Анекдоты за 31 августа 2015 г.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там... опять Путин.

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Правление АвтоВАЗа, исходя из того, что завод, все-таки, находится не в Волге, а в Тольятти, решило переименовать предприятие в Тольяттинский Автомобильный Завод.

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Счастье, это когда ешь что хочется, а не жрешь, что дают.

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

А когда после женитьбы младшего сына на жабе, старший появился на пороге дворца с волкодавом... у царя-батюшки отнялись ноги

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку ни хрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Умная кредитка: Приходишь в магазин, а на кассе отказ: «Водку и сигареты тебе, Петров, нельзя, а деньги мы уже перечислили на защиту тигров».

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить...
На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть открыть его после 18:00, а он мне: "Будет день - будет пища..."

- Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали"

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь дом!!!

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Женился русский на японке и привёз её и тёщу в Россию. Интересно всем, диковинно, каждому посмотреть охота. Заглянули как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу. Спрашивает у неё корреспондент:
- А что, не обижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном русском отвечает:
- Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утро ко мне в спальню заглядывает и спрашивает: "Ты жива ещё, япона мать?"

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Иняз!"

- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья.
- ?!
- А так хочется его пропить...

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может—таки случиться, что это ваша бабушка!»

Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

— Заинька, мне что-то не спится…
— Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
— Я не зайка, я кролик.

Конечно, можно было бы не пить по выходным.
Но как ж е тогда отделять одну неделю от другой?!

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Сегодня случайно увидел, что мой номер телефона совпадает с последними десятью цифрами числа Пи. Мелочь, а приятно!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно располагается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
— А почему мимо?!

Продавец:
- Себе или в подарок подбираете?
Покупатель:
- Не. Предаюсь сеансу потребительского онанизма!

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
- Сволочь!

ПТУшник, проходящий обучение на производственной практике подходит к мастеру:
- Я детали, которые вы мне дали, запорол в брак.
- Что, все?
- Да, все десять.
- Я же тебе девять давал.
- А я и образец запорол.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!".

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
Вовочка:
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Если слова не расходятся с делом, то они параллельны.

И еще спрашивают меня: "А чего это у вас провода на скотче держаться?" Да половина мира на скотче держится! Путин, вот, держится исключительно на скотче.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.

Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну, как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке... Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в маршрутке, а она тебе место уступила...

- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличником.

Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стоит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стоит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!

Если Россия завоюет весь мир, то Кобзону негде будет лечиться.

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

— Девушка, я могу научить вас искусству любви!
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!

- Это козёл врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.

Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Помните: девушки как компьютер — вы их грузите, они на вас виснут.

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

Женщина славится телом, а мужчина — делом.

- Мам, а можно до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

Британские ученые доказали, что у сороконожки двадцать писек.

Таджикскими учеными найден ген, ответственный за правильную речь и анализ слов. Проблема в том, что этот ген кракадил.

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Приехал как - то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

Сегодня встала на весы... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение..

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Наконец-то нашёл себе дело по душе! Но оказалось, что за лежание на диване с пивом напротив телевизора ничего не платят.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком…

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

- Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды.
- Ну так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется совершить что-то совсем необычное, то чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда зашей мне носки.