Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу я не очень понял вопрос.
(хрипящим басом) - Агрх! Коварный полурослик украл мое золото и теперь я не могу купить исцеляющее зелье! Я умираю!
- Во первых, прекрати так называть своего ребенка, во вторых, он не знал, что десятки на комоде оставили тебе, а не ему, в третьих пойду с работы, куплю тебе сироп от кашля.
Платная парковка в Москве будет расширяться точечно. Просто потом точки будут пересекаться. И, соединив эти точки, можно будет увидеть портрет Собянина.
На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…
Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
- Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
- Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья".
Пока не начались ночные баталии с котом за Вискас - диета считай и не начиналась)
- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.
Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
Советы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!!!
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
Когда встречаются два одиночества, начинается ваниль и сопли. Когда встречаются два творчества, начинается треш, угар и высокодуховное бухалово. Когда же встречаются два одиноких творчества, начинается порно с сюжетом достойным канского кинофестиваля.
Я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью,когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Говорю:
- Вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает...
Девушка смотрела - смотрела, все удивлялась, надо же, мол, как все хитро - то придумано, а потом возьми и спроси:
- А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Твоё лето официально закончилось, если ты пришёл домой после работы и напялил шерстяные носочки.
Белорусы до сих пор недоумевают, как Петру I удалось завести картошку в Россию быстрее их самих.
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Взяла меня как-то оторопь. С собой.
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...
"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.
В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?
В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик.
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! Выезжаю!
Круги ада на самом деле не круги. Они имеют форму пододеяльника, в который ты бесконечно запихиваешь одеяло.
Наш общественный транспорт он такой:
Давеча, довелось проехать несколько остановок в троллейбусе. Кондуктора нет. Оплата у водителя, о чём он не устаёт напоминать и просит тех кто не в силах протиснуться, передавать деньги через других пассажиров. Запускаю полтинник через сидящих и т.к. стою на задней площадке у окна, наблюдаю поверх голов сидящих пассажиров весь маршрут моего полтинника до водителя. А также то, что по дороге к нему примыкают, пару собратьев (50р,100р) и несколько жменей мелочи. Поэтому когда ко мне вернулось 63 рубля сдачи и ни одного билета - я особо удивляться не стал.
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.
Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое,. Я из тех, кто всегда сидит дома и ни с кем не общается.
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!
Я в рубашке родился...смирительной.
Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?
Я девочка культурная, но слава богу, никто мысли читать не умеет.
— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
Настоящая свобода - это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего не хочется.
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом
— Девушка, Вы кем работаете?
— Дояркой.
— И что делаете?
— Даю.
Не идеальна, зато брови настоящие!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
- Эх, сколько планов было пару часов назад...!!!
- А потом?
- Потом я поела..
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов... ", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
Люблю лекарств принимать. Надо - не надо, а пару таблеток проглатываю. Чтобы здоровье чувствовало себя окружённым заботой.
Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами, - показывает руками на сиськи, - моим широким кругозором, - показывает на бёдра, - и узкой специализацией, - показывает на узкую талию, - работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, - показывает ему согнутый указательный палец, - ни с кем не сработаетесь!
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Аню можно?
- Вы знаете её нет дома!
- Я знаю. Она со мной! Так её можно или нет?
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!
Президент, знающий что у каждого гражданина по два ствола, ведёт себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.
Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.
Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".
Я всех побежу… победю… побежду… Короче, пиздец всем.
Memento_mori: иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка!!! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась:-)
Приходит к очередному российскомк губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск. Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает:
- Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?
Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко:
- Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую.
— Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
— С пультом мужчина может играть часами.
Этот неловкий момент, когда тебя зовут на свидание, а тебе за пенсией бежать...
Если мне не спится, то мне обычно жрётся...
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всём признался!
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!
— Ты где отдыхала?
— В Турции, «Все включено». А ты?
— А я в горах, «Все выключено»...
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Минус на минус дает плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.
Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай
Русский мужик долго запрягает, зато потом быстро едет и не в ту сторону.
Муж сказал что, в постели надо быть непредсказуемой... И вот, во время секса... я достала БУБЕН!!!
Женщина от бабника уходит к маме, от слабака — к любовнику, а от дурака — в никуда, лишь бы свалить!
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
Супружеская пара выходит из кинотеатра после просмотра фильма с участием Мерилин Монро.
- Какая красивая женщина! - восклицает супруг.
- Что бы с ней было, если убрать её волосы.
- Была бы лысая красивая женщина, - подумав, ответил муж.
— Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".
Я всегда знаю как правильно надо было поступить...потом.
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
— Ах, твои алые губки…, а эти груди …как персики, о, а какой нежный животик… ах, этот кругленький пупочек… а тут…
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
Встречайте новые православные конфеты "божья коровка".
Бля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму!
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.