Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23:00 мы не продаем!
- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны… Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.
"Ну, грядка сама себя не прополет", любил говорить папа. Открывал пиво и садился смотреть, как он опять оказался прав на счёт грядки.
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
По гороскопу я ленивец...
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото красивое.
Сегодня одела свои новые суперудобные сапоги с каблуком 17 сантиметров. Это был первый раз, когда я возвращалась домой по снегу босиком.
Мужик возвращается из командировки. Едва жена открывает дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, кладовки, заглядывает под кровати…Никого не найдя, злой, орет жене:
— Признавайся, где любовник?!
— Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него.
- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.
— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.
Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!
Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.
Зашла как-то в салон красоты. Впервые. Цены, сказать честно, ошарашили.
Интересуюсь, спрашиваю, сколько стоит почистить лицо. Ответ такой - впору помереть страшной. Пытаясь сбить цену, говорю:
- Что-то цены у Вас высокие...
На что слышу достойный ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию.
Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
— Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию…
Разделся, зашёл… Прогуливается себе — и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
— Вы меня звали?
— Нет…
— Вы, наверное, новичок… Так вот — здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция — считается, что он её позвал…
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе — и в процессе мытья как пёрнет… Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
— Ты меня звал?
— Нет! Нет!..
— Ты, видать, новичок…
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
Идеальная работа это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
- Ребята, кажется я - зоофил!
- Это почему?
- Я в женщину влюбился...
- ???
-... но она такая сука!
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
- Почему "зеленые" закидывают обладателей шуб несмываемой жидкостью?
- Потому что напалм достать труднее.
Сегодня на работе часа полтора не было интернета... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
С мужем на УЗИ. Муж, нетерпеливо:
- Ну что, когда скажут пол нашего сына?
Врач:
- Пол вашего сына - девочка!
Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
— До того как перетрахались — были…
Перед переездом сосед пришёл ко мне, вложил в мои руки перфоратор, посмотрел на меня уставшими мудрыми глазами и загадочно произнёс: «Я свободен. Теперь это твой крест».
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!".
В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!
У Золотой рыбки была одна слабость — старики.
Арнольд Шварценеггер снимется в индийском кино. В голове у меня уже замелькали кадры с поющим и танцующим Шварцем...
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…
Старость — это когда ты понимаешь, что все форумы позасирали малолетки!
Брюнетка — блондинке:
— Как твоя машина называется?
— Peugeot Airbag.
— ???
— На руле так написано.
Интересно, а во время Второй Мировой войны был хотя бы один еврей, который сказал "О, бесплатный газ!"?
Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит…
— Я уже заплатил транспортный налог. Почему мне прислали налог еще раз?
— А это уже налог на недвижимость. Ваш автомобиль не все же время ездит. Вот за то, когда стоит и...
Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ВЕТЕРИНАР!!!
Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.
Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.
Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.
Посадила тётка жопу возле компьютера. Выросла жопа большая-пребольшая!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
Закон подлости: необходимый позарез человек, после долгих и безуспешных попыток дозвониться берёт трубку как раз перед тем как я в сердцах произношу "не берёт жопа соску".
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.
Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
Уборщица - студентам:
- Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!
В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
Когда Пескову задали вопрос о дочери Путина, он чуть не ляпнул, что это дочка Навки.
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
Я в искусстве Малевича одну вещь не могу понять. Почему он мошонку гвоздями на Красной Площади не прибил?
— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!
Когда Власть Советов пришла, — она ликвидировала безграмотность.
Когда ушла, — восстановила её обратно …
В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
Пиздун ты, Коля.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
- Не люблю я 1 апреля, читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что наебали. Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой.
На ночь есть вредно! Но очень вкусно!
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
- Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это блядство или хобби?
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. По-идее меня скоро должно разорвать от счастья.
Два друга сидят в баре и пьют пиво.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
Несу всякую фигню... Вам занести?
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама...