Анекдоты за 17 октября 2015 г.

По-моему, в Америке как-то неправильно понимают фразу "воевать с террористами"... есть у кого телефон Обамы - хочу донести, что воевать нужно против террористов.

- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок!
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок? Немного мяса добавляют...

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!".

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "без разницы как", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".

Бог: Я создал весь мир и человека!
Сатана: А я религию и священнослужителей!

Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему директор произносит начало фразы:
Директор: - Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...
Голос из зала: - Так и не нашли!

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Бронешарф, бронетрусы и броненоски - чтобы пули и осколки не попали в места, не защищённые бронежилетом.

МВД: 40% ДТП совершают злостные нарушители ПДД.
Выходит, что соблюдающие ПДД в полтора раза опаснее.

Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ?!
- А я её выменял за двух курей по 600 каждая!

Девушки! Хватит беспокоиться из-за каких-то там пятен! Беспокоиться нужно, когда пятен нет.

- Ух, Димон, какие у тебя собаки! Зачем завел?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собак выгуливать надо! Что непонятного?

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга,
он меня учит грамотности, а я его мату.

После того, как датчане публично показали внутренности жирафа и льва, чертовски захотелось посмотреть внутренности какого-нибудь датчанина.

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

- Доктор, у меня мания величия.
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зелёное и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Проверяющая счётчик:
- Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
- Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.
- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой...

Три месяца учила правила дорожного движения... выехала в город... Господи... лучше бы я молитвы учила!

Собирается девушка на свидание и обнаруживает, что у нее закончилась зубная паста. Девушка бежит к маме:
- Мама, мама, у меня паста закончилась, что мне делать?
- Иди так, раньше думать надо было. Закрой рот и ничего не говори.
Собирается парень на свидание и вдруг вспоминает, что у него нет ни одной пары чистых носков. Парень бежит к маме:
- Мама, мама, что делать, у меня все носки грязные.
- Ну что ж тебе делать, одевай грязные, а там закинешь их в самый дальний угол, чтоб не воняли.
Встретились парень с девушкой, провели бурную ночь, а на утро парень одевается и не может своих носков найти. Он спрашивает у девушки:
-Т ы не знаешь где мои носки?
- М-м.
- Что?
- М-м.
- Я не понимаю!
- Да не знаю я где твои носки!!!
- Господи, ты что, их съела????!!!

— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

— Доктор, каковы мои шансы?
— Знаете, я делаю эту операцию 24 раз…
— Вы меня успокоили.
— Да, хоть один раз у меня должно же получиться!

- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

Играя в солдатиков, дети Бреда Пита и Анджолины Джоли чуть не развязали афро-американскую войну.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за Вас заплачу?" Ну, я не будь дурой - сразу достала квитанции за газ, свет, воду...

Чувствую пора уже интернет-провайдерам вводить новый интернет-тариф «Высыпайся» с автоматическим отключением в 22:00!

Владимир Владимирович, может быть Сергея Кужугетовича министром финансов назначите?

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой.
Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!

— Я пришел дать вам волю!
— С кем это он разговаривает?
— Да со своими руками!

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

— Блин, квартиру продать не могу...
— Почему?
— Родители дома постоянно!

Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

- Дорогая, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?

— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

В рамках программы по внедрению достижений отечественной науки в производство и повседневною жизнь граждан, учеными одного из НИИ в результате долгих изысканий и опытов установлено, что на практике означает выражение «самое то»? Им оказалось – 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...

Самая страшная болезнь – жадность, потому что даже лекарство купить жалко.

- Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина..

- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть

Хочется сделать быстро карьеру? Тогда запомни! Не надо делать лицо умнее, чем у руководства

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

При выкопке картошки, селяне Белоруссии нашли нефть.
Пожарили - невкусно, закопали обратно.

Травить анекдоты бесполезно, они живучей тараканов.

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала!
– Ну, тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.