Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
Зарой деньги вот здесь, посоли, полей водой, скажи: крэкс-пэкс-фэкс, и через 30 лет в твоём доме будет сделан капремонт!
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.
Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т. к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.
- Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
- Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
На вопрос заведующей детского сада:
- Чем Вы нам можете помочь?
Молодой, но перспективный папа ответил:
- Ну, могу организовать внеплановую прокурорскую проверку...
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
В московском метро WI-FI есть, а туалетов нет.
Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях...
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
Если в пятницу не бухать, то в субботу самое доброе утро на неделе.
Вот раньше хватало двух жандармов, чтобы схватить террориста Сашку Ульянова, бросившего бомбу в царя. А теперь, чтобы нейтрализовать террористов, не хватает и обычных бомб, нужны крылатые ракеты!
- Алло, секс по телефону?
- Да, сладкий, чего ты хочешь?
- Хочу, как в прошлый раз - быть президентом России!
- Дмитрий Анатольевич, а вы шалун!
Клавдия Петровна стала подозревать, что её любимая внучка в Москве работает далеко не учительницей начальных классов, после того, как увидела, как она выдоила корову... за полторы минуты...
Жизненное кредо потомственного гопника:
- Мне Бог маленько недодал, поэтому ты, сука, мне должен!
Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все — защитники.
Чем более близорук венеролог, тем сильнее он ненавидит свою работу.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Гуляю с сыном (5 лет) и рассказываю о вреде курения. Заканчиваю лекцию последним доводом:
- И вообще каждый день покупать пачку сигарет - дорого!
Сын соглашается:
- Лучше литр пива!!!
- Почему наши депутаты почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес...
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает!
Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"
У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком
Приходит старик от врача и говорит:
— Знаешь, старуха — то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
- Это конечно не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика - первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики потирая бороду опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам опять предлагает:
- Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета - первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда). Мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
- Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
- Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
- Та... Деда встретил...
Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.
Я хочу, чтобы в Белоруссии были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами!!!
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб, мы сидели и молчали.
В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.
Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
На приеме у психолога:
— Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
— Дубовый ствол и лобзик!
В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший пилот. Смотрит — а второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
— Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка — заявили в Пекине.
Включить перфоратор - умение, а вовремя выключить - искусство.
Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!
- Боже мой, мама! Пользоваться телефоном не так уж и сложно!
– Да что ты? Помнится, мне приходилось учить тебя есть из ложки…
Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...
По окончании матча у футболистов принято обмениваться спортивной формой.
Этот замечательный обычай почему-то не прижился у ватерполистов.
Дапох - древнерусский бог спокойствия.
У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
- Интересно, что нас ждёт в будущем?
- В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.
Должен был отдать другу деньги. Договорились, что поднесу их к кинотеатру в который друг собирался идти с девушкой. Я пришёл раньше чем они. Жду, их нет. Сеанс начался, на улице почти никого не осталось.
Рядом стоит парень с цветами, видно, что ждёт опаздывающую девушку. Я стою, посматриваю на часы и в итоге решаю позвонить. Чувак с цветами посмотрел на меня и, улыбаясь, кивнул (видимо, он подумал, что у меня тоже девушка опаздывает, и кивнул типа: вот мы два идиота с тобой тут стоим и ждём, а они неизвестно где шарятся).
Как же прикольно изменилось его лицо, когда я сказал в трубку недовольным голосом: "Ты где, бля, скотина?!"
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра?
Ох уж эти беременные...
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
Что я понял, начав жить с девушкой:
1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание".
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!
- Бокс - самый лучший вид спорта.
- Вы наверное известный боксёр!
- Нет, что вы! Я зубной врач.
Повезёт же моему будущему мужу - жена и красавица и умница, готовить и стирать любит, и врёт не плохо.
Адам и Ева хоть и прикрывались фиговыми листочками — а через 9 месяцев все равно поняли — фиговые были листочки.
Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.
- Я велик и могу остановить время!
- Любимый, ты нахрена будильник раскурочил?
Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз одену юбку подлиннее.
В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает нннннааафффиг...
Работаю в гос. конторе. Лучше всего моральную деградацию и упадок в коллективе прокомментировал один коллега:
- Мы настолько ничего не делаем, что я даже не проголодался к обеду...
— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.
Мужчины говорят:
- Была б ты в армии - поняла бы меня!
Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!
— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!
Геи успешны, пока красивы и молоды… Кому они будут нужны, когда станут больными и старыми пидорасами?
Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нахуй.
В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
— хватит уже бухать!
— это коктейль для похудения!
— это водка с соком!
— ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Заключенный обращается к врачу:
- Док, помогите, у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!
Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.
Встретились как-то воспитанный и деликатный. Мялись, мычали, но так и не смогли друг друга послать.
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду.
- Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто-нибудь не сломал, - приказал он слуге.
Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя.
Как-то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью.
- Об этом я уже подумал, - самодовольно ответил слуга. - Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.
- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
Подходит Вовочка к киоску и говорит:
- Мне, пожалуйста, презерватив.
Продавщица:
- Мальчик, во-первых, презервативы не для детей, а, во-вторых, сходи узнай какой у папы размер.
Вовочка:
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, мама едет на море и не знает какой размер.
- Сколько человек у вас в банке работает?
- С руководителями - 20.
- А без руководителей?
- А без руководителей вообще никто не работает.
- Он напоил меня и склонил к сожительству...
- Кто?!
- Кто-кто... Основной инстинкт!
Почувствовала бабочек в животе — завалила их пельмешками.