- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Журналист Шарли Эбдо, услышав взрывы за окном, звонит в ИГИЛ:
- Мы, конечно, в творческом кризисе, спасибо за помощь... но не надо придумывать за нас обложки НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ!
- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их — мои двухкомнатные ботинки.
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Считается ли расизмом добавлять чернокожих людей в черный список?
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал.
Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Курение вызывает рак лёгких!
Курение вызывает рак лёгких!
Рак лёгких, ответьте курению!
Перехожу на приём...
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю?"
И тут я стал трезветь...
- Ты расскажи, что тебе жена на день рожденья подарила?
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное - места не занимает.
Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.
Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.
Франсуа Олланд
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает воедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…
В Грузии проходит конкурс на тему «Лучшая татуировка на члене.» Подходит Американец с татуировкой американского флага — всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла — все в восторге.
Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на «нём». Жюри в изумление:
— Что это такое?
Грузин:
— Как чито? Сейчас «Он» расцветет и ви все увидите какой прекрасный город наш Тибилиси!!!
Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
— Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
— Правильно делаете.
— После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
- Не переживай, и на твоей улице будет праздник.
- Ага. Когда умру. Вот тогда вся моя улица будет праздновать.
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
— Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет 10. Ну дед и говорит:
— Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
— Слышь, дед, намотай себе это полотенце на хуй, чтобы не свистело!
Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!
Сегодня, подбирая себе платье, поняла… на КРАСИВЫХ, СОЧНЫХ женщин, одежду придумывают ХУДЫЕ, ЗЛЫЕ, СВОЛОЧИ!
Вчера вечером звонок на мобильный, беру трубку и моментально слышу:
- Здравствуйте, я уже понял, что ошибся номером, но решил, что культурней будет не сбрасывать, чтобы вам все объяснить и вы не беспокоились, о том кто звонил.
я немного ошарашенно:
- спа...
и он повесил трубку.
- Ах тыж не культурная дрянь, сбросил не дослушав меня - подумал я.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?
Повезло женщинам: ПЛОХО - хлопнула дверью и ушла покупать платьице… ХОРОШО - всё равно ушла за платьицем…
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.
Из брачного объявления:
"Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!"
Следующим президентом Украины можно выбирать только Саакашвили и то лишь потому, что он уже в международном розыске.
- Саш, можешь мне помочь?
- Что?
- Что значит слово инкрементальный?
- Ну если в контексте бэкапов, то накопительный. Это когда в архив добавляются только изменения. Инкремент - приращение
- А экскрементальный?
- Это плохой архив. Бесполезный.
Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Добро пожаловать в бабью вселенную.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
— Да… за такое она тебя по головке не погладит…
— Ну да, боюсь вообще не даст…
У некоторых рот, как дверь от жигулей. Пока не ебанешь, не закроется.
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе:
Кадровик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
К.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
К.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
- Забудь все чему тебя учили в университете! - Сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - сказал я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.5
Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
- Хватит на меня кричать! Я зарабатываю столько, что вполне могу содержать двух таких женщин, как ты!
- Как вовремя это сказано, завтра мама из Тамбова приезжает, скажу, чтобы подольше задержалась у нас.
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
- И как ты живёшь, левшой, у тебя всё по-другому происходит, как в зеркале?
- Ничего особенного, у каждого человека свои особенности. Вот ты, когда чай пьёшь, какой рукой сахар размешиваешь?
- Конечно правой!
- Вот видишь, а я как все обыкновенные люди - ложечкой.
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
— Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
— Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь, с чего начать?
Так тебе и надо!!
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Девочки, если в метро вы сидите и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз... Расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
- В Думе обсуждают возможность введения выездных виз.
- Тесно на пляжах стало?
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А при чем здесь?
— Да я всю ногу об тебя обдолбил...
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
— …и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
— Да, но мы-то делали это только два раза…
— А что, третьего раза не будет?!
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Плывет корабль. Боцман прибегает к капитану:
- Товарищ капитан, у нас на борту пидорасы.
- Откуда знаешь?
- В рот беру - говном воняет.
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!
По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...
Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:
— Ну как ощущения?
Сын:
— Жопа болит.
Осталась как-то ночевать у парня.
Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: «Анют, Ань.»
Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: «Что такое?».
А он: «Расскажи мне сказку, пожалуйста…».
Ну меня и дёрнуло ляпнуть: «Ты у меня первый». Обиделся.
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
Женщина — это стиральная машина.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
Прочтите слово «Нидерланды» с ударением на последний слог, и вы сразу же почувствуете пряный запах казахской степи, терпкий вкус кумыса и просторный уют юрты.
Реактивный двигатель был изобретён ещё при царе Горохе!
Новогодний тост:... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
- Катя, поздравь меня, мой малыш вчера сказал первое слово!
- Поздравляю, ну и он сказал мама или папа?
- Ты знаешь ни то и не другое, он упал со стула и сильно ударился, и нам с мужем показалось, что он матом ругнулся.
На дискотеке парень подходит к девушке.
— Потанцуем..
Девушка не разжимая зубов.
— Ыгы.
Танцуют. Парень говорит.
— Может пойдем ко мне домой.
— Ыгы.
Приходят к нему домой.
— Может выпьем чайку.
— Ыгы.
— Слушай, что ты все «ыгы» да «ыгы».
— Да так трахаться хочется аж скулы сводит.
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела… Ложатся, начинает он ей вводить — и вдруг застывает. Она:
— Ну чего вы там застряли?
— Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
— Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
— А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
— Вася, это ты? Залезай скорей!!!
БРАК — это борьба.
На первом этапе — за объединение.
На втором за автономию.
И в конце концов за независимость и суверенитет…
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…
Когда тут кто-нибудь пишет: "мои пять копеек к этому...", хочется дать десять, но только чтоб он ничего не писал.
У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто разъебал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто разъебал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже…
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все похуй…"
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана…
- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
- Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале…
— Ну же, давай, ты ведь мужчина.
Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
— Ничего не получится, дорогая.
— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать?
Откуда я знаю. Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
— Все, концерт отменяется.
— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще.
Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
В слове «Хулиганишь» если допустить грамматическую ошибку, вместо «А» прописать «О», то смысл меняется не только в корне слова…
Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
Не удаётся найти повод для радости? Отними у кого-нибудь. У младенца - погремушку, например.
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты, что делаешь?
— Да я Иосиф почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!!!
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.