Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
Я иногда ужасаюсь, читая статусы Вконтакте, в Твиттере итд... Ведь все эти сумасшедшие ходят по улицам, без присмотра.
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
— Шрамы украшают мужчину.
— Так ты поэтому мне 8 ножевых нанесла, сука бешеная?!
Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.
- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
- Я Сергей, и я бухал.
- Достойно. Поаплодируйте, Сергею.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
Досаждает, когда хлопец глаголет аки Лев Толстой, а деяния делает аки фаллос обыкновенный.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
- Я ищу для больного мужа недорогой УЗИ. Сказали в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Да у него патроны по 10$ штука. Легче из Калаша добить!
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
- Нет, я пользуюсь виски.
Сидит нарик на Красной Площади, забивает косяк. Мент на Площади заметил его, подходит, хватает за руку:
- А вот и срок!!!
Нарик, переворачивая ладонь с травой так, что она высыпается:
- А вот и нет.
На следующий день тоже самое. Мент хватает нарика за руку:
- А вот и срок!!!
Нарик опять переворачивает ладонь, травка высыпается:
- А вот и нет.
На третий день мент смекнул что к чему, хватает нарика, накрывает его ладонь своей, радостно:
- А вот и срок!!!
Нарик переворачивает ладонь, трава высыпается в ладонь к менту:
- А вот и кому!
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.
- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.
— Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, эта сука, тебя не кормит совсем?!
— Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба же только вчера была!
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала «Хуй вырастет, хуй вырастет…» и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Ну а чего ты радостный-то такой?
— Ну хер с ним с огородом, ты посмотри у меня хуй как вырос!
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет... ". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы... " Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
Школу у ребёнка можно было бы назвать бесплатной, если бы не ежемесячные взносы на шторы.
— Дорогой, у меня для тебя отличная новость. Ты не зря платил страховку за машину!
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.
Встречаются слон и удав. Удав начинает хихикать:
- Ха-ха-ха! Член на морде! Ха-ха-ха!
Слон, посмотрев на удава:
- Ха-ха-ха! Морда на члене! Ха-ха-ха!
Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
— Алло.
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
— А кто это такой — Филипов?
— А, это наш командир части — полковник Филипов.
— И чего, мудак он что ли?
— Да, таких ещё поискать надо — полный мудак!
— Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Филипов!
— Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму…
— А хули, муза бля
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Предлагают подписаться на рассылки рецептов, котиков, новостей шоу-биза, а почему никто не предлагает подписаться на рассылку денег?
Чем больше сделаешь сегодня...
Тем больше завтра исправлять!
Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус "ВКонтакте".
Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.
И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. "Вот блядь!" - сказал Иван-Царевич. "Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!
Вот и лету КОНЕЦ … Кто искупался — МОЛОДЕЦ …
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас сейчас будут…
— Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас сейчас будут!
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила:
- Наревела!
— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…
Идея для стартапа: встречаться с девушкой, показывать ей все обязательные сериалы и заставлять читать книги, а потом перепродавать.
В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.
- Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины. - отвечает ему аптекарша.
Парень оборачивается и говорит:
- Ой, Нинка, привет! Давненько не виделись!!
И аптекарше:
- Попрошу еще один...
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Я пытался понять, почему я не иду спать вовремя, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому — потому что я придурок.
- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбоеб, бросай гранату!
Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки.
Проходит мимо самолёта, у которого возится техник.
Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
- Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
- Закрылки, - отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
- О!!! За крылки!
И выпивает залпом...
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...
Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба...
Обожаю свою подружку! Я ей СМС - пойдем в магазин вместе, прогуляемся... А она в ответ:
-  Я не могу, мне завтра за руль...
Железная логика!
Вообще, у меня отличная память на имена…
Просто я не помню какое из них твоё.
Середина XXI века – покарание сенсорной депривацией – отлучение от контакта и фейсбука.
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Жена: - Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: - Какая?
Жена: - Ну... Виноградинка!
Муж: - Ааа, понятно. Изюм!
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
Сначала все будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастешь и встретишь бабу.
Глухой хирург наркоз не использует.
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?"
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...
- Тебя как звать?
- Спартак.
- Чё, в честь футбольного клуба?
- Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
- А они-то откуда знали о футбольном клубе?
Производительность официального сервера католической церкви достигла 10000 индульгенций в секунду.
Девушкам на заметку. Обида - это лучший способ привлечь к себе внимание.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ у БАБУШКИ»… было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блядь, во второй!
- Я наконец сделал это представляешь первый раз в жизни!
- Что?
- Набрал твой номер по памяти.
- Это же я тебе позвонил.
— Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
— Ленка, да ты теперь...БОМЖ!
— В смысле?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая...
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше!
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще две шишки, и я дома.
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
— Дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
- ЛЕТО!
- Что вы говорите. То есть фуфайку расстёгивать?
Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:
- Че смеешься?
- Анекдот вспомнил.
- Какой?
- Не помню. Помню что смешной.
- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...
Фильм: «99 попыток лечь спать».
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".