Анекдоты за 28 сентября 2015 г.

Как-то я решила постирать мягкие игрушки и повесила на балкон сушиться. Одна из мягких игрушек оказалась с механизмом. Ночь, а на балконе как заорет "поиграй со мной, я же милый зайка" я чуть не поседела)))

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...

- Что было бы, если бы маты не запикивали, а замимимикивали?
- Мимими мать твою, а ну иди сюда мимими собачье, решил ко мне лезть ты мимими вонючий, ну, попробуй, мимими я тебя сам мимими...
- Жесть...

Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да, на них довольно таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все, потом грустно смотрит и говорит: Девушка, а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего то пара протертостей...

Я открываю глаза, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

Когда у тебя дома пёс - выходные мало отличаются от будней. Потому что в шесть утра уже: "Хозяин, утро, какой чудесный день, давай я лизну тебя в щёку и в нос, пора гулять, пора гулять!".

- Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Тоннели в 15, внученька, страшная вещь.

Грустно жить, осознавая, что тебя никто не любит, но еще грустней осознавать, что нужно готовить самому.

Мечтаю, чтоб у меня в глазах была функция подсветки искомых предметов, как в компьютерных играх. Чтоб я хоть что-нибудь могла найти в своём сраче.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове «зима».
- И... А...
- А говорил, что не осёл!..

- Боже мой, мама! Пользоваться телефоном не так уж и сложно!
- Да что ты? Помнится, мне приходилось учить тебя есть из ложки…

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет - а ты ведешь себя как ребенок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Человеку, который работает по 12 часов в день, не до депрессии.

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

— Ну вот, опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Разговаривают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков.
- А мой еще и вместе с ними.

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой - так лень идти менять...

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд. Пусть любимый отдохнёт!

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

Надоело сожалеть о своих старых поступках. Надо совершить новые.

Орган. Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом.

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил…

Не бойся летать. Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.

Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Что ещё раз доказывает магическую природу этого числа.

Хорошо американцам - у них курс доллара стабильный: всегда один к одному...

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк... Второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж, наверное...

- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно - "БМВ" и дача.

В семье гримеров непонятно, бьют ли родители детей или нет.

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!)))

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

В магазине женского белья скидка на купальники 40% - значит кончилось лето.
А я всего один раз в этом году и купался. На Крещение

Лег почитать - уснул… Лег фильм посмотреть - уснул… Лег поспать - энергия бьёт, как из ядерной станции.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила.

В моем возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие!

В интервью американскому изданию Путин заявил, что прозвище Царь ему не подходит, потому что в России есть традиция расстреливать царскую семью.

Женщины, запомните, право - где ложка.

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Хотел поддержать разговор, но оторвалась пуговица на штанах. Пришлось поддерживать штаны, как более приоритетное.

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

- Какой прогноз погоды?
- На наш век хватит.

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Америка угрожает отключить Россию от банковской системы SWIFT. Ерунда. Чтобы Россия по-настоящему прочувствовала санкции, её нужно отключить от Танчиков, Варкрафта, Диабло и Весёлой Фермы

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Съев целое поле конопли, стаю саранчи еще больше пробило на хавчик.

Наконец-то я похудела! Наконец-то у меня есть парень! Наконец-то я поехала путешествовать! Что значит просыпайся?

— Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
— Вот жену выдам — буду радоваться.

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит:
- Эй! Эта дорога на Дели?
- Я не знаю. - отвечает странник.
- Так может это дорога на Агру?
- Я не знаю...
- Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!
- Может и дурак... Зато не заблудился...

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз» и не доверяют презервативам «Дюрекс»…

На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:
- Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик - два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь.
Разговор как-то резко оборвался: все пытались представить мужика два на два метра, мастера спорта по боксу, делающего педикюр сисадмину.
А главное - все традиционно.

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж/любовник? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах"

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке.
Начинает докапываться: - А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
Злой водила: - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

Моё настроение: А вы не трогайте, не трогайте меня. Не задавайте мне вопросов глупых зря...

Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев:
- Они у нас будут грабить!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут убивать!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут нарушать авторские права!
- Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра.
Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются.
Он опять: «Покрутите мне яйца!»
Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Вышел, однажды, выгуливать пса. По дороге домой купил ему новую мисочку и заскочил в магазин за хлебом. Морфея привязал к столбику в метрах пяти от входа, а миску кинул рядом, если что, пес украсть не даст. По возвращению я увидел пса, а в его миске рублей 300 мелочью. Честно, я не знаю какие представления он тут показывал, что люди так не скупились, но в следующий раз жена на шоппинг пойдет с собакой :)

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
-...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания...
То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну... Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота!!!
Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки... Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..

Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.

- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша!

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Я один жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться?

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с... Спам... почитаем...

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил — беги.

В автосервисе:
- Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

В сети появился новый вирус, под названием "Бомж".
Программы он не трогает, просто роется в корзине.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.