Анекдоты за 18 сентября 2015 г.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Владелец магазина всё по одной цене умудрился при регистрации магазина указать в названии цену. И теперь, когда все другие магазины переписывают ценники, он каждую неделю бегает перерегистрировать магазин.

"Та-ак, рассмотрим новую модель", - сказал директор АвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец).
Немец говорит:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
А русский в ответ:
— О-па это целых девять литров!!!

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это "Мираж".

Получить красный диплом мне помешали две четверки: по уголовному праву и в лифчике у одногруппницы Ленки.

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает - а что здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили..

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Обалдеть, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды «Лук—2015».
«Че?» — прокомментировал Василий свою победу.

— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Земля не может погибнуть от столкновения с метеоритом, по определению.
Метеорит, он ограничен размерами.
Всё, что больше десятков метров - уже астероид.
И метеорит - это тело, уже лежащее на поверхности планеты. Летящее огненным шаром в атмосфере оно - метеор, а в космосе оно - метеороид.
А вот метеоризм - болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
- А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик:
- Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
- Слишком маленькая кто? Я или конфета?

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Первого сентября на классном часу родители и дети. Учитель во всеуслышание сказала:
— Обратите внимание на сменку! Чтобы не оставляла чёрных полос на линолеуме!
Что сделали дети в первую очередь? Естественно, кинулись проверять, оставляет ли их сменка чёрные полосы. В результате — весь пол в чёрных полосах… Бедная уборщица!

- Какие у тебя планы на осень.
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Инфляция - это когда кошелёк полный, а желудок пустой. Дефляция - наоборот. А когда всё пустое - это полная жопа.

Заходит как-то Навальный в Госдуму и спрашивает:
- Чем это у вас так пахнет? Вы давно власть меняли?

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Прислушался как-то вечером к внутреннему голосу. Чушь какую-то несёт. Вроде, пьяный. И как его в обход меня напоили?

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Нет, вы мне всё же ответьте, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?

Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: Ну разложите экспоненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся...

Демократия имеет несколько определений на выбор.

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?!
— Лучше! «Живинка» от Данон!

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?»
Мужчина:
- Ну 1 к миллиарду
Женщина:
- 50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу

Процесс умирания доллара лучше всего виден с Останкинской башни.

- Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой, встав на колено...
- Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!

— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

— Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? — спрашивает маленькая Жозефина.
— Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папочка застрахован.

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!".

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда—нибудь будет и на нашей!

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили сыграть в прятки. Кинули жребий, и водить выпало Эйнштейну. Начали играть. Паскаль убежал в лесок и там залёг, замаскировался, в общем не видно его. Ньютон же просто остался на месте, а только нарисовал вокруг себя мелом квадрат. Эйнштейн досчитал до пятидесяти, разворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон улыбнулся и ответил:
- А вот и нет. Ты видишь сейчас один Ньютон на квадратный метр! Так что ты нашел ПАСКАЛЯ!!

- Федя, а у тебя есть хобби?
- Да, Николай, есть, уже давнее, страстное и постоянное, вот только жена заставляет чтобы я от него закодировался!

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии — дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли.
На экране появляется ведущий:
— Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, — нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии «Улыбка».

Я как спящая красавица, вечно сплю. Но не красавица.

Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.

Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться!».
Задание вставить слог «жи».

— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Когда 1-7 марта вас будут клеить девушки. Это подстава…

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не срала

- Дорогой, вот скажи мне, чем твоя жизнь дома отличается от работы - там компьютер, и дома компьютер?
- Милая моя, так компьютеры-то разные!

Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь…

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: "Поехали на распродажу!", а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Высыпаться - это тайна для избранных, которую ты никогда не узнаешь.

— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну, и где же они?
— Сгорели...

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
— Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный…
А тот ему:
— Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!!

- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе.

— Ты знаешь, дорогая, я не могу сегодня с тобой встретиться…
— Почему?
— Меня перепутали с известным человеком и…
— О, это наверное так приятно, что тебя путают с известным человеком…
— Не очень, меня перепутали с Чубайсом… врачи говорят недельки через две выпишут из травматологии…

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Предлагаю новые названия дней недели: Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной.

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.