Анекдоты за 21 октября 2015 г.

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если"?!

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем спросонья бег на 3 километра, с вами уже не случится.

- В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз… Два…
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный...

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

Нежный поцелуй сзади в шею - очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему людей в метро это так бесит.

Из морепродуктов предпочитаю только ром.

Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.

- Правша или левша?
- Рукожоп!

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос…
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

На улице холодно, а дома тепло. Вот и все планы на полгода.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, т.к. он надёжно прикреплен к районной поликлинике

Почему люди курят кальян так, как будто у них есть своя нефтяная вышка и они контролируют курсы валют?

— Экую ты рецессию, Марфа, отрастила!
— Что?
— Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Моя кошка может зарыть в свой туалет всю вселенную.

— Чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— Пойдём гулять?
— Я же сказал, что занят!

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!

На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит, меня тараканы обосрали...

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости…
— А ремень?
— А ремня дома получишь!

Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского.

В ремонте самое главное не развестись...

(В жизни часто так) Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво:
— Ну-у-у... бить мы его наверно не будем.

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Приходит мужик с разбитой головой в больницу
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати...
— Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Кто рано встает, тот весь день грустненький.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Не так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась...

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

На вопрос «Где?» раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает «На работе».

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач: - Мои извинения, у нас наркоз закончился...

Переходить улицу надо только в положенных местах. Где асфальт положен, там и переходить.

Есть Кока-Кола с именами... А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там "Это твоя колбаса, Лёша", "Это твои чипсы, Лиза" или "Это твоя туалетная бумага, Виталик".

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают.
Потому что помыслы их чисты.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ сучка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.
Спрашивают третьего:
— А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое…
— Что, тоже на кастрацию?!!!
— Да нет… когти подпилить.

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

1) Твоя женщина приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Тест на оптимизм — пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.

- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И че?
- Сложу тебя в кораблик!

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
—...?
— Ярославль.

Заместитель, идентичный генеральному.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

Утром посмотрел в зеркало и про себя подумал: "вот он, фоторобот серийного тупицы".

Женщину понять легко: она, как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!

— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?!
— Сынок, нельзя так про папу!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?..

Попавший в автокатастрофу, несколько дней лежит без сознания. Очнувшись, спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают.
В комнату врывается разъяренная жена:
- До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
- Маша, не кричи, дом уже не наш...

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

- Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьёшь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

- Ваш Сереженька такой жирненький стал. А ведь еще на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!