Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Один из самых важных навыков, который нужно обрести в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
Хозяйкам на заметку.
Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.
— Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции.
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
- Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
- Почему же?
- Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.
Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пьешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!
— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно…
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила одинокая женщина Анна Сергеевна.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил одинокий мужчина Николай Васильевич.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Женщина и так как граната, а разведённая так та вообще — без кольца…
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули
- Если бы у вас была возможность вернуться в прошлое, то что бы вы поменяли в жизни?
- Валюту...
- Понимаешь, здесь, в Москве, как в сказке про Алису, иногда приходится очень быстро бежать, чтобы просто остаться на месте.
- Петрович, ты задолбал! Давай поднимемся по эскалатору, который едет вверх.
- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
Встретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе-то что?
Семейное положение: сплю в кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто".
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
-... Блин... теперь у меня проблемы...
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
- Что такое работать на опережение?!
- Подавиться насмерть отравленным пирожком.
Сказала парню, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк..
Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле - найти своё"..
- Что купить: доллар или евро?
- Консервы, свечки, спички...
Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пидарасы еще по местам не сели… Поезд, блядь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и...:
— А кого ебет почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девушке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна...
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА.
Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу...
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170 кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину.
Из 600-го никто не вышел.
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько. Суд отложили.
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
- Дорогая, этот суп испек я сам.
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети - наше все.
Хитрооо
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
У йога спрашивают:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Ну бывает, беру кувалду и луплю себе по яйцам.
- А что ж тут приятного?
- А когда промахиваешься, такое удовольствие!
Надо завести собаку и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!
… Вот моя теща, царство ей подземное…
Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.
- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
-...! Ты идиот или член правительства?
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.
Надо мужу позвонить, волнуется, где я? Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
В современном английском насчитывается 26 времен, а в современном русском всего три - потом, щяс и баян.
Иногда, прослушав новости, так хочется поставить нецензурный статус, … но потом вспоминаю, что в друзьях у меня приличные люди …
Был один мужчина страшный бабник, был у него сын, вырос его сын и отец сыну сказал:
- Стань как я бабником, - и дает ему деньги. - Сходи к любой бабе и оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все ее данные.
Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил про всех баб всего города.
Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, показал своему отцу.
Тот думал, думал и сказал:
- Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Ну, кому, может, и Страшный Волк... А кому просто Серый!
Одноразовое пиво: раз попробовал и больше уже не хочется.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...
- Ну, что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну, можно хоть раз в жизни по бабам?!
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Хорошо знать иностранные языки: ты всегда в курсе, что тебя посылают не только свои.
- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты блядь и во сне разговаривала!
Футболист во время матча подбегает к судье:
- Урод, где твоя собака?
- Какая собака?
- Странно. Слепой - и без собаки!
Я внезапно осознал, что проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже половину своей жизни, и успокоился.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете.
Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Ученные подсчитали, что 90% процентов людей симулируют эволюцию.
Деревенская девушка вышла замуж в столицу. Устроилась на работу.
С утра рассказывает сослуживцам, как муж провел выходные:
— Представляете, этот козел заехал на своем драндулете в какой-то сраный угол, нашел там какое-то говно, приволок домой, пол-квартиры занял!
— Да, тяжелый случай. Он и женился так же…
У окулиста
- Пациент, какую букву я сейчас показываю?
- А где вы?
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
Если экономика трещит по швам - это признак стремительного экономического роста.
Встречать загулявшего две недели мужа скалкой сейчас не актуально. На смену этой безобидной палке пришла яйцерезка!
- У меня сын разводится…
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.
Разговаривают два льва в саванне:
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.
Сын (4 года) выдал:
- Мам, понюхай мои руки.
я нюхаю и говорю:
- такие вкусные, прямо съесть охота.
На что он ответил:
- Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили
Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю...