У директора приморского сафари парка ну просто головная боль - где каждый день находить такого же козла.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает…
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?
- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, блять, еще чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Стадии развития бабки:
Не хочешь вставать:
- в садик
- в школу
- в универ
- на работу.
А потом резко хоп - В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!
Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...
И зачем только я пошел в стоматологи?...
- В Совфеде предложили зафиксировать курс доллара на уровне 40 рублей.
- Пусть бы сразу предлагали тем же законом фиксировать нефть по 100 долларов.
Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.
Прогноз:
после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
У церкви сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258"
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за триста рублей узнал, что я лох.
Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".
У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча — банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.
- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
- Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать, нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель.
- (шепотом) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович...
- Песков, сука, такой сон испортил
Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.
Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".
Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?
— Дорогая, ты так сладко храпишь.
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!
— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...
- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это все?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем охуели уже!
— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.
80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.
— Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как «тушку».
— Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно ебать личность!
- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.
Хорошо погуляли - это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.
У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.
Слова песни из "Бременских музыкантов": "Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- В газетах такие ужасы пишут!.. Обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
Муж рассказывает друзьям:
- Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
- Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
- На лыжах ходили?
- Да нет, в ТЦ за покупками.
Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.
- Как отмечают эксперты, большинство бывших правоохранителей имеют узкоспециализированные знания и обладают специальными навыками, которые в гражданской жизни трудно применить.
- Трудно с этим не согласиться! Крышевать, отжимать, прессовать и брать взятки в гражданской жизни не принято!!!
Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!
Из оперативной сводки: "Сегодня ночью по данным фоторобота милиция задержала двух роботов".
Актуально:
- Помнишь я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- Верни
Те, кто постарше, помнят - реклама на ТВ повторяет жизненный цикл человека.
Памперсы и ковбои хаггис в 90-е, потом сигареты, пиво и водочка в 2000-е, а сейчас средства от геморроя и послабляющие таблетки.
Может ее уже пристрелить, чтобы не мучалась?
Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
С приходом Ротенберга в России вместо двух бед стало три: дураки, плохие дороги и дорогие дороги.
Из-за плохой жизни, мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего этажа, но было уже поздно.
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
— Бля я так устал, сегодня 4 пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
Живём в стране ожидаемого подвоха...
Лично я как хранил все свои сбережения в долларе, так и планирую дальше. Просто он у меня в кошельке в качестве талисмана лежит.
Она: — Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
Он: — Ага! … Заметь, а мы еще «туда-сюда» и не занимались!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
Если считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам…
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он ооо-тщень превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ!!!
- АААА! Т-та не в меня-я ст-треля-ай!!! По к-кол-ле-есам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ!!!
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Два мужика сидят в очереди в поликлинике. Один спрашивает у другого:
- Ты правила русского языка хорошо знаешь?
- Ну, более-менее.
- А слово «хирург» пишется через "И" или "Е"?
- Хорошие точно через "И", а вот те, кто похуже может быть через "Е".
Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
Фигушки! Я уже протрезвел!
- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Все заебало, уезжаю на Мадагаскар. На велике. И похуй, что не доеду.
Как привыкнуть к тому, что фраза женщины: «Поговори со мной», означает «Послушай, что я скажу».
Спорить с вегетарианцем о правильном питании - это как играть в шахматы с пингвином. Неважно, насколько хорошо ты играешь, пингвин залезет на стол, перевернет фигуры, насрет на доску и будет ходить вокруг с видом победителя.
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Когда я щёлкаю ручкой - это весело.
Когда это делает кто-то другой - меня это страшно раздражает.
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет:
— Ты откуда такая?
— Да меня в лесу изнасиловали...
— Да ты шо, и ты че щас в полицию?
— Не ты че, блять ДУРА? Щас пожру и опять в лес!
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру...
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех...
У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.
Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец - жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин - жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский - жене:
- Передай мне мясо...(подумав)... корова моя!
"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" - подумал ворон, увидев попугая.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы...
- Понятно... А где сама горилла?
Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца….
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?
- Ну как, - спрашивает муж жену, которая только что взвесилась на весах в санатории. - Конечно, больше нормы?
- Нисколько! Просто если верить таблице, я должна быть выше сантиметров на 20!
- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
- Кать, а ты ветер любишь?
– Ну… Люблю…
– Пойдем, я тебе вдую!