- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку - из-за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют ее на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.
- В России этот способ называется "ипотека".
Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.
Доллар и евро отмечали новый год в московском клубе "Тем кому за семьдесят"
- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
В принципе, не холодно, если гулять на такси.
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.
Мальчик спрашивает:
— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Печаль 21 века - Ctrl+F не работает по квартире...
- Сегодня какое число?
- Второе января.
- А что, первого не было?
4 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.
В детстве меня на лето каждый год отвозили к бабушке в деревню. И вот перед моим девятым днем рождения бабушка отправила меня к дяде Саше за кроликом, он их разводил и продавал.
Дядя Саша, узнав, что у меня день рождения, обрадовался и подвел меня к клетке со словами:
- Выбирай, кто нравится!
Сколько там было милых пушистиков, я не верила своим глазам и выбрала самого красивого и доброго кролечка!
Дядя Саша достал его из клетки, ударил тупой стороной топора по голове, растянул лапки, ободрал шкурку, выкинул кишки - и отдал мне...
После того, как пятилетний Андрюша послушал мамину сказку про то, что его долго искали и нашли в капусте, малыш разлюбил есть голубцы.
Может хватит искать разум на далёких планетах, лучше на нашей матушке Земле его поищем?!!
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Знал бы принц, какая ему тёща достанется, он бы не стал ездить по округе и всем девушкам мерить хрустальную туфельку.
Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь.
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...
- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому-что так тебе и надо!
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры…»
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
- Не трогай, это на Новый Год!
- Но это же пиво...
- А я уже испугалась, что ты горошек хочешь взять... Мне тоже налей!
Ребята спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Серёжа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
Выпивали как то на днях со знакомым, речь зашла о том кто чем в детстве занимался.
Он: Я Бальными танцами занимался.
Я: И как так вышло?
Он: Подошел к маме сказал что хочу заниматься карате, она сказала хорошо. На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера пока они беседуют. После не длительного разговора мама вышла и говорит тренер сказал, что зал карате пока не работает, а пока он не работает мне нужно походить на бальные танцы мол там растяжке научат и чему то там еще. Ну мы пошли и записались на бальные танцы.
Я: И ?
Он: Что и ? Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.
Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит.
Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare" - перевести фразу: "Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".
Если память начала сильно барахлить, то следует с разбегу удариться головой об стену.Тогда произойдёт автоматическая перезагрузка. Или всё восстановится, или тебя отвезут в ремонт.
- Вставай! Понедельник пришёл!
- Глаза бы мои его не видели...
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.
У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
Совет психиатра:
"Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще
Дерево может 50 лет благополучно расти у обочины дороги, а потом раз - и внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.
Времена галантных рыцарей и прекрасных дам кончились - не то мужики теперь не те, не то бабы, не то водка.
Одна хозяйка говорит другой:
- Представляешь, мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час, как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
Из всего, что обещали Крыму - курортная зона, игорная зона, особая экономическая зона, пока удалось то, что лучше всего получалось всегда - ЗОНА.
- Не трогай, это на Новый год!
- Но сегодня уже 3 января!
- На Старый Новый год...
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
Учитель русского языка, после проверки сочинения учеников на тему: "Как я провёл лето", поставил не три, четыре или пять, а 16+, 18+...
Жена прочла сообщения своего мужа в "Фейсбуке" и лайкнула его скалкой.
Существует очень тонкая грань между "Опять ты всё сожрал!?" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?
- Начальник колонии...
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
- Фуршет - это, когда руками?
- Фуршет - это, когда стоя.
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».
- Что такое «нить Ариадны»?
- Как бы вам попроще объяснить… Это - GPS-навигация древних греков.
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
- Папа, а кто такой долболоб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
Если не можешь купить девушке айфон, то надо брать уже с айфоном.
Примеры врожденного уродства по убывающей: многоголовая Гидра, трехголовый Змей-Горыныч, двуглавый орел...
— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.
Почему в Израиле никогда нет фейверков на новый год.
-Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть как другие запускают их, подумал каждый.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
1 января — день психической ломки автомобилиста... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.
— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь!
Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!
- Будет ли новая мировая война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
В России семь бед - один ответ из семи букв: Хуй с ним!
Путин принял Россию с ядерной бомбой, а оставит со сборником цитат.
- Что будете заказывать?
- Надежду.
- Надежд, простите, мы не подаём. Попробуйте в другом борделе.
Незваному гостю - белые тапочки.
Пришёл пьяный домой... залез в кровать... обнял жену... и тут голос тёщи: "Лена в другой комнате"... Так быстро я ещё никогда не трезвел.
После встречи Нового года замёрз на улице, очнулся в холодильнике, до смерти напугал сторожа, отделался сложносочинённым матюгом, искупил литром водки. Очнулся в отделении, отделался синяками, искупил ящиком коньяка. Очнулся в суде, отделался подпиской о невыезде. А выезжать то и некуда - вот оно счастье!
Люблю сорить деньгами в общественных местах. Штрафуют за такое, конечно. Но ничего страшного: поднимаешь сор и оплачиваешь штраф.
Густав Малер, когда его спросили, как выступила на конкурсе некая безголосая певица с большими связями, сказал, что для победы ей не хватило только одного голоса – ее собственного.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
- А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ??? Блииииин... И за что я логопеду плачу?!
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
— Нёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, ещё и пьют!
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.