Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: «Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…» Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: «давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем».
Бабуля скинула панталоны.
Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.
У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: «Бабка врет!!!».
— Ладно, ты меня раскусил. Что дальше?
— О, Господи! Говорящая генномодифицированная конфета!
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил?"
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.
Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.
Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Катьке письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.
Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
В РФ запретили летать «Боингами» и «Аэробусами».
Теперь в рамках «импортозамещения» российские туристы будут летать на отечественных СУ-24, МИГ-29 и ТУ-95…
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету: пьет мою кровь, ест мозг.
Приходит заяц к волку и просит:
— Волк, насыпь мне десять килограммов соли.
— У меня весов нет. Зайчик, я тебе на глаз насыплю.
— Насыпь себе на хуй, собака дикая!!!
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
– Ты моя любимая птичка…
– А какая я птичка? …
– Мозгоклюйка!
— Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
— Остыла?
— Не, с тыла точно не разрешит.
Пешеходный переезд.
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь ещё не причастил!
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
У моего кошелька анорексия.
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???
СМС: Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: — Да. Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Урок русского языка в школе.
Учительница говорит - сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка - Отгадайте слово - есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница - Опять хулиганишь?
Вовочка - А что такого, я загадал слово "кухня".
По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа - то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы охуели, девки!
- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ?
- О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
- 15!
- Ага... Сейчас... 2015 год... Значит... было это в 2000 году...
Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу - ордер на арест с его фамилией, в рамочке.
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 миллионов лет на размышление
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
— Какие из своих плюсов вы могли бы назвать?
— Резус-фактор.
— Сегодня вечером мне хотелось бы чего - нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...
Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ - значит любит"
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И че?
- Сложу тебя в кораблик!
Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять, намазать эпоксидной и, когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет, его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены!
Достаёт из кармана червонец:
— А это вам от меня, спасибо!
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.
Муж — жене, по-деловому:
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги..
— Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
— Да…
— А дальше?
— А дальше обувь и асфальт…
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
— По-моему, ты устал, как никогда раньше.
— Откуда ты знаешь?!
— У тебя синяк уже и под третьим глазом.
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях -жене:
— Дай мне немножко денег.
— Зачем тебе деньги?
— Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
— Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!
Скандалить стали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки через...фату
Мужик жалуется другу:
- Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
- И как?
- Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
Они разогнали пиратские диски( они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Любящие жены не говорят «у меня месячные», они говорят «у тебя неделя минета»
В детстве родители всё время покупали мне сырок «Дружба», а потом уверяли, что дружбу — не купишь!
— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?
В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".
Дочка приятельницы Соня (2,5 года), доставая из продуктовой сумки пельменей:
— О! Пряники с мясом!
Раздается звонок телефона. Подходит отец и берет трубку. Там молодой человек просит позвать дочь.
— А зачем она вам нужна?
— Хочу пригласить ее на палку чая, нет извините пожалуйста, позвать на глоточек хуя. Да ну вас нахуй, совсем блядь с мысли сбили.
— Ты знаешь, у меня вот реально такое чувство, что если я в ближайшую неделю с ним хотя бы не поцелуюсь, я вот возьму и сдохну.
— Может, подойти к нему и как-нибудь ненавязчиво подергать его за хуй?
— А ?!!Типа намекнуть?
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Фраза: «Не твоя вина», звучит как будто грузин отбирает бутылку.
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
— Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
— Конечно….
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
— Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке.
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Ебись оно все конем!"
- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
- Да уж, раньше специалисты поматерее были.
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Олег, 3 года:
- Как папу зовут?
- "Пап! Иди сюда!" Вот так папу зовут.
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
— Здесь нельзя курить!
— Как?! Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Что из этого? У нас и туалетная бумага продается.
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с пулеметом?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Этажом выше, похоже, любовью занимаются... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются …
Особенности русского национального произношения: «Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать…
Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А4 или А3?
— А-а-а-быстро! Я в туалете!!
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!
- Как дела?
- Сначала было херово...
- А потом?
- А потом так и осталось!
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.
- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.
- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
- Таня, у меня проблема, задержка четыре месяца!
- Валя, ты беременна и ждёшь ребёнка?
- Если бы... Зарплату четыре месяца не дают!
- Катя, загадку отгадай: «Из трёх букв, посередине «У», иногда шевелится»?
- Легко, Танечка, это МУЖ.
Жена говорит мужу:
- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму - почему ты её все время снимаешь?
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
— Мда, на обручальное похоже…