Путане со стажем чупа-чупса хватает на16 секунд.
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ
Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидорасы!!!»
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, все наоборот.
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...
- Ты умная, эрудированная и тп.
- Сам ты тп!
В одном институте есть легенда, давнишняя ещё. Один из преподов по физике злая такая сволочь. С прогульщиков три шкуры спустит. Дядька высокий такой, с заметным брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре". У парней тут же возникает гениальная мысль отмудохать его в тёмной подворотне. Вечер. Они подождали его. Через три минуты они лежат в ауте. Препод идет домой. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу. Утро, экзамен. Шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.
Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!
Я конечно много всякого про врачей слышал, но фраза хирурга, прям при мне, когда мне зашивали ногу: "колите больше обезболивающего - оно просроченное!" - меня вообще убила!
По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он - мудаком.
Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!
Шансон - радио для душевноблатных
У каждого свой стиль езды. Всё зависит от стритрейсертва таракана в голове.
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…
- Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
- Ну, начни с хорошей.
- Ты не зря платил страховку за машину!
Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.
Каждый северо-корейский солдат мечтает первым ворваться в окоп южно-корейской армии, чтобы сдаться первым и попросить чашку риса.
- Капитан! У нас пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А, тогда ничего, там незаметно.
- УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.
- На белом-белом покрывале января любимой девушке он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
- Девушка, вам сколько лет?
- 17.
- Да-а не дашь.
- Почему не дам? Дам.
А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?
Гомофобия - это боязнь того, что голубые станут относиться к тебе так же, как ты относишься к женщинам.
Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
- Что значит в кустах залетела?
...
- А-а-а-а... Камера в кустах...
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!
...
— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
— Но самый красивый ангел это Люцифер.
— Я знаю.
- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…
Проблемы магов.
Пожелал "сладких снов", повысил человеку уровень сахара в крови...
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляете, кругом – дождь, ветер, комары! А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
На перекрестке в зад 600-му Мерседесу врезается допотопный броневичок.
Из Мерседеса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Встречаются два приятеля. На улице -30. У одного из них большой пёс. Он спрашивает
- Что мёрзнешь?
- Да.
- Согрется хочешь?
- Да.
- ФАС!!!
Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".
Высота Останкинской телебашни аж 540 метров! Хотя, если подумать, это всего каких-то 10 рулонов туалетной бумаги.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
Да у меня жена, четверо детей, а хотелось бы наоборот…
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- Хочешь и молчишь??!
Где-то в Кремле: "Не отвлекайте меня своим электричеством в Крыму, у меня важный звонок из Геническа".
Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.
- Ну, что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?!
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Мюллер:
- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
- ?!
- Русская пианистка все рассказала!
- А очень плохая?
- Не мне, а вашей жене!
Классика Российского дорожного строительства.
На трассе 'Скандинавия" трое рабочих кладут асфальтовые заплатки на дорогу, притаптывая их сапогом. В Рождество. Вечером. В -26С.
- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.
Как будто это счастье какое-то - сходить на свидание. Как собеседование, только хуже
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!"
Туалет на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.
Я и прекрасные женщины созданы друг для друга. Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
Общественный транспорт. Народу — битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки увидел знакомого. Спрашивает у него:
— Привет! Ты на какой остановке выходишь?
— Здоров! У «Панорамы». А ты?
— На каждой!
Девушка идёт от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?". Заходит домой и говорит мужу:
- Кажется, ты скоро станешь папой.
Про себя: "А может и не ты".
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А в СССР "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.
Двое сирийских беженца сидят в Кёльнском баре:
- Почему каждый раз, когда трахаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
- Со мной тоже такое каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...
Внимание! Ищу партнера по бизнесу, знание колядок обязательно!
В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.
- Куда идёшь?
- Иду к врачу.
- И что несёшь?
- Свою мочу. А ты куда идёшь, чудак?
- И я к врачу. Несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач?
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
У каждого беспозвоночного свои хитиновые покровы в шкафу.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.
У политологов: родным считается тот язык, на котором ругаешься матом!
На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:
- Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
- А как он выглядел?
- Ну, он был весь зеленый от злости.
- Опять конфеты трескаешь, попа-то не слипнется?
- Праа-а-ативный, только о себе думаешь!!!
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
- Почему петух поет?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Бега по пересечённой местности можно избежать, если не пересекать местность, а бежать вдоль неё.
Разговаривают два грузина:
- Гоги, ты что новый машина купыл?
- Да Аслан.
- Какой цвэт?
- Вот знаэш Аслан цвэт раннэго заката, да?
- Знаю.
- Так вот такой же. Только зеленый.
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
- Скоро рождество, сэр...
- Да, скоро рождество...
- Рождество - это хорошо!
- О, да, Рождество - это хорошо!
- Но секс все-таки лучше.
- О, да, конечно, сэр! Секс - лучше!
- Зато Рождество чаще...
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
Разговаривают в пятницу две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И, как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!