Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много пиздит.
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
Идея для стартапа: пересказывать порноролики с заблокированных в России порносайтов
- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.
Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.
Почему Годзилы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.
Все инструкции на технику должны начинаться с фразы: "А, значит ты всё-таки умеешь читать, но всё равно сломал".
Я знаю кучу людей, которые напоминают кучу говна.
- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
- Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
- Блять... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!
На загранпаспорт нужно фотографироваться пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина?
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
— Я отрежу им всем языки, выжгу глаза и отрублю правую руку, чтобы они не смогли сказать, кто это с ними сделал.
— Настенька, что ты там бубнишь?
— Ничего, мамочка, просто думаю какие у меня хорошие одноклассники, и как я люблю школу.
— Умничка ты моя, продолжай!
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
— Я профессиональный игрок в похер.
— Может в покер?
— Нет.
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще нихера не видят!!!
- Сынок, почему ты заперся, что ты там делаешь?
- Мама, не сейчас! Возможно уже завтра PornHub запретят, я должен успеть как можно больше!
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.
Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.
Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...
Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.
Толерантность — это когда бьёшь в харю тому, с кем спорил, а сам думаешь: «А ведь этот козёл прав…»!
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 4 день в запое...
- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.
- Что общего между женщиной и сисадмином?
- Незаметность. Все, что они ежедневно делают - никто не видит. Замечать же начинают, когда они на свои обязанности забивают.
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Почтальон Печкин:
— Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!
- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.
- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя. Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху
Муж жалуется на беду кошке:
- Вот такая беда, Мурлыка, жена тройню родила, чем кормить, во что одевать?
- Муррр, не беда, как это обычно бывает - кого-то пристроишь к соседям, кого-то утопишь!
Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Станции метро - это единственные дворцы, которые по-настоящему достались пролетариату.
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...
У меня для тебя кончились лайки. Прощай.
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Каждый раз, сталкиваясь один на один с огромной собакой, я на всякий случай говорю ей: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».
Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.
Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну, вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.
- Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
- Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?
Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
- Украина отказалась от льгот на газ.
- И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...
Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии "найму киллера", оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала просто получать пиздюлей.
- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!
— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
Поспорили как-то раз архитектор, хирург и политик, чья профессия древнее.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это - хирургическая операция, - говорит хирург.
- А до этого Бог из хаоса сотворил мир, а это работа архитектора, - возражает архитектор.
- А до этого кто-то организовал хаос! - победно закончил политик.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
- Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин...
- Такой Дон Жуан?
- Да нет, он просто работал гинекологом!!!
Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот - до ста доживёт!
Они жили долго и счастливо, а всё потому что регулярно.
В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.
Два приятеля ну очень хорошо «посидели» в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение:
— Ну как ты себя чувствуешь?
— Отлично! Только, пожалуйста, потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.
Только Русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я особенный.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— К тому времени уже не особенно будет и нужно.
Для проститутки Анжелы поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
- Вас так не беспокоит?
- Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "ты"...
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…
Главная новость сегодня - это закрытие доступа к порнхаб. А ведь как спросишь, никто не смотрит.
- Мне уже пора использовать крем от морщин?
- Поздно…
- А вы кто?
- Апостол Петр.
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
16 век: Тебе уже 15 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками хороводы по полям водить?
19 век: Тебе уже 20 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по балам разъезжать?
20 век: Тебе уже 25 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по дискотекам и киношкам шастать?
21 век: Тебе уже 35 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по клубам и барам бегать?
23 век: Тебе уже 115 лет, а у тебя ни мужа, ни детей, ни клонов. Так и будешь со своими девками в матрице сидеть?
Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.
Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно… - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно…
— Ну что, мужики, может, по 50?!
— Не-е-е-е, сегодня помоложе возьмём!!!
05.30 утра, в квартиру вваливается женщина, еле стоящая на ногах... Муж кричит:
- Люся, ты где была? А где твоя юбка и почему ты без лифчика? Я всю ночь не спал, глаз не сомкнул...
Жена устало:
- Ик... ты думаешь я спала?
Бесит, когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "да неужели?"
- У тебя все нормально?
- Да...
- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Не.
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки задумываюсь "А не в них ли меня будут хоронить?"
- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как!?! Ведь мы только три месяца как….
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?!!
Пассажир стюардессе:
— Вы не подскажите, голубушка, отчего это самолет, на котором мы летим называется ТУ-154-2б?
Стюардесса:
— О, ну, это же очень просто. ТУ — это Туполев, 150 — число пассажирских мест в салоне самолета, 4 — число членов экипажа. А 2б — это мы с Веркой…