- Здравствуйте, меня зовут Андрей и я обожаю творчество Ирины Аллегровой.
Все:
- Привет, Андрей!
Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?
– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС-1":
- Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?
- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- Нет.
- Почему?
- Он мужчина. Он должен первым написать.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части - Роспотребнадзор.
Народ - власти:
- Почему мы живем бедно?
Власть:
- Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света, чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты!
- А тогда почему вы живете так богато?
- А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...
- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу!
- На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
- На встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!
Чаплина уволили, Чуров - на грани. На "Ч" только Чуркин остался.
-... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта.
Как Новый год??!!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Парень девушке:
- Ты не обидишься?...
- Говори.
- Эта кофта тебя полнит!
- Аа, я сниму ее...
- О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое...
- Доктор, что у меня было? Ревматизм?
- Да нет, у вас просто подтяжки перекрутились.
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.
Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ,НАКОНЕЦ-ТО!!... СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!!... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
- Смотри, какая блондинка сидит!...
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
— Как там твое изучение китайского языка?
— Ну, как сказать? Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают, что я говорю.
С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...
В Алтайском крае начали делать шоколад с коноплёй, и там сразу жить стало лучше, жить стало веселей.
- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.
- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
"Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их".
Такая надпись обязательно должна присутствовать бегущей строкой в некоторых порнофильмах.
P.S. Это я вам как травматолог говорю.
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато однократно.
Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Все хуево.
2. Все пиздато.
3. Нехуй делать.
Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: - Показать?
В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
В общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший наряд полиции тоже хорошо получил
- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
— Как сказал один великий философ: «Да пошло оно все на хуй!».
— И что за философ это сказал?
— Я.
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах...
- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не виду разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.
Порой очень хочется просто обнять человека, вместо того, чтобы возвращать ему долг.
- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?...
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
- Ты зачем, - говорит, - Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
Нам в офисе установили лампочки большей мощности. Начинаем подозревать, что это то самое светлое будущее, которое нам обещала администрация.
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке...
Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали"
- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня четверг.
- Моя ненависть не утихает...
Не знали бы искусствоведы художника Петрова-Водкина, если бы не ученый Дмитрий Менделеев.
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причем за него-то и страшно...
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.
Отец Фотий после победы в шоу "Голос" сменил имя и теперь он отец Катафотий.
Вовочка рассказывает папе:
- Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
Вот о такой зиме в России мечтал Гитлер в 1941-м, 1942-м, и в 1943 годах! В 1944-м мечтать уже было поздно!
Велика Москва, а припарковаться негде.
Год обезьяны наступает.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно:
- За "Дам!" пьют стоя!
Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...
- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орёшь!
- Ну я же два года этого так ждала …
- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал:
- Слава богу не себе.
- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Женщины из ничего могут сделать 3 вещи - причёску, салат и трагедию.
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
Хорошо там, где мы, а не нас.
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?
Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
Я бесконечно верю в доброту, порядочность и искренность! И каждый раз убеждаюсь: такой дуры как я больше нет!
Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Разговаривают две подруги.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!
В детстве мечтал иметь подводную лодку. Но когда вырос, то понял, что подлодка в ванной не поместится.
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приема лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запретили на Украине и Америка ввела против тебя санкции.
— Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала
— А что муж на это сказал?
— Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно
Анатолий Сердюков в детстве услышал анекдот: "Спиздить, так миллион, ебать, так королеву".
Кто мог знать?
Обама:
- У меня есть три кнопки, нажал одну-нет Китая, нажал вторую - нет Европы, нажал третью - нет России!
Меркель:
- У моей бабки в Берлине было три унитаза. Но когда в Берлин вошли русские, она нагадила прямо в трусы...
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.
Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы - главная беда человечества...