Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так ты еще и животное мучить будешь?!
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.
Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Ссора Авакова и Саакашвили - это хитрый план Порошенко, чтобы все увидели, что ему приходится работать с дебилами, а он на их фоне красавчик.
– Серёженька, всех денег не заработаешь, отдохни.
– Да мне хотя бы на еду.
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
В Питере вместо "Похуй, пляшем!" говорят "Пренебречь, вальсируем!".
Сегодня один знакомый напомнил:
Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Лучше не спрашивай! С женой постоянные скандалы, сын двоечник и бездельник, начальник - козёл, зарплату не платят...
- Ну ладно, не расстраивайся, Жизнь такая штука - за чёрной полосой следует белая.
Встречаются они же через год:
- Ну, как теперь дела?
- Лучше не спрашивай! Я думал, что тогда была чёрная полоса, а оказалось, что то была - белая.
После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?
Интервью с известной актрисой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
- Я ей говорю: «Настя, любимая!»
- А она что?
- А она Кристина.
Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
- А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.
ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЕХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не могла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют ее и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранная, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - пойду убираться". Отрубилась через пять секунд.
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья… Мы…
— Я жду ответа.
— Я утонул в поилке.
Саудовская Аравия применила древнюю восточную мудрость: если вы не можете остановить борьбу с исламским терроризмом, то надо её возглавить.
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
У мандаринов Новый год ассоциируется с запахом геноцида.
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестает работать.
- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
- Ах, милый, это так приятно слышать...
- Так когда за аренду платить будешь?
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..
Она:— Все бабы как бабы.. а я богиня
Он:— Ага, и тебе в Индии поклоняются...
Она:— Не поняла?
Он:— Ну у них корова священное животное.
Как же было раньше хорошо жить! В доиндустриальный период! Родители выдали замуж за кого придётся – и на всю жизнь. Развестись нельзя, сбежать нельзя, жаловаться на побои некому, да и некогда – потому что пахать в поле надо с утра до вечера. До сорока дожила – ну молодец, жизнь удалась! Трое из десяти детей дожили до репродуктивного возраста – успех! Есть что покушать сегодня – ура! А теперь – сплошные страдания. Любви нет, любовь остыла, муж ушёл, жена растолстела, ребёнок чего-то хочет и губёшки раскатывает... Бесконечный список несчастий. Нет, раньше всё же, лучше было.
Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.
Новые гаджеты, ники, аватары... Да у каждой старушки ещё сохранилось мыло советского периода!
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.
- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...
Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Если не женился до 25 лет, то потом уже... рано!!
В России родной язык — матерный, а русский — это урок в расписании.
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы, и таки боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям...
- А сейчас?..
- А сейчас хочется!
— Что происходит?
— ПРОБУЖДЕНИЕ СИЛЫ
— Надень штаны, пожалуйста.
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, охуеваю...
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Нет ничего важней того-сего. Без этих мелочей никак и никуда.
Написала письмо Деду Морозу. Попросила здоровья, денег, мужа... Мужа потом убрала из списка. А "деньги" написала крупнее.
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.
Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!»
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю, что "стерва" по определению — труп околевшего животного, падаль.
Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.
Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.
Американская система ПРО, размещенная в Европе, правильно расшифровывается: Противо-Российская Оборона.
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да козел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….
Разочарование — это шелуха осыпавшегося очарования.
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...
Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахуй!!!
Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.
Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо.
Сразу за ментами, которые не прошли переаттестацию, на митинг должны выйти студенты, которые не поступили и мужики, у которых не получилось.
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой — ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?
Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!
- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
- Как это - неправильные? - спрашивает моя.
- Да, так, неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ты не перепутал?
- Да, нет. Точно говорю.
Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит...
Иногда так долго настраиваешься на работу, что к тому времени когда все настройки успешно завершены, работа уже кем-то сделана. Напрасных настроек, конечно, жалко. А вот работу - нет. Только последняя сволочь станет жалеть работу для хороших людей.
Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана».
И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»
90-60-90. Кто бы мог подумать, что это о волатильности курса рубля.
Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!
Объявление:
Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
- Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
Собрались как-то еврей, армянин и грузин. Да, как начали спорить, кто из них самый щирый украинец...