У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»
Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
Вся суть психологических тестов примерно одинакова.
— Вы больше любите мандаринки или трахаться?
— Мандаринки.
— Вы романтик!
— А если трахаться?
— Тогда у вас добрая душа и большое сердце.
- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о темной материи.
- Ты неправ, ведь откровение Бога дается по уровню развития людей на тот момент.
- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.
Нашел классную статью, называется "Как научиться не откладывать важные дела". Завтра почитаю.
- Бляя я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».
Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности»
СМИ: Какие?
Путин: Его использования..
СМИ: Например?
Путин: Ну если в центре дырочку просверлить - неплохая шайбочка получится...
Разрабатывается новый самый страшный дорожный знак, который сможет умерить пыл самых злостных нарушителей правил дорожного движения:
- Внимание! Впереди инспектор ГАИ, который взял валютную ипотеку!
Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
— Мне кажется, ты сумасшедшая
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
У кого меньше клиренс, тот и чистит дорогу от снега.
- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
- Гордишься, что нырнул в прорубь на Крещение?
- Больше горжусь тем, что вынырнул...
- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?
- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?
- БМВ есть? Люблю БМВ.
- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?
- Черную нормально.
- Водитель мужчина, женщина?
- Мужик сойдет.
- На кокаине, спидах, укуренный?
- Ой, а нормального водителя нет?
- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.
Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме»
Россия – единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.
Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?
Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком.
А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем.
Такие вот дела.
- Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!
Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала очень вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но что-то, ну, их нафиг уже.
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
- Слышал: сирийские беженцы в Норвегии, которых хотят депортировать в Россию, объявили голодовку?
- Правильно - пусть привыкают голодать...
- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко.
- Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?
— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
- Просыпайся!
- Еще пять часиков...
- Может, пять минут?
- Часиков.
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"
Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.
Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас ебанутый.
Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай.
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
Работаю в коллективе, где процентов 90 женщины. Каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь приносит тортик, а затем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными программами для похудания, все собираются купить веллотренажер. И сегодня не исключение. Так забавно.
Надпись на стене в мужской уборной:
"Я твою маму в рот ебал!"
Надпись под ней:
"Папа, ты пьян, иди домой."
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильнее, а женская - интереснее.
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Британские учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям — ты желаешь обнищания медикам!
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
- У меня психика нарушина.
- НарушЕна!
- А как же ЖИ, ШИ?
Познакомился парень с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.
- Немедленно извинись!
- Не буду! я ничего плохого не делал.
- Тогда будешь наказан (забирает iPhone, iPad, срывает умные часы Apple).
- Отдай, ты не имеешь права!!!
- Рамзан Ахматович, Дмитрий Анатольевич, не делайте из заседания правительства цирк!
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит Новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили ее продать?
Богатенькие дяди и тёти в очередной раз съехались в Давос обсудить как им помочь бедным... Давос и ныне там.
Умер программист и попал в чистилище. Судили его и говорят, ни туда, ни сюда. Сам выбирай.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м году они помогут вам выжить.
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
- Какой я вам колобок, вы что ослепли? Я же Дюймовочка, просто немножко забеременела.
В жизни - как в бане. Хочешь - паришься, хочешь - нет.
Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, озаряясь свечением, музыка красивая и раздается глас сверху:
— Ну бесишь ты меня... бесиишь!
Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Блядскую, жирную, бабскую, голую жопу! Чем я его только не пиздила: и кружкой, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена, так, что еле расслышала, как он кричал: «ЭТО ТВОЯ! ЭТО ТВОЯ ЖОПА! Я СФОТКАЛ, ПОКА ТЫ СПАЛА!»
- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.
Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им то же самое, а они не соглашаются.
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей - они от этого очень толстеют".
Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие- то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
— Разгадываю сканворд… вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— «Хуй»!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — «мат»!
Девиз премии Оскар: "Любите не искусство в негре, а негра в искусстве".
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.
"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.
Честный ответ всем и на все:
Мне похер на ваше мнение. Свое не скажу, так как вам на него тоже похер.
2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов.
- Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман.
- Козёл!..
- Свинья!..
- Сука!..
- Тварь!..
- О, я вижу, вы уже знакомы...
- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
- Как так?
- Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!
Муж с женой пришли в магазин. Муж просит продавщицу:
- Покажите мне голубой галстук
- Нет, нет, - возражает жена, - только не голубой! Тебе не идёт этот цвет.
- Тогда дайте красный, - соглашается муж.
- Нет, не бери красный! Это слишком вульгарно!
- В таком случае, я возьму зелёный...
- Ты что, спятил? - вмешивается жена. - Зелёный цвет приносит несчастье!
Муж вынимает револьвер, стреляет в жену и говорит обомлевшей продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный галстук.
- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Юрий Куклачев упал с балкона, и сломал лапку.
Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
- Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …
Находясь замужем — я научилась хорошо делать 2 вещи: готовить и материться…
Женщина, как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
— Где тебя черти носят??
— О, ты тоже их видишь?!
- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото!
— Папа, а кто такой долбоёб?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
Самолёт терпит кружение и попадает к племени людоедов. Детишки растаскивают обломки и вытаскивают пилота.
- Папа, можно мы съедим его на завтрак?
- Хорошо.
Вытаскивают второго пилота.
- Паа, мы съедим его на обед?
- Конечно, дети, съедим.
Вытаскивают стюардессу.
- Папа, можно мы съедим её на ужин?
- Нет, на ужин мы съедим маму!
Доктор:
- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.