Давно замечаю, что почти у всех лиц мужского пола на капюшонах зимних курток сверху есть такая специальная петля для крепления карабина, как у альпинистов. Никак не могу избавиться от мысли, что это для пристегивания поводка.
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Посмотрел «Выживший». Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички?... Бляха-муха, учите сразу ГВОЗДИ ЗАБИВАТЬ, СТУЛЬЯ ЧИНИТЬ, ЛАМПОЧКИ ВКРУЧИВАТЬ, САНУЗЕЛ МЕНЯТЬ!...Это хотя бы пригодится!!!.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?
Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.
Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
- Вот смотрите, господа журналисты, - жаловался Президент, - мебель у меня в кабинете эпохи Людовика XIV, персидские ковры - средневековые, китайские вазы вообще 13 века… Как видите – сплошная рухлядь…
Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Секс, наркотики – всё это фигня по сравнению с этим прекрасным моментом, когда просыпаешься и понимаешь, что ВЫСПАЛСЯ.
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...
Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения "в метро без штанов" может стать ежедневной реальностью.
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа, а нахуя ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
— Поправь паранжу, сынку и помалкивай, а то поедем обратно во Львов.
Крупно поссорилась с подругой. Все её подруги в один миг удалили меня из друзей, засунули в чёрные списки. Нам 30 лет, блять, 30! Одной овце не угодила, вся стая теперь ненавидит!
Я спокоен как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!
Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
- А куда мне одежду положить?
- Да, положите рядом с моей.
Девушки, которые носят зимой кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки…Вы незамерзайку пьёте, что ли?
Теперь чтобы прикольно пошутить, нужно знать курс доллара и нефти.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— Какая-то ты... нелепая...
Институт. Экзамен. Голос с заднего ряда:
— А в армии щас обед, картошечка с грибами…
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет..." А шило в попе отвечало им: "Ни хераа! Жизнь только начинается!"
Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
- Люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
- ТП из этого списка тебе больше всего подходит
Разговаривают две подруги:
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.
Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом.
Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один военный-прапорщик. И когда он начал рассказывать какую то свою историю сказав: "Был у меня в роте один хуй". Я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"....
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа!
Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда спляшите гопака!
Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.
Не так сложно сделать доброе дело, как потом не заебать всех напоминаниями об этом.
Лавров жалуется Путину:
- Владимир Владимирович, меня все почему-то называют "грустная лошадь"...
- Странно, почему грустная?
Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.
— Бабушка всегда запасала всякие штуки для своих похорон.. ну там одежду приличную, обувь, ткань для обивки гроба. Красную. Вот из этой красной ткани мне шили плащ вампира, а вставная челюсть бабушки в моем рту смотрелась фантастично.
— Бабушку после этого обратно закопали?
Я тот человек, у которого нет ни одной фотографии с Нового года. Да - да, я существую.
Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз - и похуй!
— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом...
И тут-же радостно:
- А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
Ссора в семье.
Муж:
- А ты,... а ты старше меня! И умрёшь раньше!
Жена достает пистолет:
-... Да неужели?!
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...
Ничто так не объединяет россиян, как единодушный возглас 11-го января: "Наконец-то на работу!"
Знаете ли вы, что красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые — шоковые баллончики?
Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно». Тут же последовал коммент от некого Олега: «Мой дом — Ваш дом»…
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики - в таксе, деньги в коте!
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя, приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
Имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в документы если я пять раз подряд расписался не в том месте?
Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.
Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи:
— Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
— И что же вы видели?
— Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
— Так, а дальше?
— Он сорвал с нее юбку и рубашку.
— А потом?
— Он снял с нее лифчик и трусы.
— А потом?
— Он лег на нее.
— А потом?
— А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
— Отчего же она сломалась?
— Оттого, что на ней было уже девять человек.
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить...!!!
Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду - жену, тещу или чертей.
Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка.
Жена вчера порадовала. Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё?
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
-... ????
- Массивный пень из кедра!
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.
- Ну что, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, вызывали. И тебя завтра вызовут!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детям о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как молитвы заканчиваются? Правильно, Аминь! А что это значит?
Находится один мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде - отправить сообщение.
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей выговаривает:
- Рабочий день начинается в 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чём проблема?
- В том, что он очень медленно шёл.
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?
— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
Вот что меня восхищает, так это знания мужа про законы вселенной… Вот поручи ему че нить простенькое-картохи почистить,… так и кастрюльку расколет… и ручки порежет. Вселенная другое дело - тут от мастак!
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Муж спрашивает у жены утром:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?
- Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.
Убегает Пятачок от волка.
Волк:
— Пятачок, догоню — будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
— Винни, открой!
— Кто там?
— Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня? - спрашивает барин.
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
- А теперь хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева.
- Так хорошо?
- Плохо!
- Ванька, - приказывает барин слуге, - дай сюда свечку, а сам ложись на моё место.
Сам со свечкой стоит в изголовье и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
- Учись, дурак, как свечку держать надо.
Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
— А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото!
Мерзко на дворе. В такую погоду хороший хозяин даже жену за водкой не погонит.
Муж и жена в постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Хочу, стерва.
- Ой, Вань, ты и мёртвого уговоришь.
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…
— Пап а что будет если презерватив порвется?
— На себя посмотри.
Едут в одном купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу эстонца:
— Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Эстонец про себя думает: "Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь и отымеет меня", и в общем отказался от приглашения.
Грузин приглашает русского:
— Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.
Русский про себя думает: "Вот сяду с ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь от грузина" и согласился.
Через некоторое время грузин спрашивает русского:
— Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились? Ну тогда держи эстонца — трахать будем.
Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.
Две подруги беседуют:
— У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала — ничего не помогает.
— Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офонарев от вони, не открывая глаз:
— Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИЗДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!