Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я страшно боюсь. Даже водки выпил для храбрости.
Зачем я вообще пошёл на стоматолога?
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
Товарищ работает в психушке.
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
В штате Огайо мужик, которого полиция ищет за поджог, прислал в полицию селфи. Потому что фото в ориентировке очень не понравилось
Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА
Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
В 90-е страна разваливалась. Пацаны хотели стать бандитами, девчонки проститутками.
Но сейчас Россия встаёт с колен. Мальчики мечтают о карьере банкира, а девчата видят себя уборщицами в Газпроме.
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
- Как у тебя дела?
- Как рифма к слову Айова.
- Кайфово?
- Оптимист херов.
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?
- Ты уволился?
- Ага...
- Так тебя же вроде повысили?!
- Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!
Дети системного администратора в детстве рисуют домен.
- Слушай прикол, Вася. Год назад положил в туалет англо-русский словарь.
- Ну, ты теперь, Серёга, спокойно можешь ехать в Лондон или в Нью-Йорк, наверное, язык-то отлично выучил.
- Нет, не выучил, но теперь, как услышу даже по телевизору английскую речь, сразу в туалет хочется.
Недавно в магазине на кассе видел слово "понты" во плоти:
Девушка махая последней топовой моделью айфона (с разбитым в хлам экраном) покупала ролтон и сосиску в тесте, расплачиваясь мелочью.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам.
Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх вчера в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.
— Почему вы не любите феминисток?
— Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.
Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы
Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать... И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод:
- Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом):
- Уже светало...
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Как вежливо попросить человека завалить ебало:
— Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить свое ебало?
— Да, конечно.
— Благодарю.
- Хочу в Танзанию. Вид на Килиманджаро и миграция антилоп. Их там сотни тысяч. Тьма. Умопомрачительное зрелище.
- Утро. Метро...
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.
- Куда съехали?
- На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали.
Супруги - аристократы отходят после вчерашнего приёма в своём шикарном особняке. Сидят в столовой, вспоминают.
- Милая, - спрашивает супруг, - ты случайно не помнишь, это не тебя я поимел вчера в библиотеке?
- Это смотря в котором часу, любимый.
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня.
Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу
Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4!
Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.
Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.
Самое сложное задание на битве экстрасенсов - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Слушай что говорят старшие, но втихаря загугли…
- Серёга, чё такой хмурый?
- Да вот Витёк, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо, но... фотки у них дорогие.
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
— Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
— А точнее?!
— Номера.
— Уже близко. А цифры у номеров какие?
— Арабские.
— Ты идиот?
— Нет мне просто делать нечего.
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
Чемпионат Формулы-1. На трибуне сидит мальчик в майке цветов Феррари и громко кричит:
- Феррари, сделай Макларенов! Феррари, сделай Рену!
Болельщики "Мак-Ларен" и "Рено"
- Мальчик, "Мак-Ларен" и "Рено" не склоняются!
Мальчик, гордо:
- Перед Феррарей - ВСЕ склоняются!!!
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Перед Новым Годом купил бутылку дорого коньяку. Во время розлива посмотрел на этикетку, а на ней написано: «Срок хранения 10 лет». Интересно есть ли в России покупатели алкоголя, которые смогут дождаться, когда этот напиток превратиться в уксус?
Запрет на алкоголь после 10, больше всего ударил по некрасивым девушкам.
После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих.
Едем в поезде с дочкой (4 года). Познакомились с 5-летней девочкой. Дети наблюдают в окно, переговариваются.
Остановка.
Попутчица:
- Ой, смотри, две автомобили стоят!
Моя авторитетно:
- Ты неправильно говоришь. Не две автомобили, а два (тут я начинаю испытывать гордость за дочь...), а два автомобля!
— Что такое сарделька?
— Это сосиска в состоянии эрекции.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— И нагнись чуть-чуть...
— Поняла...
— Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят.!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя.
Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. Он будет зеленым!
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца: как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.
Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
Когда мой сын был маленький, няня в детском саду просветила детишек насчет Святой Троицы, а заодно и насчет борьбы между Светом и Тьмой. Впечатленный сын всю дорогу домой взахлеб пересказывал мне эту историю, заключив ее так: "И тогда сатана решил напасть на Бога!.. Но ты не бойся, — радостно успокоил меня ребенок, — наши победят, их же трое".
В Госдуме предложили запретить выражение "оранжевый уровень опасности".
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
-"Иванов!"
- "Я!"
- "Петров!"
- "Я!"
- "Ниху!"..."
Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных:
— Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно.
— Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли?
— Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент, — Хотите, я вам покажу?
Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Вниманию пилотов Формулы-1 в Сочи: сегодня с 16-00 до 17-00 участок трассы будет перекрыт для проезда депутата, ищите пути объезда.
Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
В Совете Европы решают: привлекать ли к уголовной ответственности нетолерантных европеек, оказывавшим сопротивление мигрантам в новогоднюю ночь…
- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки - кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ?!
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Он - да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом..
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог!..
- Ох-ох!.. Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть?..
- Да...
- Ну, вот, бля, и вытаскивайте!!!...
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
— Дорогая, а чего это ты такая злая с работы пришла, зарплату что ли получила?
Физические законы — это автоматические законы Бога, не требующие Его Личного участия.
Девушка парню:
- Знаешь, что означают эти две полоски?
- Младший сержант?..
— Доктор, а эти ягоды понижают мне сахар.
— А как вы узнали?
— Когда я их ем, сразу горько во рту.
— Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...
- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
- Do you speak English?
- Игорь
Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."