Что я уже не ребенок, я поняла в тот момент, когда мы с сестрой пошли калядовать перед Рождеством, стучались к людям, а вместо конфет и сладостей нам предлагали ВЫПИТЬ!!!
– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...
- Милый, может попробуем в другой позе?
- А-а-а, говорящее бревно!
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.
- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
- Да просто Люська - у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...
Испокон веков одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин.
В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.
Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!
Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Укладывал сына спать. Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не засыпает. Заснул только тогда, когда я начал рассказывать свою биографию.
Скучная у меня жизнь.
На пачке презервативов Durex написано: "12 презервативов для большей надежности".
Реклама отечественных презервативов: "Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в Вас!"
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...
Член - суть интерфейсный кабель для передачи зашифрованных генетических данных.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Мелкий (8 лет) после экскурсии в Пушкин:
- Ма, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил!
Расследование показало: Царскосельский - ключевое слово "сельский", лицей=техникум...
С учётом современных реалий и не поспоришь!
С родительского интернет - форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!
Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...
В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
— Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
— Я ссать хочу...
Больше они к парню не поворачивались.
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...
Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Коммунизм по Венесуэльски – люди помнят кокаин по 2.20.
Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
- Кто ваши родители?
1-й:
- У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники:
- О-о-о.
2-й:
- У меня отец известный политик.
Сотрудники:
- О-о-о.
3-й:
- У меня отец слесарь.
Сотрудники:
- Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у нее были ноги...
Он:
- Когда ты станешь еще немного старше, ты поймешь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.
Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе
— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли... Зарплата такая...
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Если мужчина заходит в туалет в галстуке, а выходит без него и с засученными рукавами, Значит что-то пошло не так.
Владимир Жириновский заявил что не выйдет на работу в ГосДуму пока не доест холодец...
Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны
- Дорогая, а ты чего это опять пьешь? Тебе же только утром было плохо...
- Было, было, было,
Но прошло... ооо-ооо
Фотографируемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.
– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни.
Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поболтать.
Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо, нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он: - Да у меня вот, своя есть!
Утро праздников. Киндер в пижаме задумчиво смотрит в открытый шкаф.
- Ты что делаешь?
- Пытаюсь подобрать трусы к моему сегодняшнему настроению...
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!…
Вот, детство было-то!
Колдунья - очень страшной девушке:
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш...
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
Студент матфака готовится к экзамену по мат. анализу и неожиданно восклицает:
- Но я же не сдам сочинение!
Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки.
Тот студент же объяснял свои слова так:
- Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Вниманию посетителей!
На нашем кладбище, у главного входа, работает фонтан. Вы можете бросить туда монетку!
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
Девиз туристического агентства: - "Мы пустим вас по миру!"
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.
Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.
Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".
В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
В перерыве футбольного матча, тренер в раздевалке говорит: «Ребята, я конечно не суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.»
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа «Олигарха убил повар».
Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает у него: — Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка!
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.
Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!
— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!
Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффектив ность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг! ”
Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.
Случай за городом:
Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик...
- Здравствуй, малыш...
- Здрастя...
- А где твой папа?
- Нету...
- А где он?
Мальчик, опустив голову:
- Самосвалом задавили...
- А мама?
- Нету, тоже самосвалом задавили...
В грабителях проснулась жалость...
- Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
- Их тоже самосвалом задавили...
Грабители, сквозь слезы:
- Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
- А так... На самосвале катаюсь...
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать! ".
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь!
- Чёрта с два! Это радикулит.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Идет мишка по лесу, встречает ёжика:
— Привет ёжик, — говорит мишка.
— Привет мишка, — говорит ёжик.
Вот так слово за слово ежик получил пиздюлей!
Бордель - порно-обогатительный комбинат.
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
– Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.
Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.