Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: "А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?". К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за её за ноги, а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит: давай. Я беру, и со всей силы вверх дергаю, и... ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу... После трёх попыток замечаю , что ни визгов , ни смеха уже нет...... И только тоооненький голосочек снизу: "Убери пожалуйста ногу с волос"
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Переписка по СМС:
- Спартак - чемпион!
- Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.
Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...
Недавно в гипермаркете наблюдал такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку.
Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!"
Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через 13 лет ты мне скажешь тоже самое!"
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!
Эта странная традиция, когда поклоняются хвойному дереву, стараются как можно больше пожертвовать божеству Обжорства, отдать должное Бахусу, а потом побольше выбросить продуктов – это из какой религии?
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Бдительные россияне должны помнить, что некий Святой Николай, выдающий себя за деда Мороза, родом из Миры Ликийской, располагавшейся на территории современной Турции - следовательно:
1. может быть турецким шпионом;
2. должен попасть под санкции против Турции.
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
Нахуй ты его зовешь?
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу хуйню.
"Господи, ну где же ты раньше был?!".
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит врач - чертовски страшно.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.
31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.
31 декабря. Обычная семья. Хроническая нехватка денег, постоянное желание поесть вволю и лишь мечты о светлом будущем. Простенький праздничный стол, уставшая мать, дети наряжают ёлку чем придётся. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и грустно сообщает: "Дети, я только что пристрелил Деда Мороза, подарков не будет."
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...
Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!
"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне между "ну давай уже!" и "вот блять!"
Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.
В связи с импортозамещением открывается новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм". Приглашаем всех!
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Жду пока жена выложит новогодние фотки в одноклассники... Может вспомню хоть что-то.
Среди крымчан, правильно ответивших на вопрос ВЦИОМ будет разыгран главный приз - китайскиий бензиновый генератор.
- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
- В 9 утра включишь рубильник, в 6 вечера выключишь. Понял?
- Нет.
- Вот этот рычаг двинешь вверх в 9 утра, двинешь обратно, вниз в 6 вечера. Понял?
- Нет.
- Вот эту штуковину поднимешь в верхнее положение, вот так, когда на часах маленькая стрелка будет на 9, а большая на 12. Когда маленькая стрелка будет на цифре 6, а большая на 12, опустишь этот рычаг, вот так, в нижнее положение. Понял?
- Мужик!!! Ты че, ТУПОЙ??? Я тебе в третий раз говорю НЕТ!!!
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
Одна знакомая подала на развод из-за того, что у её мужа член встал в не совсем подходящем месте - во рту её сестры.
Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
Однажды так перебрал, что встретил Старый год, а проводил Новый. Хорошо ещё что время не двинулось вспять.
Один севастополец жалуется другому:
- Что это за фигня, подавать электричество порайонно по чётным и нечётным числам?
- Ну, и что вас не устраивает?
- То, что после тридцать первого декабря в нашем районе наступает первое января.
Во время секса встречаются два вида девушек: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
Захожу вчера в магазин купить таблеток от комаров (так на ценнике было всегда, и прикольнее как-то). Замечаю, что надпись изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило...
- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..
В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!
- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под ее кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они ее повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...
"Мадам, Вам куда?" - вежливо осведомился поручик Ржевский.
Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
- Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
- А у моего только одна слева!
- А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
- Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
- Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
Самый лучший подарок - объятия: они всем подойдут по размеру и никто не против если их вернут.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно «Аминь». А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
В любой непонятной ситуации – тупи!
В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продается
Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара и больна, и однажды, осмотрев ее, врач сказал:
— Увы, я никак не могу сделать вас моложе.
На что госпожа Ротшильд возразила:
— И не надо. Я хочу только стать старше!
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.
Божья коровка – это самый нестабильный поставщик хлеба.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки - то лучше всего послать всех нахер и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
В старости человек должен за собой смотреть.
Посмотрел. За мной никого нет...
- Тебе что на Новый год подарили?
- Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика от выгнал.
Мечтаю похудеть, Чтоб про меня не говорили "круглая дура".
— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
—...
— Ну, что дальше?
— А вот так далеко я еще не заходил.
Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.
- Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были!
- Ничего я не выбрасывала!
- А куда же тогда они тогда делись?!?
- Твои старые стулья? Я их на балкон поставила.
- Так у нас же балкона нет!!!
- Ой, а я дура такая, забыла!
- Петя, что это у тебя синяк под глазом?
- Хотел, Вася, тёще приятный сюрприз сделать, а она не так поняла. У неё скоро День Рождения, думаю, куплю новое платье, утром встал, она ещё спала, взял рулетку, решил размер снять, а она проснулась и подумала, что рулетка для другого дела предназначена, ну и ногой звезданула.
Приехав в Россию, Железный Майк напрочь отказался поехать в Магнитогорск.
Продается лента липучка. Новая - муха не сидела.
Для меня деньги не играют роли. Да, я женюсь на девушке, у семьи которой 400 млн долларов, но я бы всё равно женился на ней, даже если бы у её семьи было не 400, а 300 млн.
Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
- Доктор, в последнее время я стал левым ухом слышать хуже, чем правым.
- Не беспокойтесь, голубчик, это не страшно, просто возрастное изменение.
- Так, вы хотите сказать, что у меня левое ухо намного старше, чем правое?
- Давай поговорим о сексе...
- А смысл?
Спрашивает Вовочка в аптеке:
- А у вас имеется что-нибудь обезболивающее?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Да пока еще ничего, но мой папа на собрание родительское пошел…
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
Если долго не уставать и не уходить, то можно услышать музыку Чайковского.
Пошел поздравить внучка с ДР, дунул на торт и свечи загорелись
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
Для российской экономики год был успешным: то рос курс рубля в баррелях, то цена нефти в рублях.
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
Самое главное первого января - это проснуться ближе к обеду и громогласно заявить:
- В холодильнике ничего не трогать! Это на новый год!
Однажды один Дед Мороз ошибся дверью. И ничего. Оказалось, что и в медвытрезвителе есть люди, скучающие по празднику.
Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - "дура". И вот я с вами.