Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору
Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
— В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
— А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.
- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по быстрому, мне только спросить…
- В сортире?
Он и Она занимаются любовью. Он:
— Давай займемся в позиции 68?
— Это как?
— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе?»
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
— Господи, хорошо—то как.
— Потому что я рядом с тобой?
— Нет, просто алкогольное опьянение
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа.
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
— Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще:
— Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
— А тут такой хуище, а сам дурак дураком!!!
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
— Наташенька, милая — ты мне все это напиши… Я утром прочитаю!
Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
Играли с дальним знакомым в настольный теннис, разговаривали. В ходе беседы я сказал фразу: "Да сейчас все сетуют на погоду", - он меня не понял. Сказал, что я говорю как старый дед. Меня это обидело, попросил его не хорохориться. Он зарделся.
Ужосень...
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховалась, что поставили на учет.
Собрала сына в 10 - й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Все. Сказал больше ничего не надо.
Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.
- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...
Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
— Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Ну и как, вылечился?
— Понимаешь, захожу я в поликлиннику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
— Помогло?
— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.
А я один раз врачу в лицо пукнула... Это было одно из самых ярких событий в моей жизни.
Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал...
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь, это ведь твой сын?!
ХРЯСЬ.
— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.
В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.
Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо:
1. Давай ебаться.
2. При луне.
3. Пожалуйста.
— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.
- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!
Ну не вышла ты замуж до 23-х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.
— Что такое работать на опережение?!
— Подавиться насмерть отравленным пирожком.
Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.
Мимику незамужних подружек невесты почти на всех свадьбах можно кратко описать как «То, что она выходит замуж раньше меня – не более чем возмутительное недоразумение, но вы же видите - я стойко переношу этот незаслуженный удар судьбы…»
Жили в одной деревне Иван и Абрам.
Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай.
Дал Абрам Ивану рубль, забрал топор и говорит:
— Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое — всё правильно!!!»
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".
Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?
Борьба с кризисом: в Москве: фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...
Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.
В цивилизованную Европу всегда стремились беженцы, началось это с вестготов, остготов, гуннов и вандалов, бежавших на Запад от притеснений жестокими восточными соседями и просто от голода...
Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ!
- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
- НАдеть.
- Я передумал.
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.
По сообщению Следственного комитета, его сотрудники арестовали Бога Кузьку, а его мать объявлена в розыск.
Завтракай как король! Обедай как король! Ужинай как король! И помни, ты не жирный, ты - король!
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя».
Ссорятся муж и жена. Жена кричит:
- О, лучше бы я умерла!
Муж:
- Нет уж.. лучше я!
Жена:
- О! Тогда я не хочу!
— Как голубые симулируют оргазм?
— Плюют на спину партнёру…
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— По бабам ходил.
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я тоже люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!
История сия произошла со мной и моей женой.
Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.
Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.
Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене:
- Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность.
Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.
В начале учебного года преподаватель просит учащихся вставать по очереди и представляться. Очередь доходит до одной девушки.
- Представьтесь, пожалуйста.
- А на хрена…
- Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно…
- Да, пожалуйста – Анахрина Анна.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Власти стран Центральной Африки выступили с заявлением,чтобы успокоить население: "Мы не допустим, чтобы наши страны превратились в Украину"
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
— Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту!
- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!

- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!
Звонок из коллекторского агенства:
— В последний раз требуем, чтобы вы вернули всю сумму кредита!
— Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, блядь ты такая, проститутка!
- Мама, а ты подумай: кто быстрее побежит?
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Джон:
- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
- Прости, я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.
Если бы у печени были руки, она бы задушила горло.
Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
«Пока он служил у барыни — он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
Стихотворение официального армейского поэта: «Есть в штанах у солдата заветное место - Там карман, в нём хранится письмо от невесты».
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
- Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо..
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума…
Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и рассказывает про тамошнее житье.
— Есть у них, бояре, такая штука — ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
— Вези, государь, портвейн, — заголосили бояре.
— А еще у них есть — ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней — а детей не родится.
— Вези, государь, презервативы, — кричат бояре.
— В том беда, — вещает Петр, — что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась — бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают — шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
— А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре — стоят, бороды теребят. Один смекнул:
— Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ — так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда доченька. Тогда все были евреями — время было такое…
- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.
- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
"Изменяла ли Ева Адаму?"
Точно не знаем. Но некоторые ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
Один итальянец наступил на ногу другому.
— Кобелино! — заорал тот.
— Сам такой!
— А ты, ты два раза такой.
— А ты — три раза.
— А ты — четыре.
— А ты, ты, ты вообще не такой!
— Это я-то не такой?!!
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!