Зима! Крестьянин, торжествуя,
В свой твиттер пишет, что зима.
Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.
Выходные нормально прошли. Дача, шашлыки, неплохое пиво. Леха привез свой новый радиоуправляемый вертолет, а Серега арбалет… Продолжать?
- Мама хочет сходить на Серова. Говорит, что очень хороший художник.
- Да и песни у него неплохие.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом - далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
- Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!
На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
Самое интересное, что после фразы: "У меня просто нет слов!" человека уже невозможно заткнуть.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...
- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Ну почему среди дураков так мало ленивых?!
Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."
Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.
– Я, как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.
Надпись на машине: "Помой меня".
Снизу водитель дописал: "Сам месяц не мылся!"
Когда переезжали в новый офис, то клеили бумажки на мебель и оборудование, как знак принадлежности тому или иному сотруднику. Если верить им, то теперь шесть стульев принадлежат "мой", пять телефонов "я" и две тумбочки "аккуратней, там печеньки".
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
— Трибуны заревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.
— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшна больше…
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.
При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..
Стоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения!". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась.
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте-ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит день, два - мужика дома нет... жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
- Что же ты делаешь, изверг?! На тебя же дети смотрят!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"
- Батя, а бать, а для чего тебе мама нужна?
- Для чего, для чего... шоб жизнь медом не казалась!
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает.
Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Да жена сказала что я трахаюсь лучше всех.
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»
Мужикам на заметку. Если вы пришли домой, пьяный вдрызг, жена вряд ли отругает вас за это, если с вами будут две полуголые девки...
Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост.
Только диаметр.
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
- Не поняла.
- Ништяк у тебя ебальник.
- Это так мило!
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти!"
Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!
Новогоднюю ёлку разобрали и выбросили... Праздники закончились... Теперь бухаем буднично, без задора...
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.
На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.
Если я молча пялюсь в одну точку:
— 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему
— 30% отправился в свою идеальную вселенную
— 55% Error 404 Not Found
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
2016-й год - год Обезьяны. Действительно, столько обезьян Европа никогда ещё не видела.
Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пиздец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...
- Обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь, ты пиздуешь!
- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, а третий - зятю.
- Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока-колы"!
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!
Иногда просыпаешься с мыслью: а чтобы такого сегодня не сделать в первую очередь? Выбор настолько трудный, что приходится, мучительно размышляя, до самого обеда в кровати валяться.
Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.
Каждый нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…
Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...
У Эйнштейна спросили, зачем у него на двери подкова, если он не верит в приметы.
«Дело в том, что приметы сбываются независимо от того, верю я в них или нет».
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
- Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
- Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!
Мне нравится моя работа за свободный график.
Захотел — пришел на 7 утра.
Захотел — ушел в 12 ночи.
А захотел — вообще не пошел... домой.
Фраза модельера - "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает - "Ну что же ты, свинья, так разожралась?!!".
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:
- Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у неё «лягушка, ты меня любишь?», если она ответит «нет», то у тебя меньше станет».
Побежал мужик, нашёл то болото, ту лягушку.
- Лягушка, ты меня любишь?
- Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрадовался, решил ещё разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошёл в третий раз…
- Лягушка, ты меня любишь?
- Мужик, НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ!!!
Старичок приходит к сексопатологу.
— Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
— А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
— Мне 82, а моей жене 73.
— Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
— Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
- Здравствуйте, это АТС? Вам директор рекламного отдела звонит. Нам только что сообщили клиенты, что уже две недели не могут до нас дозвониться. Вы проверьте там у себя всё.
- Сейчас проверю. Вот я вижу, приходят вызовы из города. На номер Ивановой. У меня записано, что она у вас в отделе принимает вызовы и раскидывает по внутренним номерам.
- Мы её сократили две недели назад. Так это она, получается, на городские звонки отвечала?!!!
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?
— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$
Минет — 20$
Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….
Сидят две бабки на лавочке, одна спрашивает:
- А что такое скайп? А ей отвечает другая:
- Мне рассказывали - это по компьютеру разговаривают.
- А, я поняла, - говорит первая, - гостей принимаешь, а кормить не надо.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
История от врача-гастроскописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная.
Это т.с. преамбула.
Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ.»
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
Влюбленная девушка мозгам не хозяйка!
- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Мужик отправил жену с её матерью в Америку на курорт. Через несколько дней раздаётся телефонный звонок:
- Алло! Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:
(М) — Что случилось?
(Д) — Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
(М) — Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.
– Эй, говно, время скажи! 
– Как вы со мной разговариваете?! 
– Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?
Следователь подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так… Только их не будет в вашей камере!!!
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему подарить. У него уже и так всё есть, что мне нужно.
Никогда не сдавайся! Даже, если тебя окружили зожники, моралисты и веганы. Пей, кури, трахайся, ешь мясо до последнего!
Приучили кота ходить на унитаз. Как-то траванулись. Первую в туалет пустил девушку. После неё захожу я, а там кот. Сидит и делает свои дела. Посмотрел так на меня с укором. Пришлось ждать ещё и кота.
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Мне (Д)руг сегодня задал вопрос:
Д: - Сань, ты же учиться закончил, значит ты техник?
Я: - Ну я инженер.
Д: - Ну, значит техник!?
Я: - Ну да.
Д: - СаньТехник!!!
Мы с Дедом Морозом играли в карты на раздевание. Теперь у меня есть шуба! Большая красная шуба…
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться.
Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не пиздеть - станет ещё короче.
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.
Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда пошли свою жену. Она и пьет и в рот берет...
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:
— Ой, что-то мужскими членами запахло!
— Да нет, это просто я рыгнула.
— Ты че такой замученный?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку

— Ну как, отучил?
— Отучил… Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали
— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить..