- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской.
Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.
Вот вы тут шутите про уборщицу из Газпрома, а кто знает, что она убирает, может конкурентов..
Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.
— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
Картина маслом: малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор - сетка рабица. Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила. Я понаблюдал и сказал в форточку: "Ну ты и дурак". Собако услышало мой голос, развернулось и пошло в дом. Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик: "Мама!!! Меня собака дураком обозвала!!!"
Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: "Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем".
Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
Депутат у проктолога:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
— Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция...
Идея для стартапа: жениться на уборщице Газпрома.
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
5 января.
- Алло, ты дома?
- А ты кто?
- Муж.
- Мой дома!
- Везёт... А я - чей?
Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нем лежать.
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
Вот и всё, бочка нефти дешевле тридцатки. Да Иуда Христа дороже продал, блядь.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
А теперь о погоде. Синоптики опять проспорили шоколадку больному ревматизмом.
Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.
- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача охуительных бонусов.
Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!?...
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Работал все праздники
Утренний диалог дочери и бабушки.
Д: Так не хочется в садик. Бабуль, а тебе на работу хочется?
Б: Нет (с сожалением произносит бабушка)
Д: Одному Папе хорошо. Он привык...
- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!
Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
В монастыре вечером монах жарит на свечке яйцо. Заглядывает игумен.
- Что ты делаешь! Где это видано! Сейчас поставлю на поклоны!
- Простите, это все лукавый демон, он меня научил!
И тут из угла доносится голос:
- Врет! Я сам такое впервые вижу.
Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские "Звёздные войны", а в России собирает отечественный "Платон".
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
- Когда ты наконец скажешь ей о своих чувствах?
- Всё не могу решиться: у неё же парень есть...
- А ты подожди ещё немного! У неё и дети будут.
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
На прилавки поступила новая книга:
«Теперь точно все съедобные грибы России»
Издание второе. Исправленное.
- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.
Не стоит путать груз прожитых лет с жировыми отложениями.
Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.
— Я вчера с таким парнем познакомилась!!!
— Рассказывай!!
— Нууу, поворачиваюсь я на правый бок.
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займемся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка…
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
Поняла, что повзрослела, когда вернувшись с работы и разбирая пакеты с продуктами на кухне, ко мне подошла мама и спросила, прямо как я в детстве: «А что ты мне купила?»
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно... как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.
Когда закончил мединститут, я панически стал бояться врачей... особенно своих сокурсников!
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах...
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
И молвила Золотая рыбка:
- Ну на фига тебе, старый, стиральная машина Elektrolux EWT1366HDV с вертикальной загрузкой?? Электричество же еще не изобрели!!! Может лучше тебе попросить новую старуху? Давай, а?
Хотел заняться оригами, но как-то не сложилось.
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели…
— И много было народу?
- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе все больше, а денег при этом платят все меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич - ебал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.
Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями «не дождалась меня всё-таки, мразь!»
Западные сми называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями"
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…
Новый год. В кафе Шоколадница за заранее забронированный столик проходит девушка. Заказывает кофе. Путин, бьют куранты. За соседними столиками тосты, шампанское. Девушка пьет кофе.
Объясняет непонимающему персоналу:
- Я психолог, фрилансер. У меня корпоратив!
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую хуйню про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным. Тех, кто замешкается, сразу скидывать со скалы. Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
- Кеша, посмотри на себя, ты растолстел как боров!
- Что поделаешь, милая... Всё потому, что наша Вселенная расширяется, и я, как её неотъемлемая частица, расширяюсь вместе с ней. В этом основа основ мироздания.
- А может быть это потому, что ты каждый вечер выжираешь по три литра пива с чипсами?
- Наташа, я всего лишь как могу помогаю матери-природе.
Рано утром жена будит мужа:
- Что? Опять? - спросонья спрашивает он.
- Вставай, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу!
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.
Журналистка берёт интервью у старого деда 125 лет.
— Как вам удалось дожить до такого возраста? Вы наверное не курите?
— Да что ты деточка! Вон видишь в поле стог сена стоит! Так я за всю жизнь, наверное 10 таких скурил!
— Ну тогда не пьёте совсем?
— Ой, да вон видишь цистерна стоит! Да я за жизнь 20 таких выпил!
— Ну наверное женщинами не увлекаетесь?
— Хех, а вон видишь коса на крыше лежит?
— Нууу…
— Так вот это смерть приходила! Так я её так оттрахал, сказала что не вернётся больше!
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция «Три охотника на привале». С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пидарасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображён улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пидарасы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
— Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пидарас! Хули ты мне картинки про пидарасов показываешь?
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.
- У вас 14 детей! Это - семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции...
По дороге в спальню жених начинает беспокоиться.
- Дорогая, что нужно сделать, чтобы не испачкать простыню?
- Мне - ничего, - отвечает невеста. - А тебе я бы посоветовала вымыть ноги.
Дорогая, какое такое желание ты загадала, что для его исполнения вместе с Дедом Морозом приперлись все его двенадцать отморозков?…
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…
Два соседа:
— Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…
Поймал на похоронах венок.
Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей. Вот шлюха.
— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.