После 1 сентября активность на сайтах почти замерла, такое ощущение, что все ушли в школу…
Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.
Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?
Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Уважаемая редакция телеканала, если ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!
Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня"
Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Офигеваю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
На заявление Петра Порошенко о том, что Украина движется в Европу, последняя как-то поёжилась.
- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф, кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон хакнул…
Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
А вы знаете почему вся власть российская предпочитает лечится не в России, а в Европе и Израиле? Потому, что если они сдадут анализы в России то в них выявится такое количество санкционных продуктов, что всех их, депутатов Госдупы и т.д., придётся либо отправлять под бульдозер либо сжигать.
Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
- Кручусь, как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
- Только один: платье где?!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Суровая мужская доля: сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой. Потом жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.
Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе. Орехи колет.
- Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
- Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Жизнь — как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
На третий день после рождения дочери муж, синий как изолента, звонит жене в роддом:
— Ммммм..Там этттааа…Дочу приносили?
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что эттаа, что кушала?
— Борщ, ёпта!
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".
1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Не можешь нести хуйню в массы - сиди и читай!
В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? ".
Любите, девушки, простых романтиков, отважных лётчиков, а не пожрать.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.
Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге…
Маша носила очки, чтобы казаться умнее и у нее бы получилось, если бы она не носила штангу, чтобы казаться сильнее.
Два политолога в кулуарах парламента:
- Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам тебе могу!! Ты понять можешь?
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Едет машина по трассе. На обочине голосует девушка. Шофер останавливается, спрашивает:
— Чем платить будешь?
Девушка отвечает:
— Натурой..
Залезает… Едут дальше, у шофера в башке мысль: где бы место подходящее выбрать для удовлетворения. Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Наконец, не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы, включает аварийку.
Говорит девушке:
— Давай задирай юбку и полезай под машину.
Сам приспускает штаны и ложится сверху.. В общем, дело пошло.. Вдруг кто-то бьет шофера по ногам:
— Ты что тут делаешь?
Шофер:
— Да вот, с карданом ебусь!
— Ты лучше с ручником поебись, машина вон куда отъехала!
Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.
Счастье - это когда тебя понимают. Но не до такой степени, чтоб находить все заначки!
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
Сын спрашивает маму:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Ну, понимаешь, сынок… Папа помещает в мой животик своё семечко…
— Мама, а ты должна его съесть?
— Ну, только если мне нужны новые туфли…
- Все, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
Вечно молодой, вечно с мамой.
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё хлебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне.
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! - и, конечно, все поворачиваются.
Вот и кончилось лето - на кухонном столе обнаружился скребок для лыжной мази.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!...
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным!
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук. Ловкость рук и немного магии. Фокусник с 15-летним стажем.
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
Наконец-то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
- Вы хотите секс по телефону?
- Да!
- Передаю трубку вашему командиру...
- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.
Приходит Ваня из сада.
— Мам, а вот можно сразу на двух жениться?
— Зачем?
— Сашеньку я люблю, а Настю пожалеть надо — у нее ножка больная!
Коллега воспитывает сына по телефону:
- Дима, ты за институт заплатил? Дима ты чего тянешь, найди время и т.д.
Кладет трубку и, глядя на меня:
- Вот вечно вы, мужики все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело...
На что я спокойно:
- Хорошие мужики быстро не кончают...
Час не могла успокоится..
Сижу сегодня в нашем старом офисе. У нас тут, похоже, пластиковые цветы завяли. И мне это даже не кажется удивительным.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
— Ты знал, что в прошлом году было более 350 случаев поджогов?
— Мы вторые в списках по числу поджогов после Виннипега, но может люди пытаются согреться?
У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
Парень девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...
Закат не утратит своего очарования, даже если нам досконально разъяснят механизм его возникновения.
Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?
Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.
— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Он лучше всех знал, как надо управлять Россией
Но очень боялся об этом санитарам рассказать...
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Встретились два друга на вокзале Видимо не виделись давно.
Долго обнимались, целовались... Пока хуй не встал у одного!
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
— Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
— Это бывает. Это у нее анатомия такая… как бы сказать… узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
— Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал…
Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине - исключительно водочку...
- А воду?
- Та не... такой болезни у меня еще не было!!
— Ты слышал, Рабинович бросил курить?
— Не может быть, я не верю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Не ждите чуда, чудите сами!
Иногда хочется совершить что-нибудь неординарное. Тогда забиваю во входную дверь квартиры гвоздь. Или два. И сразу отпускает. Но дверь уже выглядит немного странно.
Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.