Как не опозорить Россию за границей:
Если вы сделали что то неправильное и тем более попали при этом в объектив видеокамеры, то не забудьте сразу после этого громко крикнуть: О! Курва!!!
Уголок черного юмора. Хороший врач хуйни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки.
Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.
Верю, что в мире существует баланс добра и зла. Например, мой сосед всю ночь слушал «Бутырку» на всю громкость, а сегодня днем я чудом выиграл по акции в магазине стройматериалов дрель.
Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.
В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу.
В этом у лета похоже прогул.
Объявление:
"Продается кавказец (девочка)".
Как Илья Муромец встал с печи:
- Мам, вай-фай отвалился, перезапусти роутер! Мам! Ма-а-ам!
Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.
- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?
Согласно опросам ВЦИОМа, 73 процентов населения одобряют проходящую реформу здравоохранения, оставшиеся 27 процентов недавно пользовались услугами российской медицины.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
- Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.
- Ааааааааааа, Песков блять! Ты вообще ахуел?!
- Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой-нибудь ужастик!
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!... тут как минимум на торт с вином тянет.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.
Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".
Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.
У перспективного российского космического корабля внутренний объем 18 кубометров против семи кубометров у "Союза". Хоть будет где нормальные иконы повесить.
Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды.
А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?
- Насосал на Айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я Айфон купил.
— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто?
— Родители.
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- У тебя в группе одни бабы?
- Да.
Подруга мне на день рождения, в шутку подарила надувного мужика, а я даже не знаю что с ним делать, крутила-вертела, в итоге решила на море взять, вместо матраса…
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Туалет на ВДНХ подорожал с мая вдвое с 20 рублей до 40 рублей. А что делать, доллар-то растёт!
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
Ехал в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. Так вот у меня были с собой бананы на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было доставать. Это ж надо было бы предложить ему и все такое.
Короче, испортились мои бананы. Идиотская ситуация
— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.
— Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
— Молодой человек, это загс, просто ставьте подпись
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.
Слива: я слива лиловая, спелая, садовая.
Абрикос: я абрикос, на юге рос.
Шуфутинский: я календарь переверну, и снова третье сентября.
Я вчера внезапно принял участие в благотворительности. — Деньги потерял.
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Уничтожила три вражеских круассана, два куска сыра и два персика… Чувствую как патриотизм меня распирает!
— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как…
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
Валенок — это не только теплая обувь, но и один мой знакомый.
- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я твой муж!
— Окей, гугл, мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый браузер.
— Ой, ну перестань.
Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
- Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги, хором:
- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девушка:
- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "
На утро после бурной пьянки переходящей в порево, весь народ на хипповской вписке (хате) будит нечеловеский вопль из сортира. Паренек по пьяной лавочке забыл снять презерватив, и тот предательски присох...
Потом несчастный, заикаясь от потрясения, описывал утрение события так:
— Ну я сижу, курю, отливаю, а он набух... а потом БАМ! и отвалился...
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит:
- Шарман... бля!!!
Попросил друга перевезти наркотики через границу. Он их положил в презерватив и проглотил.
Ну и еще раз понял, что с презервативом ощущения конечно не те...
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!..
Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
Мужчина без жены — как рыба без велосипеда!
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
Мы все - божьи твари, но некоторые что-то уж совсем твари...
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
Из инструкции по самообороне:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
- У тебя плавки сохнут.
- По кому?
- По морю.
- Боюсь, что они встретятся не раньше чем через год.
Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...
Когда я ем пармезан и хамон, то переворачиваю портрет Путина лицом к стене
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой - стервой, спрашивает совета у врача - сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам затрахать ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
— Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...
Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
- Я не знаю, что это за чувак - Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!
- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
- Ой, не пизди. Небось сидишь там за компьютером... Лошара...
На всякого мудреца довольно 9 граммов свинца!
Резюме.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых "золотые" руки. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое.
- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!
— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!
— Сергей! Почему Вы вчера не были на заседании клуба анонимных алкоголиков?
— Я спешил, но в подворотне со мной сообразились два анонима…
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко…
— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Лишнее всегда лучше съесть, чем сказать или выбросить!
Сегодня стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели.
Пока ещё не решил, как распоряжусь миллионами, когда разбогатею. Потому и не миллионер пока. А то будешь ходить бесцельно с мешком денег, как дурак какой-нибудь.
Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, - так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.
Какая черта делает мужика идеальным? Правильно. Чтоб у него не было всех этих тупых подруг, лучших подруг, близких подруг, отличных девчонок с работы и вообще знакомых женского пола. Идеальный мужик — тот, который дружит только с мужиками.
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию…. И все ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ?
- А че? Десять баксов то – не лишние!
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
НР: - Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: - Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: - За что? Неужели за яйца?
Ржевский: - Да нет, за шею.
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать
Пипец, пора к психиатру.
Ложусь спать, закрываю глаза, и вижу главную страницу Одноклассников. Вот она, зависимость. А вы говорите никотин.
- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились, а жена под угрозой развода требует, чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придется.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.
- Ты снова пьешь?!
- Это вода.
- Это вино!
- Черт возьми, Иисус - ты снова сделал это!
.. Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
- 1 рота?
- Все!
- 2 рота?
- Все!
- Авто взвод?
- Все!
И тут подбегают четыре солдата:
- Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
- Кто такие!?
- Авто взвод, товарищ полковник!
Комбат командиру авто взвода:
- У тебя же ВСЕ!
- Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!
- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!
Рубль, а если нефть с девятого этажа прыгнет, то ты тоже за ней прыгнешь?
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!