюдения... и каждый раз меня камера фотографирует!!
Проходит две недели, картина маслом - получаю 5 "писем счастья" с квитанциями о штрафе...за вождение авто с непристегнутым ремнём безопасности!!

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Муж принёс своей жене в день рождения серьги.
- Спасибо, милый! - говорит она. А вдруг бриллианты ненастоящие?
- Не шути так! - отвечает муж. - Это что же получается, я зря десятку потратил?

Пятерых мальчиков родила госпожа Ларсен. Счастливый отец помешен в реанимацию, но врачи заверяют: жить будет.

- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ!?

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем же ты привела детей в душ?

- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

Согласно исследованию британских ученых, 95% россиян используют жопу не по прямому назначению — жопа создана для любви, а они через нее тупо гадят!

Однажды у водителя Bugatti спросили: "Каково это - ездить на лучшей в мире машине?"
На что он ответил: "Не знаю, я никогда не ездил на приоре."

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".

— Как тебе ужин, дорогой?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

Армянское радио:
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Один ум хорошо, а два сапога – пара.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Ушел тут от очередной бабы. Она мне во след, как и постоянно до этого сказала: "Свято место пусто не бывает"
Дамы, давайте начистоту. Не такое оно уж и святое это ваше "место", особенно если учесть сколько пилигримов со своими "посохами" на нем побывало!